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你是真的懂我了。。。以后记录的时候我会想起默默在旁看着的你我会想起祝我平静的你
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如果真的不能ม宽容自己的老公那就麻利些哪里有离不掉的婚姻。越早越好既不影响到孩子、老公你自己也早早ຉ解脱天天这么墨迹挺烦的。烦人烦己祥林嫂的行为ฦ不可取现在孩子都挺聪明的你的情绪也许影响到孩子了你没有感觉而已。
我想在这里跟他说点儿心里话——以后交往的人都是新交往的即便曾经认识也肯定很久ื没联络的。。。曾经的诱惑都被我尘封我不会回头不是为了对得起你你不值得了只是为了对得起自己曾经的坚持。。。我还是要做个值得尊重的女人
我老公确实也是忍我太久了快2๐0年了。。。发过彼此他会有新า的幸福我也会有新的安宁
近20年的婚姻中ณ我没有崇拜过他可我也没有打击过他每次他脆ะ弱的时候我都说‘没事啊我不觉得’。。。当他要冒险的时候我都感同身受地和他一起分析。。。我爱他就像爱我自己护他就像护我自己。。。
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我俩之ใ间爱情早就没了如今起码的忠诚也没了婚姻自然无法进行到底。。。将来亲情倒是可以进行到底的他有个亲人叫前妻我有个亲人叫前夫我们有个ฐ共同的宝贝女儿
快一年了该放下了。再怎么纠结发生的已经发生了；再怎么เ过不去过去的已๐经过去了。你追求的是完美爱情生活只可惜他没能坚持。你需要的是做出选择放下这件事过了这个坎开始新า生活。你也知道这个世界这样的事情太普遍了出轨的出轨离异的离异大家都还在过自己的生活。生活就是这样不完美没办法。
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晚上干活对我来说是最完美的曾经幻想的感觉都有了。。。同时感受到他的累他装着努力着。。。都说男人20性欲最强那ว他2、30岁在我面前的被动都是因为ฦ外面喂饱了？想想当初的调侃多滑稽。。。如今我的婚姻ี回光返照了
lz应该爱你lg比他爱你多难怪说爱得多的那方แ注定是要受伤的。
我知道自己心理不成熟ງ。。不能自如地面对突如其来的变故。。。我做人做事一直小心翼翼总会设想很多可能结局可是一旦ຆ超出设想机会无法承受。。。幼稚
曾经和同事喝酒我的语言是豪爽的手脚是干净的女人只要自己干净没人敢贸然动手动脚。。。拍一下撞一下的我能理解。。。所谓酒乱不了本性。。。我有我的善良不让人难堪我善待所有对我好的人我擅长玩笑躲避不规矩的手脚๐。。。有没有误会看女人自己可不可亵玩也看女人自己。。。老公我以为你真的心如莲花我这么เ对得起你你不珍惜
我伤心不是因为ฦ碰到这样的人。。。只是因为怎么努力也没有例外。。。仔细看我的怨言你就知道其实我不恨他我只是可怜自己。。。我是想一个人好好过找一个合适的地方。。。有些事害怕也要面对
谢谢你的好言相劝。。。只能说我的理智你不理解吧。。。我没想过换没看好过二婚。。。我从来不敢这山望着那山高老天爷给我了就敝帚ຐ自珍不给我立马松手
楼主老公出轨成本太低了楼主完全拿男人没办法指着男ç人的良心过日子了好可怕。。
@41爱412011้-09๗-08๖1630่49
我没机会提高什么了枯萎是自然规律。。。想象离开后的安宁能让我的心有点盼头。。。我的未来从独身开始
想起曾经因为在家吃饭的问题他很生气。。。去超市买菜晕晕的。。。那ว两个孩子早ຉ早走了
如果你是我也许你也会忍忍。。。毕竟女儿还有几年就成人了成人了她就能够正确理解了老公这么努力如果我不忍忍毁了女儿我会后悔的。。。至于老公本人我除了心疼他这些努力得不到想要的结果就是尽量享受片刻的快乐่即便心里还在比较从前还有抹不掉的痛苦。。。我忍真不是什么大公无私仅仅是我对将来没什么เ期望安静的后半生早ຉ点迟点其实无所谓。。。几年的痛苦换女儿的性格健康值得。。。何况一家三口的和睦、翻云覆雨的性福有一次就少一次了。。。有点分裂了
他出差去北京。。。还是会想到他候机、到达刻๑意不给他电话我提醒自己没办手续也不是他老婆。。。闪过的还有那些他出差ๆ时话单上大片大片的红色
我想在这里跟他说点儿心里话——以后交往的人都是新า交往的即便曾经认识也肯定很久没联络的。。。曾经的诱惑都被我尘封我不会回头不是为了对得起你你不值得了只是为了对得起自己曾经的坚持。。。我还是要做个值得尊重的女人
这次想回去找块地。。。开始打造这个归宿其实那ว是我害怕的地方แ我掌控不了可又不做不行。。。如果出事我就报复得早些死就当解脱了
接到เ他电话说当晚回来又心跳。。。没办法我总是喜欢意外见到เ他就像当初我喜欢在路上看见他他也经常故意等在路口一起回家。。。似乎什么都没变过怎么就有那ว么久ื的背叛在发生？。。。忍住没发一路平安的短信我要象他不在乎我一样地忽略他