突然感觉发生在我身上的事情总是很操丨è蛋很堵心，每次总能ม遇到最糟糕的情况和最糟糕的事情真的不是我心眼小爱计较，真的是每次的每次都让我很无语……啥破事都让我赶上了！哪怕是现在第二份幼稚园老丨师的工作也是一样，好死不死遇上他们学校翻新，各种打扫各种搬家，各种给墙面画ฑ图案，给操场重新上油漆什么的……也是要累็死了……更别提几次大事生理期都要来加一脚๐……唉……我也还算可以吧~也就想想写写，并没有像另外两个ฐ和我一起新来的同事一样怨天尤人，也没有刻意去请假，所以貌似给其他老同事和园长留下了个不错的印象！
我爹没办法处理那就只能我来了，尽我最大的力去做，不为其他，最起码在她身丨体里呆了那几个月，我是欠她的。只要她还在我家户口本里，我就不允许别人欺负她！算是还她也是为了以后不要搅出更多的残局。逃避拖延真的不是我的风格，我已经没有办法相信忍痛我爸的处理方式了，因为每次事丨件不但没被解决反而变得更加复杂，还是我自己来吧！被丨逼到这个份上，我居然还没疯也不像原来那ว么难过，很好！说明我进步了，感谢一次次淬炼让我被丨迫尖锐而勇敢。
除此之外，并没什么大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧ງ会在夜晚莫名其妙无法睡着，大白天莫名其妙心神不宁……这种自己无法控丨è制ๆ自己的无措感更是让我惊慌，没什么我在怕什么เ的想法和偶尔冒出来的恐惧感让我越发神丨è经质……那ว段时间我真的很不好，我总以为是毕业综合症，毕业了就会好了。
很多话不是不愿意说了，只是彻底明白了世间真的不存在感同身受，很多苦闷不是不存在了，只是提一次痛一次的事情，又何必用平白的语丨音去表达给别ี人，惹他们情绪也惹自己难过，我只是真正的懂ฦ得了去控丨è制，懂得了适时的沉默对大家都好。
我只知道现在的我经不起玩票，也没有玩票的命，有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子，不是不难过，只是连挣扎都觉得浪费力气，很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
站在墙边的她多累啊！因为ฦ我清晰的记得，开始的几天无论我什么时候跑出去对着墙头大叫，总能看到她探头答应我，她就这样一直在那ว里守着我，让我知道她在。直到我和小伙伴玩熟了不在天天哭闹，不再是哭着抱入幼儿园她才安心回家去了！这就是我的奶奶，也是我不能离开她太远的原因！
现在反正都已经那么เ丢脸了，我也不在乎ๆ会不会更丢人，我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼ึ