永不碰触回忆
却任其平复
——《血色》
那ว只属于我的纯洁，我的血色。
又是一个周六。
——《混沌》
“他们自然就和好了。”我现在也这样想。
阿荣的房间里很安静。我估计他和文夕都已๐经睡了。
我无奈地笑了，问他：“那你不要你女朋友了吗？我可不能和她一样跟你一起住。”
回家的时候，他陪我站在路边等出租车，突然对我说：“也许我们能再在一起。”
我们总是不怎么说话，就这么เ呆着，偶尔互相看一眼，微笑或者拥抱。
之后的半年，我和万恒每天放学一起骑车回家，周末去他家看成套的动画片，玩他最爱的ps。
“我常年不在北京，照ั顾不了真伊，您二老岁数也大了，就别操心了。”浮萍说，“让他带孩子走吧。”
几次交涉后，姥爷拨通了浮萍的电å话。
我从阳光明媚走到夕阳西下，再走到万家灯火。渴望从万家灯火再走到เ夕阳西下，但自身的力量已经不允许我这样做了。我累了，走到这里就已经足够了。上天给我的很公平，一个靠自己走出来的经过和心安理得。
在终点休息的时候，我收到了瑞阳的一份小礼物，鲜艳的粉红色包装纸，相比之下让我觉得自己似乎老了很多。
交谈，缅怀年轻时的天真和美好后，剩下的就只是疲惫了。
我想自己还是走不出来了：虽然我才十八，但我的心已经老了。
回忆沉重，事情多而沉重，课业负担沉重，与人类相处艰难，行走艰难。
在途中，我一直要求自己不可以倒下，只为了遵守曾经的许诺，却终于在未完成使命的时候崩溃了。
上帝对我说，能走到终点注定伤痕累็累。
我对上帝说，可悲的是，我的全部旅程只是为ฦ了追求一个意义主义。更可悲的是，我还没有走到终点，就已๐经失去了那曾经陪伴我的，拥抱我的，亲吻我的，我唯一的神。他漠然或微笑地看着我，任我怎么难过与感动，也无动于衷。
我才现，原来给我力量的不是另一个ฐ自己้而是他，给我痛苦的人是他，给我路边美景的是他，给我终点的意义แ的还是他。他的出现和我的一滴疲惫的眼泪，将是终点的全部价值。
为了这宝贵的一刻，我可以在终点流干所有眼泪，却不能ม在途中ณ软弱、背叛和反悔。这是我行走的规则，只为了不在半路粉身碎骨。
而当我到เ达这所谓的终点的时候，才看见，其实前面还有无至尽的路。原来上天给人们的是一段只能在中途筋疲力尽却不许退出和没有终点的路。终点所出现的一切也都是根本不存在的幻觉，唯一的选择便是在接下来的路途中失去体力……而在途中ณ，每个人的身边也不存在任何双生陪伴，我们只是用自己的左ุ手拉着右手，眺望着远处那ว个消เ失的点。
我站在那ว里，眺望着视觉上那个实际上并不存在终点。
从阳光明媚，到夕阳西下，到เ万家灯火，到筋疲力尽……