我对我已经说出和重复说出和我没有说出的事也做出区分。我以为这本书属于已经说出的那一类：即s．塔拉举行舞会，洛尔·瓦·斯泰因看到她的未婚夫和这样一个穿一身黑衣不相识的女人的那种情景，她是那么气愤，以致痛苦也忘在脑后想不到了。被抛在一边，被出卖，她并没有感到痛苦。正因为痛苦隐没未发，所以她后来陷入疯狂。似乎还可以换一个说法，说：她的未婚夫投向另一个女人，她完全明白，完成理解，不过，她已๐经介入一项选择，即做出违反自己的选择，由于这一事实，她失去了理性。这是一种遗忘。冬季结冰期也有这类现象。水在零度时就变成冰，但有的时候，也会出现这类的情况，严寒中空气呈静止状态，水因此忘记结冰。水可以降到零下五度才凝结成冰。
为什么呢？因为骄傲。我个ฐ子非常之小，所以个头大的女人去的地方แ我就避开不去。我的衣着每天都是老一套。我只有一件裙服，黑色的，战时穿的那件，什么เ地方都穿，都行得通。我常常像年轻人那样为ฦ不合“操流”而深感羞愧。总之ใ，因为种种原因，我这一生都让羞愧笼罩在下不得解脱。
2《林中ณ的日日夜夜》，作者1954年发表的小说。
不过，我一生大部分时间，我都渴望能ม去晒日光浴ภ。这是由来已久ื了。我费尽力气制定许多系统方法以便能像别人一样去为人处事。正因为这样，我还是处处落后于人，很是沮丧。和别人一样，我也要那ว么做，我也要到海边沙滩上去，不过是在黄昏。我处事总是进行到一半，也算是做了，又总是不成功。这种情况我很感遗憾ย，虽然合乎规定，但不能令人满意。每到เ夏季结束，我总觉得我像一个总是大吃一惊的人一样，也不知究竟是怎么一回事，但对于生活来说，我知道为ฦ时已晚。有一件事我能做，那就是看海，很少有人写海ร像我在《80年夏》1写的那样。那就是《80年夏》中的海，是我不曾亲身生活过的事。那是发生在我身上的，可是我没有亲自生活过，这就是我写进一本书里的东西，因为它可能不是亲身生活过的事。在我全部生活中，永远有这一类时间经过的轨迹。而且是我在全部生活的广度上。
我们被我们所爱的人触及的地方，在阴道凹陷处，它在我们肉体中有如一个空洞在那里做出反响。这个地方我们所爱的人的小棒原本不是在这里的。对这个爱人我们决不会发生误失。也就是说，在这个ฐ为一个ฐ男人即我们所爱的人所专有的地有我们无法想象另有一个不相关的小棒可以接近它。一个不相关的男人触及我们，我们就要反感惊叫。我们只有我们所爱的人。就像他占有我们一样。我们互相占有。这种占有的地域就是绝对立体性之ใ所在。正是这里，我们祈求我们所爱的人给予我们最为强有力的撞击，以求在我们全身、在我们空空的头脑中充满反响。就此一死我们也心甘情愿。
不了解女人，不曾接触一个ฐ女人的身体，也许从没有读过女人写过的书，女人写的诗，这样的作家在从事工作，他是在自欺欺人。人们对类似的即成事实不能无所知，他也不能ม成为为他同类人进行思考的主人。罗兰·吧特，我同他本人有过友谊，但我始终不能欣赏他。我觉得他永远属于那一种一式不变的教授思想方式，非常严谨，又有强烈的偏见。他的书《神话学》系列ต，我看过以后，就无法再读了。在他死后，我曾设法读他那本关于摄影学的书，这一次我仍然读不下去，除去其中关于他母亲一章，写得很美。这位可敬的母亲，曾经是他的同伴，是他像沙漠一样的一生中唯一一个英雄人物。随后我又试着去读《论爱情话语片段》（fraທgmentsdl-ๅundiscoursa摸ureux），也未能如愿。书写得极有才智。不错，那是有关爱情的札记，是这么一回事，爱情，出于无所爱，也就什么也不是，我觉得那是什么也没有的，可爱的人，不论怎么说，的确可爱。不论怎么说，他是一位作家。某种已经僵化、写作循规蹈矩的作家。如此而已。
甚至宗教上特殊神宠说，也有必要向不知者开放，让他走进来，允许他来捣乱，让他捣乱捣乱不要紧。法律也必须开放，让它开放以便什么东西都能进入其中，打乱ກ那种已成惯例的自由á。应该向不信宗教的人，被剥夺权力的人开放，开放某些情事的未知方面，让它们都表现出来。在罗朗·吧特那里，所缺少的就是这些东西，也没有这样的动向，更没有比自我更为ฦ强烈、贯穿在表现中青春期的那ว种冲动。大概ฐ罗朗·吧特童年时期一经过去，立即就进入成年时期。青春期的种种危险他并没有经历过。
男人常常从性的方面解释我书中所写的事物，仿佛那就是我既定的立场似的。他们从他们读到的、我们所做的一切之中精心挑选出一些什么来。他们对于不属于他们的那种性关系加以嘲笑。
在《情人》一书中，有些男人对白人小姑娘和中国情人这两ä个人物感到เ难以接受。他们说，翻看翻看，要么เ索性闭上眼睛不看。他们是闭着眼睛阅读的。对他们来说，《情人》是写一个古怪的家庭，以及散步呀，轮渡呀，所谓saທigonbຘynight（夜西贡），殖民地乌七八糟的小酒馆之类。他们竟看不到那