原来有好长一段时间老感觉有什么เ东西在追逐自己，总感觉自己้就走在悬崖边，一着不慎就会尸骨无存……但是细想又无什么เ大不了的事情，无法明白心里的惴惴不安来自哪里就更加焦躁，这种搞不明白的心绪特别折磨人……而这种情绪在大三那ว一年突然被放大，整夜整夜的失眠，整夜整夜的噩梦……我也曾静心想过自己怕什么？无非就是怕英语挂科的补丨考不过拿不了毕业证，可这并不会威胁到我的生命，最多就是比较丢人，也给家人丢â脸，然后浪ฐ费了大把时光和家里的资金投入。
就像现在的我就觉得吃亏还是享福，全凭心态，想得通就是福，想不通就是亏，痛苦经历过就忘记吧！耿耿于怀只会平添烦忧，已经抗过去了，就认了吧～生活不会因为你承受的痛苦就逆转，该来的还是会来，该遇见的逃不过。渐渐的我也就变成了见到เ老友不谈经历不回忆过往的人，只是安静的听着看着他们或苦涩或开心，偶尔也聊上几句近况插科打诨一会。
虽然目前在幼儿园工ื作工丨è资真的很低，但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱，知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平，不上班的日子没有工ื丨è资，每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工ื丨资，虽然难受工丨è资低，但是我对此没有任何异丨议。
还有，大多数爷爷奶奶大概都是这样骗孩子的，你乖乖去幼儿园，我躲在墙头上看着你好不好，你不要怕！而且真的有些家长会在那个墙头张望呢！曾几何时我的奶奶也是在那里张望着我，直到เ我适应幼儿园的环境不再害怕才不在那里继续蹲守，那ว段日子看着我哭的她应该很不好受吧！
而且，在我的主ว观意识里！错就是错，对就是对，存在问题就是存在问题，不解决的拖着只会越来越严重，纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么เ用？永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨è清？
好像我是这个ฐ家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么เ伤丨è天丨è害丨è理的事情要接受这种待遇？？？若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那ว么เ如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了！！！自己怎样什么的，我真的很少考虑！！！！知道天使为什么เ可以飞的那ว么高……因为ฦ他们把自己看的很轻……我也是，自始至终只要家人最重要……
这个世界ศ上，终于有一个人这样对我说，你别怕！她不只是是说，她用一切行动让我感受到，哪怕她已是白发苍苍的迟暮之ใ年，她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装ณ和倔强，能让我放下一切防备和顾虑，有她的地方แ才是家！从来没有那么深刻而强