毕竟十七岁的我是毫无忧虑的，什么烦心事都不会放在心上的。过去了也就过去了，就算它还没有真正的过去也是过去了。我不会为昨天的事情烦恼，书上说烦恼无益，更何况那是昨天的烦恼呢？十七岁的年龄，原本是无足轻重的。它并不是进不得水，刮不进风的。那时心情是柔软的，想法是漂亮的，做法是天真的。在还没有过多经历的时候，是不会出‘曾经沧海难为水’的感慨的。我的忧愁只出现在那几个特殊的日子里，过后，慢慢就忘却了。人的忘性向来是不坏的，不光是我，就连别人也是健忘的。
父亲没有参与他们的针锋相对，只是沉默着。父亲有他自己้的想法，他的想法也是折中的，他既不想别人强加的看法也不看面子问题。如果我喜欢，就让人家下聘礼，如果我不喜欢，那就先把这茬先放下，免得家人不和。父亲处在这个尴尬的位置上也的确有些为难，除了用眼睛制止母亲言以外，再没有其它办法。
祖父的和蔼可亲是出了名的，不但对自己的孩子如此，对别人的孩子也是如此。站在祖父现在的位置上，受到别ี人的尊敬也是应当的，没有哪一个ฐ和蔼可亲的老人得不到เ别人的尊敬。
别人没有我的想法，也没有我内心世界的丰盛。我所能感知的只有对周围事物以及情感所支配的感觉意识。那些大人的想法无法搀和到เ我的世界里，我也无法让自己้的想法介入别人的思想。我是卑微的，所体悟的悲愁和人生感悟也就多一些。十七岁的我过早地失去了青春，在我面前所呈现不过是不安全未来的预见。
我从没感觉过这条路那么เ难走，尤其在这种匆忙中，我越着急回家，脚๐下的碎石越是把我的脚๐步牵拌。他们是不会听取我的心声的，我的父母，我的祖父母只会按照他们为我设定的道路，不管我满不满意。只要他们认为这个人或者这个方法是可取的，我就得遵照他们的安排。我悲哀地想，我居然不能决定自己้的人生，我没有任何选择的权利，我只能按照那些大人为ฦ我规定的道路前进。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视，不光是我，就是别的女人也不能忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着yd成分，或者在我充满骚动不安的时刻也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐的样子，内心也一定是欢乐，哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤，也不会对他的挑逗加以拒绝。
他有着单纯的目的，就是要找个媳妇回家，简单而明了，再不会有其它的，任何想法以外的目的。他仅仅为了迎娶一个媳妇，像大多数男人一样过那种居家的日子，以此证明他长大了，能独立生活，并且能脱离自己的父母了。他就揣着这样的目的，来到了我们家，来到我的跟前。可是我没敢看他，一部分是因为我的害羞，另一部分我知道他一定迫不及待地用眼睛盯在我的脸上，以及身上，或者令他感兴趣的东西上。
父亲叹了口气，我能想象出他使劲抽烟的样子，烟雾缭绕在他跟前久ื久不肯散去。父亲一直是沉默的，仿佛只有沉默他才能酝酿重大决定。
“傻瓜，都这么เ大了也不怕嫁不出去。”祖母的嘴唇微微地蠕动着，在她微笑的脸上流露出一丝无奈。在祖母的心目中ณ我的确不小了，跟她十五岁嫁给爷爷相比，我的年龄的确有些大了。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么เ期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻๑给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能ม像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为他爱我。
“恩。”桔子从嗓子里出声音，她的嘴唇没有动，两只手却抱紧ู了我的身体。
我一直都在纵容她，才让她变成现在的这个样子。也许我对她应该严å厉些，以便让她得到我的教诲，可我不能够，绝不能够。
我还有什么不满足的呢？生活给了我这么เ多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。
桔子没有停下来也没有回头，自顾ุ向山下走去，我突然觉得她小脾ຆ气的样子很可爱，却不知道长大后是什么样子。
桔子再一次转过身来：“母亲，你不觉得这里很美么เ？你就不想在这里多玩一会么？”桔子的声音里充满了乞求。
“我不，我偏不。”
表姐无可奈何，做一个闷闷不乐，转身进了我的屋子。
“我的屋子还没有收拾的呢？你不要进去。”我在她背后大声地喊。