因为在我纠结着他又一次带上她是何目的，在我那么尴尬的当儿，他却又一次阻止我倾诉，又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方，但是那ว一刻的我真的不太好！再憋着我就要不正常了……
我自认是个ฐ聪明人！！！！为何会让自己陷入这种境地？？？？？？？就因为我爱我的家人，就因为ฦ我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么เ多吗？？？？？在乎ๆ的人只有我吗？？？我是不是也该罢手，是我太早ຉ熟!!还是他们太幼稚？？？？我的希望，我的在乎ๆ一次次被践丨è踏！！！我就那么活该倒霉在这种家庭？？？？？
综上所述的各种乱七八糟，我心累็到啥也不想勉强了，所以面试我还去个ฐ球，反正我早已决定不会去了，这个过场走了干嘛呢？我还是老老实实守在外婆身边吧！毕竟这个ฐ世界ศ上最了解我最爱我的人就是她了，而这段日子看出我难过抑郁的也是她，她在用她的方แ式安慰我，而我也被她治愈了，她真的是无条件的宠着我，看不得我吃一点点苦的人！而她也懂ฦ得我到底是怎样一个人，也只有她会对我说，慢慢来你不要急！在我面前你不要逞强，想哭就哭不要憋着。只要我在世一天，我吃米就不会让你喝水，你别怕！
看到เ这里你可能会觉得我就是不想吃苦，才会为自己้找各种借口。那么我要承认，是的！我是怕吃苦的。试问一句，谁不怕吃苦？但是我绝对不是吃不了苦的人，十年的外出读书生涯都咬牙挺过来的我，两年算什么？只是现在不在那ว么เ不畏风雨，不再那么无所顾忌，毕竟也是有点年纪了，所以会纠结值不值得。
如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗？不要留แ下你的身丨体……让别人侵占了的身丨体……
以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制ๆ自己的情绪假装ณ自己้很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨迫症一般，明明很不开心却一直假装自己้很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装，那时候自尊心太强到เ扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下来，在家人面前也是一直在装，我觉得我仿佛又两副面孔……
但是，大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么，说道一半的时候……就发现他完全没有再听！如果，他不听！大可以告诉我他没空，然后挂了。
《我只有我自己》20่o8-ๅ02๐-1้2
今年的大山真的好给力，吃到了好几种多年没吃过的野果，看到了漫山遍野的野花，树也因为雨水的