可见，眼前的男ç人并不具备我要求的最低条件。第一，他不值得我信赖。第二，他没有崇高的道德修养。至于姿容是否优美，是否拥有某一种特定的气质，在这种情况下被我完全忽略๓不计。全凭我现在心意的话，无论如何我都不会嫁给他，他对于我只是噩梦。这样想着的时候，我心中只有一个强烈的愿望，那就是快点回家。我生怕回家晚了他们就会把我嫁出去一样，此时的我恨不得肋生双翅一步赶回家里。
不管我有多娇美的容貌，不管我是国色天香还是丑陋无比，这种耻辱都无法从我心头上抹去。从没哪一个人看我的神情像他这般露骨，他连掩饰一下的意思都没有，目光直接而大胆，仿佛能ม穿透我的身体直接看到我的心脏，抑或是能看到人类千百年来一直遮挡的部位上。
看起来解决我个ฐ人问题是一件很容易的事，只要我同意我们家人就没有反对的道理，只要我同意我们家人正是求之不得的事情。似乎主动权全掌握在我的手里，这只是表面的行为，他们背地里给我的压力也是巨大的，让我不得不按照他们的意思走在为我设计的道路上。
当时的我也许是无知的，没有逃避的理由和勇气，除了让自己坦然接受天命的安排以外，再不能，也不会有其它令我心灵慰籍的东西。我活在自己的幻想里，跟现实世界ศ是那么เ格格不入。然而，我的幻想却是遵循我的意志的，似乎一切的美都能ม在我的意志中得到成全。我在追求一种我用尽毕生精力也无法得到的东西，不光是我就算任何人都无法得到，毕竟它是臆想的，非现实世界才有的。
我害怕面对这种孤独，更害怕在痛苦中迷失。毕竟我的梦还不曾醒，它一直都是我精神的依托和依靠，如果失去这种精神的依托，我不知道自己้会成为什么เ样子，如果这世界只是生活本身的残酷并不存在浪漫和幻觉，这世界ศ一定是痛苦的，也是不可思议的。毕竟我思想里浓重的浪ฐ漫色彩不只出现在我的意识幻觉里，还一度指导着我的行为和做人原则。我觉得冥冥中有股无形的力量对这世界作深刻的指导，它并不是依靠人或自然的意志，而是某种神秘的，不可预ไ知力量的刻意规划，仿佛这世界ศ必得遵守这种意志一样，不管欲望的潜能ม还是幻灭的腐生都需要得到เ这种神秘力量的支配。
在那个ฐ懵懂无知的年龄里，我的幻觉意象支撑了我整个的梦。它是那样的优美，那样的令我沉迷其中无法自拔。别人没有我的想法，我的父母，我的兄弟姐妹，我的祖父母都没有我的想法。她们或许是有想法的，只是没有我这般沉迷。
“妈妈没有走，就在你的身边。”我无力拒绝桔子的渴求。桔子对我的依恋不言而喻，尤其在她要睡还没睡熟ງ的时候，更舍不得我离开她的身边。
这是我从桔子身上现的，也是我按照自己的方式任其自由展的理由。这种放任自流究竟是正确还是错误的我无从考证，因为从桔子的身上我看不到เ任何规则和变异，要想看到最终结果只有用无限的将来去验明。
我最终放弃了我无效的教育方式，让她顺ิ其自然地展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能ม成就我未竟的梦想。这毕竟不能ม够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能把自己的愿望强加给她，她只是一个孩子。我为ฦ她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么努力地为她规划未来，她未来的蓝图都不是我能规划得了的。
这一切都源于我的孩子，源于桔子这个精灵一样的孩子。她让她的母亲如此感谢上苍的恩赐，如此感谢上苍赋予她的这个严å谨而温和的生命。
桔子没有说话，没表示同意，也没表示反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中ณ打了一个ฐ旋儿随即消失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾ุ神情的眷顾。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚踢地上的石头。她娇็小的身影和她赌气的神情绝不像一个ฐ七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为证。
“这就是我的桔子么？我不由得疑惑起来，她分明是位天使，并非来自我的身体，而是来自上帝ຓ安排的某一个神秘的角落。我不是她的母亲，跟她却有一种神秘的内在关系。”当这种想法在我头脑中ณ形成的时候，我变得不安起来。
“恩，你是当事人最有言权了，如果你满意就让人家下聘礼，如果不满意就算了。”
母亲刚要说话，被父亲碰了下胳膊就不再言语了。
“我不知道，我又没看他。”说完这句我有点后悔，我为什么不直接说我不愿意的呢？我暗暗骂自己蠢不可及。
祖母扫射了一下我的脸，我觉得我的脸微微烫了。
“我去倒水。”我说着去了另外的一间屋子，以便给他们腾出说话的机会。我觉得在这件事情上父母跟祖母一定存在分歧的，要不然祖母的脸色不会这么เ难看。听祖母的口气仿佛跟我的想法是一致的，她也反对这门亲事的撮合。
如果祖母反对这件事十有八九能遂我心愿的，只要有祖母为我撑腰，我说什么也不会愿意。反正我不喜欢他，失去这个让我羞愧的男人只会让我感到幸运，而不会有其它不恰当的设想和做法的。