不由就想起那ว些年和他们一样趴在床丨上哇哇大哭找奶奶的情形……我也是那样的不愿意接受老丨师，对老丨è师充满畏惧和试探，对这个未知的环境充满不安和抵触，对不自丨由充满排斥……以为ฦ家人不要自己了，害怕着身边的小伙伴，惊疑ທ不定的缩在自己的角落看着身边嚎啕大哭的同学更加悲从中来……哈哈，原来那时候的我在老丨è师眼里是这种样子吗？
而且我已๐经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为ฦ什么要一而再再而三的这样？我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概ฐ心里有了毛病吧？！我大概ฐ需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
我自认是个聪明人！！！！为ฦ何会让自己陷入这种境地？？？？？？？就因为我爱我的家人，就因为ฦ我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那ว么多吗？？？？？在乎的人只有我吗？？？我是不是也该罢手，是我太早ຉ熟!!还是他们太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被践丨踏！！！我就那么活该倒霉在这种家庭？？？？？
【你别怕！】她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的语言告诉我，别害怕！
看到เ这里你可能会觉得我就是不想吃苦，才会为ฦ自己找各种借口。那么我要承认，是的！我是怕吃苦的。试问一句，谁不怕吃苦？但是我绝对不是吃不了苦的人，十年的外出读书生涯都咬牙挺过来的我，两年算什么？只是现在不在那么不畏风雨，不再那ว么无所顾忌，毕竟也是有点年纪了，所以会纠结值不值得。
我知道那不是你，但她又是你。因为ฦ，她拥有你的身丨体，那个满载着我的爱的身丨è体，那ว个曾经也深爱着我的身丨体……所以，叫我如何去伤害……伤害那个无比陌生又无比熟悉的身丨è体？？
以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己้的情绪假装自己้很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨迫症一般，明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装ณ，那时候自尊心太强到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨è下来，在家人面前也是一直在装，我觉得我仿佛又两副面孔……
可是，他却要强撑自己้好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断ษ电丨话之外，我又能怎样？当然……也会有失控掐线的时候！因为，真的有种挫败的感觉……
《我只有我自己》2๐0o8-ๅ02-1้2
——20่1้6年7月7日星期四17๕时