他说‘无论如何我都不会再继续的不然就太不是人了’
20่11218
我以前那么稀罕你我觉得自己捡了宝了。。。你不那么喜欢我还对我那ว么好还那ว么上进。。。可没有了忠诚好对我一点意义都没有
他问我怎样说我才信没事我跟他说信他我就是王八蛋。。。我说如果他们没有暧昧我出门让车撞死至于暧昧的程度我不关心
突然很难受他能发展到เ胆子这么大是不是意味着他一直在发展着？。。。不承认也不行那半年的通信记录揭开的只是冰山一角
回到床上想再睡的时候看到他醒了。。。我淡淡说了句‘对不起我过不去咱还是算分开吧’。。。钻进被子我又蜷成一团了。。。这世界没有我安心的角落了
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他说我们是煮熟的鸡蛋叮不坏
他抱紧我说我们就当再结婚让我想起婊子就当看过的a片。。。曾经我以为我不能容忍这种背叛我以为发生了我会翻脸不认人。。。可是为什么เ？如今看到他难过我就心软。。。老公啊真离婚后我不会再婚的a片里的人我都不认识但你和她我认识。。。我看他跟我干活更像补偿的a片说不定他心里的婊子还是难能可贵的所谓美好呢我算什么啊我个白痴。。。我成不了他动心的女人强留18年人家还是心在外对我只是愧疚补偿我真缺这个吗？我留恋什么呢？
他求我别再反悔。。。让我难受就咬他、打他。。。他抱紧我说‘你是我的宝贝我要你以后以我自豪’那一刻๑我感动醒了又怀疑
孤独没有受伤可以痛哭的地方แ。。。谁真心疼我啊？
楼上的你不知道其实被蒙蔽的时候才是最可悲的当初我看周围那ว些乱七八糟的全世界都知道唯有老婆不知道的就觉得可悲特别是那些老婆很贤良地伺候着。。。婊子的老公我见过一看就是很居家是公务员他哪里知道居然伺候着这样不断给他绿帽子的婊子可怜啊。。。婊子是个擅长讨好领ๆ导老婆的交际花型的真没看出来她是为了和领导鬼混方แ便我老公肯定不是第一个ฐ也不会是最后一个。。。我有个ฐ私心希望她的老公狠抽这婊子
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有人说起婊子去日本碰上大地震。。。说他们公司同事开玩笑说别跟她出差不是火山就是地震。。。暗想婊子当然是灾星女人
周末安排一家一起玩满满的。。。他很配合我也很想温馨
问他妈妈做的什么菜好吃。。。他说那ว时能ม有什么好吃的那时很小只记得妈妈两天就没了很难受。。。其实我是在想如果我走了他会记得我什么呢？
能抵抗诱惑没卖了自己也没接受别人所谓的思恋只因为我爱老公。。。老公的不爱再刺痛我我也不敢冒险别处求欢因为如果是我的原因毁了这个家我会后悔一辈子。。。我还一直很庆幸自己嫁了个爱的人得偿所愿所有别人看来重要的东东我放弃起来毫不犹豫因为ฦ稀罕他我在关键的时候都能不被诱惑面对所有的女强人我都能ม坦然。。。曾经以为很好彩到头来居然一下击的粉碎我什么เ都没有
曾经打闹时说的喜欢他的臭他说我不胖还好如今想起都变得无聊
还是纠结脑袋原谅了可心还是疼。。。鬼影子一上来就恨不得撕了这一对。。
因为赎罪和感恩在一起是爱情吗？他说他知道我这次受了大委屈他能感受到เ我多爱他不会再有人这样爱他了。。。但是他真的就因此爱我了吗？感恩？对他好值得吗？。。。想想当年。。。如今他成熟了我老了都委屈。。。他已经出轨了他的补偿我真的需要吗？很堵
我梦里的爱是无时无刻不想在一起。。。女人太爱男人下场一样的难道爱是他放肆背叛的理由á？