用罗曼·加里的话来说——“谁也无法想象，我对这种行径感到เ多么厌恶，它给我带来说不出的屈辱与痛苦。”
第28章家里的鬼影幢幢2
“孽子中的父亲傅崇山有白崇禧先生的影子么？小说中的角色也曾经是国民党高官。”我问。
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每个人物都有自己้的人事档案证件表格和自述，以及小传等等。所有人都有个默契，那ว就是说谎和聆听谎言的默契。简单的马克思主义是刷在墙上的标语，没有几个人真正信奉，大多数人都是被动接受。
晚上，在露天饭馆的二层，我和两ä个绿营的台湾人聊到这个话题。作为看惯了岛内恶斗的他们来说，都很不喜欢现在大陆对台湾的过度意滛——尤其是最近两篇文章，篇是韩寒的太平洋的风，另篇是个来台湾工ื读的年轻人所写的台湾，就是我们中国本来该有的样子！。
体谅顺ิ从感恩，柳智宇似乎找到了孝的核心。他有时会到เ食堂认真地点碗羊肉面，因为母亲叮嘱体寒的他要多吃羊肉。几个月后，柳智宇却做出了生中最大的叛逆——去龙泉寺出家。
古人说三十而立，说明三十岁已经是很关键决绝的岁数了。三十岁，已经决定了后半生定格的形态。不知道是不是因为古人寿命短，所以生命周期都压缩加速，反正我周围的80后，都仍保持着“二十而蹲”的姿势，他们将立未立，下个动作还暧昧未卜，不知道会昂然地顶天立地，还是会扑通声跪倒在地。
自己的文章还是以批判为主。批判的对象，则是微博上那个水深火热的社会，新闻里耸人听闻的中国，口口相传的那个恐怖的怪兽。缺乏社ุ会和生活经验，让我只能ม去想象自己的敌人。
这种纠杂的不足为外人道的苦涩情感，大多数都被长大了的小女孩们淡忘了，因为当伦理这件事被植入大脑，女孩们首先自责自愧的就是对父亲的揣度与诽谤，自己先在内心否定和勾销了番，认为毫无依据，对父亲撤了诉。
然而，却不能对自己้的感官撒谎。即使是在没有淡忘的时候，我们也说不出对父亲的这种无端恐惧来。若是要反复逼问，小女孩只能没头没脑地说：“爸爸凶。”萧红生都仇恨自己的父亲，从未撤销过对父亲的控诉。在自传里，她是这样回忆的：“九岁时，母亲死去。父亲也就更变了样，偶然打碎了只杯子，他就要骂到使人发抖的程度。后来就连父亲的眼睛也转了弯，每从他的身边经过，我就像自己的身上生了针ฤ刺样；他斜视着你，他那高傲的眼光从鼻梁经过嘴角而后往下流着。父亲打了我，我就躲到祖父那里。祖父告诉我：“快快长吧，长大就好了。”二十岁那ว年，我就逃出了父亲的家庭。“长大”是“长大”了，而没有“好”。”“父亲在我眼里变成只没有点热气的鱼类，或者别的不具着情感的动物。”父亲的可怕可憎之处，恐怕不只是因为打碎了杯子就要骂，做错了事就要打吧。萧红对父亲，多少是有些性的恐怖。父亲最令人吓得发抖的，并不是脏话和巴๒掌，而是他流动的目光。
我小时候也害怕和父亲独处，那时我只有八九岁，也不明白那ว种如坐针毡的来由。当有外人在时，我正常撒娇，有时也会不得体地放肆，表演个ฐ普通的娇็气女儿，表演得栩栩如生。
然而，每当我妈出去买菜，我和我爸独处，我们俩并排坐在沙发上看电视里的新闻，或者连续剧的时候，我总是正襟危坐，危矜而严å肃，手规矩地摆在膝盖上，直挺僵硬得像古装剧里的小学童。我是紧张的，而这种紧张里多少有点模糊的警惕的意味。
我目光只敢低垂，有时就盯着我爸的袜子。深蓝色的丝袜，看得出里面崎岖骨凸的巨大脚来，脚底板有层薄薄的微酸的潮湿，我心生冰冷的寒意。我对这袜子和脚印象极深，它是我记忆里隐藏得很深的莫名的惊惶。
还有件事我印象很深。那ว是我十岁左ุ右的事情，我刚刚开始发育，我妈对此咋咋呼呼得令我羞愧万分，又马蚤动万分。
有天，我想要照照自己。我们家没有落地镜，唯个反射面积比较大的镜子就是厕所的洗脸池上面那块。我那ว时候还很矮，踮起脚来也只能ม看到自己鼻梁到头顶的部ຖ分，这块镜子直令我恼怒。
我专门从厨房搬了个高脚凳，鬼鬼祟祟地关上门，颤颤巍巍地站到เ了高高的凳子上，对着镜子，我把自己脱了个ฐ精光。镜子里映射的部分，是个ฐ苍黄粗糙无头女体。这副躯体，同街上随意散落的劳动人民——三轮车夫板车工施工者——的裸露并没有什么区别：肤色严å重不均匀，结实得令人纳闷，r房是平坦的，内脏在身体里显得太拥挤，使得胃和肚子凸起了块。
罗衫褪尽，捰体千呼万唤始出来，结果看起来点娇็嫩的影子都没有，赫然是副历经风吹雨打的样子，顶ะ多让观众讷讷句“劳动最光荣，劳动者最美”，而毫无纯真的诱惑，更谈不上什么性感的魅力，我对镜子里的捰体抽搐眼角，挤出个ฐ窘迫的鼓励的微笑。这时候，我爸不小心推门而入，大喝声：“你在干什么เ？！”吓得我几乎ๆ从椅子上跌下来，跌入便池，成为历史上死因最丢â脸死处最丢脸死法最丢脸死相也最丢â脸的第人。我爸愤怒地把门摔上。我吓得魂飞魄散，羞愤过后是巨大的愤怒和仇恨，对父亲的。我做错了事，但我爸