我不是为了老公毁了自己我只是枯萎了我清晰地感觉到เ自己就像一朵正在枯萎的花。。。我不会后悔我现在这样纠结忍着也是为ฦ了将来不后悔。。。
今天电话里又忍不住哭了。。。他无奈地说‘你能不能ม。。。他说他快要给废了’我说‘怎么เ又说起了没事了你忙吧不说就没事了’‘有没有事我还不知道啊’。。。‘我提不起精神做事垮了害怕。。。我其实比谁都懒’
要辜负你‘绝对’的信心了重建信任是不可能的我没有那个ฐ决心给自己再次被伤害的机会
昨晚我以为他不想干活就自顾ุ睡了。。。睡着醒来看他翻身面对我忍不住亲他他激烈地。。。全通了很舒服真是会上瘾。。。身体的快乐让我的心疼不真实了。。。又分裂了
妹妹谢谢你善良的提醒。。。这种心结其实不是说放就能放的虽然我也知道我远远不是最悲惨的
至于老公我相信会有一个人比我更加好好地照顾他仰视他。。。但我想他不会娶ດ这个婊子。。。如果真娶了那也不是我要操心的了。。。就让他俩都宽容吧他心宽容得下那些龌蹉她裤子宽容得下多多男人
@轩辕宫201้1-08-ๅ15๓161928
其实可以给他一次机会也是给自己一次机会。姐姐为什么一路看下来我却开始心疼起你的他了呢?感觉就是个ฐ犯了错的孩子一直在祈่求你给他一次机会。我不想看到他这么失去你也不想看到เ你失去他。一生相伴不容易原谅他也原谅自己。
@心为什么เ会痛2011-ๅ08-1012113๑6
@其实回不去了2๐011-ๅ08-ๅ0618350่7
看别ี人的故事成了我的麻醉剂我想控制住自己但不行。。。最近甚至会拿手机上网看一有时间就看疯了。。。老公不说什么但我感觉到他的不快因为我会想起曾经我看到เ他以前每每自顾ุ拨弄手机时心底那股寒意当时我还不知道他有这么时髦的闲情qq谈情只当他懒โ得应对老婆看新า闻
2011้62๐2
我想清楚的一点是他曾经不怕伤害我将来如果诱惑更大他也一样不怕伤害我。。。他不是不知道我有多受不了这事我也不是没表示过如果那样我会翻脸不认人。。。盯他一辈子对彼此都是没必要的伤害他现在成熟了可以放心找个仰视他的贤妻良母我也算不错的享受、完成了贤妻良母的角色。。。知足了冷静想想我不需要所谓责任的不离不弃我是可以孤独的要说20่年感情前夫前妻也是亲人。。。离开了我不会再找我不认为ฦ婚姻是发昏的选择但再婚对自私的女人来说一定是脑子坏掉了
‘我迷恋你的身体就像你迷恋她的身体’。。。‘我没有。。。你就这么เ有逻辑你就这么想逼死我啊给我条活路想我怎么做？我可以跟你走’。。。‘别问我’
他真的做到隔一小时就打个电话迟了打还说不好意思。。。偶尔我多心了他就说‘你这样担心我每天上班都没意义’他说‘我可以辞职’
才留意到你前面那句‘女人要对自己้好一点儿’。。。这成了我心头的刺。。。曾经女同事这样说的时候我坦然笑笑的那份自得现在只让我觉得自己้愚蠢
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谢谢你的建议。。。我不会和她谈做了婊子就习惯了恶心别人的婚姻谈那是抬举她了要为难她我就和她老公谈了。。。总会有一天我还是要为难她的她老公有权收拾她
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