虽然最近又再次被他们所影响，但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻，我只能含泪对自己说一句，生而为人，对不起！【好奇这句话的可以百度】
换了一个视角回忆小时候，看到了更多东西，不明白的明白了，明白的体会的更深刻，就如那ว首歌【我的小时候吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我，夏天的午后老老的歌安慰我，那首歌好像这样唱的，天黑黑，欲落雨，天黑黑，黑黑！离开小时候，有了自己้的生活，新า鲜的歌新鲜ຒ的念头，任性和冲动无法控丨制的时候，我忘记还有这样的歌】我的小时候我的奶奶真的对我很好啊！她看不得我哭得惨兮兮的就把我弄家自己้带了！上托儿所那时候我真的好小好小，真的很感谢她的不忍心，让我又在她身边多潇洒了一阵子！
而且我已经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为ฦ什么เ要一而再再而三的这样？我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概心里有了毛病吧？！我大概ฐ需要救赎……我觉得自己้掉入了不幸的深渊……
茫然地看着楼ä下那ว四通八达的道路，我突然发现自己无路可走，到处都是出口，但是却通向不同的地方，究竟哪一条路，才能通向我要的幸福……迷茫了……
【你别ี怕！】她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的语言告诉我，别ี害怕！
所以我要为自己้辩护一下了，首先上面写道的这些是不可忽略๓的客观事实；其次，我是女的，今年25๓岁，去了两ä年我就27岁了，再来三年我就3๑0了……这是不用考虑婚嫁了吗？我相信我在乡下找一个我的家人应该是不会同意是我，而且我觉得我也不太可能ม照顾乡下的吧~虽然我至今没有处过任何一个男票，也觉得自己้可能ม是个ฐ没有姻ี缘的人，但是还是让我抱有幻想吧！而我真的这样去了，怕是真的要孤独终老了……
我知道那ว不是你，但她又是你。因为ฦ，她拥有你的身丨体，那个满载着我的爱的身丨体，那个ฐ曾经也深爱着我的身丨è体……所以，叫我如何去伤害……伤害那个ฐ无比陌生又无比熟悉的身丨体？？
这就不得不说到เ我为ฦ什么装，大概说来因为ฦ两点吧！第一是父母把我带离爷爷奶奶身边后，让我面对的是他们之ใ间非常不和谐的夫丨妻关系……
可是，他却要强撑自己้好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断ษ电丨è话之ใ外，我又能怎样？当然……也会有失控掐线的时候！因为，真的有种挫败的感觉……
“……你用虚假把自己包裹起来，或许你可以得到许多的赞美