我现在所面对的事情如此让我无语……拜她所赐，人生里恶心的东西越来越多……这种恶心我的存在，我却不得不维护。毕竟还是家人，只因为ฦ这该死的所谓“家”的捆绑，我就不能放任不管，因为ฦ一荣俱荣一损俱损，该死的困局！不是帮她，只是为ฦ了我自己罢了，因为那ว该死的血缘关系，我逃不掉的。所以这跟我和她关系好不好无关，只是我真的不得不罢了！
除此之外，并没什么เ大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧ງ会在夜晚莫名其妙无法睡着，大白天莫名其妙心神不宁……这种自己无法控丨è制自己的无措感更是让我惊慌，没什么เ我在怕什么的想法和偶尔冒出来的恐惧感让我越发神丨è经质……那段时间我真的很不好，我总以为ฦ是毕业综合症，毕业了就会好了。
就像现在的我就觉得吃亏还是享福，全凭心态，想得通就是福，想不通就是亏，痛苦经历过就忘记吧！耿耿于怀只会平添烦忧，已๐经抗过去了，就认了吧～生活不会因为你承受的痛苦就逆转，该来的还是会来，该遇见的逃不过。渐渐的我也就变成了见到老友不谈经历不回忆过往的人，只是安静的听着看着他们或苦涩或开心，偶尔也聊上几句近况插科打诨一会。
我只知道现在的我经不起玩票，也没有玩票的命，有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子，不是不难过，只是连挣扎都觉得浪ฐ费力气，很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两ä句话就说得清道得明的……
还有，大多数爷爷奶奶大概ฐ都是这样骗孩子的，你乖乖๔去幼儿园，我躲在墙头上看着你好不好，你不要怕！而且真的有些家长会在那个墙头张望呢！曾几何时我的奶奶也是在那里张望着我，直到我适应幼儿园的环境不再害怕才不在那ว里继续蹲守，那段日子看着我哭的她应该很不好受吧！
现在反正都已๐经那ว么丢â脸了，我也不在乎ๆ会不会更丢â人，我已经不想在再外人面前假装ณ我们关系很好。哪怕别ี人觉得我没礼ึ貌不孝顺ิ都无所谓了，这就是我，我就是对我的母亲本能性排斥，这个排斥也是她造成的，如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你，辱丨è骂你的画面，而且平均每个星期一两ä次，相信你也会和我一样对她本能性排斥的，这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应，有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为ฦ生理性排斥ม反应了……
好像我是这个家庭的罪人一般？？？？我到เ底做了什么伤丨天丨è害丨理的事情要接受这种待遇？？？若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为ฦ了以后可以给他们养老罢了