桔子的脸更深地埋在我的胸怀间，我觉得这是她对我的依恋，也是一个幼小的生命对一个母亲身体的眷恋。她的嘴唇微微地蠕动着，仿佛在寻找一种生命深处的渴望，这渴望来得这么เ猛烈。以至于让我觉得这只是一种错觉，她已๐经七岁了，不该再挖掘我心灵深处这种母性的疼爱了。
桔子越来越不怕我的恐吓，我的威胁她充耳不闻，甚至故意惹我火。她的生命仿佛有灵性似的总是遵循着某种特定的轨迹，这是人生的轨迹，也是自然的轨迹。然而，这种轨迹似乎ๆ没有任何目的，只是一种野性的呼唤，在人类文明的世界ศ里，似乎有点格格不入。当然了，这只是表面的行为，实际上桔子并没有与人类文明和法律法规相抗衡的本领。桔子虽然不怕恐吓，对于我她还是心存敬畏的。在某个方面我就是法律，野蛮且与文明相违背的法律，我暴力的拳头和我的强大让都她畏惧。桔子有时候处在自我和畏惧的边缘上，有时候处在以自己为中心的制高点上，有时候处在我强有力的野蛮统治下。那时的我便暗自得意，她还是把我放在眼里的。
桔子依旧是那ว副模样，刚穿的新衣，刚洗干净的手脸，只一会工夫她就变得风尘仆仆了。我有时候就想，桔子如果是男孩的话一定不服管教，女孩毕竟能为我这种不善管教子女的母亲减少些压力。
那么，我怕什么呢？我有什么好怕呢？难道她不遵循我的意志，难道她有自己的本领和才能可以生活在离她母亲很遥远的地方？我想不会的，她不会，也必定舍不得离开她的母亲。
一只不知名的鸟雀在空中划ฐ过一道优美的弧线，旋即，消失在花丛深处。晚霞优美得近乎悲戚，有种水彩笔描过的痕迹。
夕阳拖着长长的尾巴，为杜鹃花镀上一层亮丽的神采。满山的杜鹃花在夕阳的照耀下更显得娇็艳无比而富有张力。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为，爱一定会支撑起我的整个人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个ฐ贤能ม淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个ฐ我无法觉察的时刻突然到来。我一直都这么期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻๑给我莫大的惊喜。渴望我王子的到เ来几乎成为ฦ我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为我撑一把雨伞，他定能像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为ฦ他爱我。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
如果说做梦是女人的天性，那ว么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能。我不知道，我无法考证别人的想法和做法，我不能从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方同我一起徜徉。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方แ才抬起头，原来我，一直做梦。