你说的对人生从来没有白过的。。。即便没有放肆放纵过即便再小心都没有守住也不能算白过的
我知道我的理智显露出的冷漠他不喜欢。。。我知道什么也改变不了。。。我的解释他未必理解男人眼里理智的女人就是冷漠。。。随心所欲的女人才是性情中人可爱。。。我本来不强求他理解我他的知道好歹让我很知足。。。我对他家人的爱屋及乌以为好彩做对了。。。可如今他的一点点不快都让我想起婊子烂事、想立刻离开他、立刻离开那ว些龌蹉
今天去买窗帘、家私。。。他又有几句让我感动‘就是要你高兴。。。你做主’。。。我握紧他的手‘和你一起住哪里都高兴只要没别人来’。。。偶尔还悄声开着黄色玩笑、会心脸红一笑一如既往。。。他感慨‘我都很后悔和你这样不是很开心吗？’我平和地悄声问‘那你和她干活怎样？’（第一次这样直接问因为在街上阳光下）他脸一僵‘不说行吗？’。。。我识相地收声了阳光下继续并肩但我心里知道脓包不捅不行
我不是为了老公毁了自己我只是枯萎了我清晰地感觉到เ自己就像一朵正在枯萎的花。。。我不会后悔我现在这样纠结忍着也是为了将来不后悔。。。
今天电话里又忍不住哭了。。。他无奈地说‘你能不能。。。他说他快要给废了’我说‘怎么又说起了没事了你忙吧不说就没事了’‘有没有事我还不知道啊’。。。‘我提不起精神做事垮了害怕。。。我其实比谁都懒โ’
我在坚持却发现其实我已经不会爱了曾经自然而然的事情到了今天却总要问问是不是还是谎言————这种感觉太折磨人了
昨晚我以为他不想干活就自顾睡了。。。睡着醒来看他翻身面对我忍不住亲他他激烈地。。。全通了很舒服真是会上瘾。。。身体的快乐่让我的心疼不真实了。。。又分裂了
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@轩辕宫201้1-08-151้6192๐8
一生相伴真的很不容易
@心为什么会痛2๐011-08-ๅ101211้36
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看别人的故事成了我的麻醉剂我想控制ๆ住自己但不行。。。最近甚至会拿手机上网看一有时间就看疯了。。。老公不说什么但我感觉到他的不快因为我会想起曾经我看到他以前每每自顾拨弄手机时心底那股寒意当时我还不知道他有这么时髦的闲情qq谈情只当他懒得应对老婆看新闻
离开其实我更痛苦但我不后悔被超越底线的欺骗伤害了再装ณ傻糊涂ิ太不堪了我做不到。。。我们的婚姻毁了就没有救赎的机会
我想清楚的一点是他曾经不怕伤害我将来如果诱惑更大他也一样不怕伤害我。。。他不是不知道我有多受不了这事我也不是没表示过如果那样我会翻脸不认人。。。盯他一辈子对彼此都是没必要的伤害他现在成熟了可以放心找个仰视他的贤妻良母我也算不错的享受、完成了贤妻良母的角色。。。知足了冷静想想我不需要所谓责任的不离不弃我是可以孤独的要说20年感情前夫前妻也是亲人。。。离开了我不会再找我不认为婚姻ี是发昏的选择但再婚对自私的女人来说一定是脑子坏掉了
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他真的做到เ隔一小时就打个ฐ电话迟了打还说不好意思。。。偶尔我多心了他就说‘你这样担心我每天上班都没意义’他说‘我可以辞职’
常常独自开车的时候眼泪止不住地流。。。控制不住开着车、恍惚着。。。我哭事实上我一无所有。。。也想积极地做点什么有意义的事可就是无力只能被动地拖着所有的正事
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昨晚梦里给惊醒了记不得情节只记得是和老公争执