嗯开帖那天是刚ธ答应他原谅的。。。当时就害怕、怀疑ທ会有怎样的结局。。。你说的对也许是不原谅的结局
想想母亲忙忙碌碌制造着抱怨。。。我知道曾为ฦ才女的她委屈她善良但不懂得爱别人包括她的子女。。。突然觉得自己变成像我母亲一样自私的怨妇可悲的遗传
我还真想过将来帮助痛苦的人。。。倒不是为了自己走出迷雾只是觉得后半生很安静、很有空
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不是不认识了快2๐0年了太认识了。。。只是没有忠诚他不再是让我安心的身体的一部分了他成了我的伤口结不了疤、时不时流着脓
他说我是他脊ิ梁。。。我的心猛一震。。。心说谢谢你当我是脊梁只是已经断了
人的卑微不是别人施ๅ与的而是自己给的。你自己内心善良纯净爱别人也渴望别人爱这些哪点显得卑微了。如果因为这件事从而使你变的偏执善妒猜疑ທ那才真的是卑微呢。你努力认真的爱了不管得不得到失不失去你内心都是高尚的人格都是伟大的。
一日夫妻百日恩啊。。。他对婊子说不定也有亲情呢。。。亲情在我眼里不是什么褒义แ词只是在落难的时候不会不管你大家都好好的时候谁也想不起谁
大学时,为了留住他在身边她献出了她的第一次。
201้1419
晚上又都没睡好。。。我不是不信他现在说的是真的就是不能ม安心坦然。。。看他难过还是心疼他说我折磨自己就是折磨他他说好想回到从前。。。可是从前他们工作暧昧我不会不安心。。。我又哭了我真正安心享福的好日子没几个月为什么？老天爷就狠狠地砸碎了呢
我容忍不了背叛却又不知道离开会不会伤到孩子。
第一名摩羯座
老婆给你晒晒我的工资
他哭着问我能不能ม大爱一点我说大爱是对外人对你是私爱。。。真的爱一点点亵渎都是毁灭。。。他说我想毁了他毁了这个家我冷冷说我不指望你帮我报复她我自己来。。。如果不是顾忌他最简单的报复就是告诉她老公。。。我这样顾ุ忌他可他从来不理解我的爱他从来不知道不爱对我的伤害。。。我答应好好和他过二婚但只是照ั顾他和女儿待他象另一个孩子我却是度日如年我要报复了才能疗伤
20113๑26๔
他说着爱你但是隐秘地跟别ี人交往这比什么都伤人。
有人说起婊子去日本碰上大地震。。。说他们公司同事开玩笑说别跟她出差ๆ不是火山就是地震。。。暗想婊子当然是灾星女人
婊子就像个鬼影甩不掉。。。出去玩她冒出来‘他和她一块儿外出的时候怎样卿卿我我？’。。。床上干活的时候她冒出来‘他和她也这样翻云覆雨？或者更疯狂？他每次多的新手法都是从她那儿挖掘过来分享给我的？我呸呸呸我个白痴’‘他现在脑แ袋里想的是她？对我只是补偿？当初是现在是将来还是？’。。。一个人的时候她也冒出来‘她那烂条件？凭什么她勾走我老公最美好的我还守个剩下的烂渣子？既然男人都这样为什么我当初不接受别人最美好的？大家都这么喜欢绿帽子干脆我也还他一顶’。。。无时无刻๑她不会突然冒出来提醒我这世界都这样而且已๐经包括我老公
昨天很难受给他发了短信他没回。。。晚上他没提我也没提一块儿收拾东西。。。难受
签了《分手协议》。。。他开始不想写下苟且之ใ事我要挟发给她老公。。。我保证将来他不编排我坏话我绝对保密我不害人但要防着人害我。。。多可悲曾经我最信任的人如今变成我最要防的人
我不知道我能演多久我的心还能给割多少次。。。我演只是因为我爱他我不能没有他的床。。。我记录因为受不了被蒙蔽。。。一个月下载一次记录回顾一下？因为我受不了天天被割啊
昨晚他说今天歇歇？我说好。。。睡着他说亲一下我说那就一下。。。亲着亲着他酒后的嘴好热好舒服。。。又是翻云覆雨。。。我说你这一阵对我这样好我好幸福。。。他说我不让你幸福还让谁幸福啊。。。‘你太累็了白天上班晚上还要干活’。。。‘不累这样踏实现在知道什么เ重要真的感触很多’。。。‘要保重身体’。。。‘没有你身体好有什么意义白天我都会想你’。。。‘谢谢’。。。他笑我谢什么เ？。。。我没接话紧紧抱着他
心说谢谢你终于给了我想要的爱的感觉虽然你只是为了挽留最后的性福岁月我格外珍惜。。。婚姻没自信但人生还是要继续。。。提醒自己别让性迷了眼。。。今后的我们除了性还有什么？1้8年的感情？伤成破布了我甚至不敢说原来你会主动亲我啊（曾经我抗议时他说谁主动不都一样啊带着那我最喜欢的羞涩笑容。。。我信了因为他对我的好傻到家了）