别人没有我的想法，也没有我内心世界的丰盛。我所能ม感知的只有对周围事物以及情感所支配的感觉意识。那ว些大人的想法无法搀和到我的世界里，我也无法让自己้的想法介入别人的思想。我是卑微的，所体悟的悲愁和人生感悟也就多一些。十七岁的我过早地失去了青春，在我面前所呈现不过是不安全未来的预见。
然而，我毕竟处在了这个充满幻想的年龄里，对当前别人介绍对象的方式心存抵制。我只想用自己的方แ式把我嫁出去，而不是通过别人为ฦ我介绍的方式。纵算是别人为我介绍的，退一万步讲，也没什么不可以，总得让我觉得我未来的丈夫是可取的，值得我信赖的，能为我保留完美姿态表达又不失有崇高的道德修养。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视，不光是我，就是别的女人也不能忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着yd成分，或者在我充满骚动不安的时刻๑也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐่的样子，内心也一定是欢乐，哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤，也不会对他的挑逗加以拒绝。
好在我的温顺是天生的，或者说天然的才能所具备的，也就不存在暴力与柔顺的冲突。我只能ม取舍我家人的意思，我的意愿被我埋在绝望的深渊里，永无光明之ใ日。事情的结果就是这样的，尽管我满面羞愧，也不得不遵循家人的意旨。跟陌生人见面毕竟是一件难为ฦ情的事情，我不知道我二姐和大姐他们当时的感觉，我只觉得我无法让自己呼吸。除了这种让人窒息的感觉以外，我对一切都觉得无所谓。或许我得随便嫁一个看起来形态优美，或者面容丑陋的男人，这样就解决了我跟家人的矛盾和我自身的实质性问题。
父亲叹了口气，我能想象出他使劲抽烟的样子，烟雾缭绕在他跟前久久不肯散去。父亲一直是沉默的，仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
这种未知的变数以及不确定因素让我忧心重重，我虽不是怀疑ທ论者，对未知世界还是心存畏惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那ว个男ç人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到เ来。我一直都这么期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
我刚把桔子放到เ床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为ฦ有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己不能保持一种起码的忠诚。
我还有什么不满足的呢？生活给了我这么เ多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
“桔子，我们该回家了。”
桔子再一次转过身来：“母亲，你不觉得这里很美么？你就不想在这里多玩一会么？”桔子的声音里充满了乞求。
“我们的袖是大姑娘了，就快要出嫁了。”祖母打趣地说。
“我不嫁，我才不要嫁人，就赖在家里。”这是我的心声，我不要嫁人，我只想生活在这个家里。纵算嫁人也不要嫁给这个男人。我的话只有在这种情况下很自然地说出来，既ຂ不让他们听出来我内心的真实想法，又要让他们知道我不想嫁人。
“袖还害羞呢，都这么เ大了。”母亲插话说。
我不敢对任何人公然抵抗，只有把我真实的面容埋没在虚伪的下方。处在我当前的位子上，只有用撒娇式的语调做低能的抗辩，至于能否成功只有听天由命了。