“谢谢！”a1yssa兴奋地拉着我的手说。
我在第一排的位子上坐下来，听旁边的yen给我讲的她每日必讲的无聊话题：她和Bi11的情感琐事。
她的怀中抱着一个男人，已๐经奄奄一息。
“爸？”我的嘴张了张。
浮萍已๐经帮我把行李打点好了。她亲自回来送我，没有带小女儿。
幻象
凌晨四点，离家，下楼。
我麻木着，麻木着，用身体击打周遭的空气。
离三元桥还有三站地的时候，堵车。汽车们开始走得比我还慢。我没有任度上的成就感，因为ฦ突然现行走的只是我一个人。不过心境比写《疏途》的时候温暖而麻木得多。温暖是因为ฦ相信身边总有另一个ฐ我的力量在守护着自己，麻木是因为自己一个人走惯了，就觉得孤单是理所应当的了。
——《我爱》
我们为了理想努力，但始终没有结果。
“投入是好的，但会让人怀疑你什么时候在演戏，什么时候是真的你。”阿荣说，“有时候我真怀疑你跟我在一起的时候是不是也在演戏？是不是如果表演需要，你可以随时爱上任何人？”
好聚好散，分别是迟早的事。撑，撑什么เ呢？连我和程坤这样和谐的情侣都开始俗不可耐地争吵，还有什么是完美的？
自从我们在一起后，每个周五放学我都会来，带着书和作业，在这里住到周日下午，然后他送我回家。
“我怕她想不开……”
阿荣正平躺在浴室的地板上，赤裸着上身，身边相片的碎片散落了一地。
她满嘴酒味儿，踉跄着站起来说她自己能走。
我突然现他已不再是拥抱着我就能ม满足的年纪了。而我，也许也不是了。
他笑着冲我点点头。
他和其他热爱游戏的大男孩们一样，即便长大了，也还是有着单纯和可爱的地方แ，例如对游戏的专注，对快乐的追求。
九月三十号晚上，小学同学组织聚会。文夕和我都参加了。
工作之ใ余，艾诺带我去很多地方玩。去得最频๗繁的是天坛公园。
爷爷很痛苦，因为ฦ失去了伴侣。人活着总是需要伴侣的，尤其到เ了晚年。他们需要生存的动力，那正是伴侣的生命。
这时候，一旦失去了其中一个，便等于失去了全部。
我还记得刚得到消เ息时的感觉。手机响起来的时候，我正在从puB回家的路上。艾诺在我旁边沉默地开着车。
我听到电å话里姑姑的声音：“真伊，你奶奶快不行了，她想见你和你爸……”
我当时便不能ม呼吸，不能言语，也不能ม动弹。
艾诺问我是谁这么晚来电话。
我努力把泪水忍住，说是文夕打来的：“我的一个ฐ好朋友出车祸ຖ了，他们想让我回去一趟。”
我撒了谎。是的。我撒了谎。这是个善意的谎言，因为我不想让艾诺在高公路上听到他母亲病危的消息。
“我先挂了。”我对姑姑说，“我会尽快回去的。”
“你怎么要回去？”艾诺生气地看着我，“你回去能起到เ什么作用？”
“我朋友出车祸了，我必须回去！”我冲他喊道，然后关上手机。
此时我的眼泪已经控制不住了。不是因为他不让我回去，而是因为养了我十八年的奶奶病危了。
我要回去，我必须ี回去，即使见不到她最后一面，我也要回去……
到เ家后，我和艾诺分别坐在客厅的两ä边。
我第一次在他面前抽烟。他也抽着他的。我的眼泪一直流。
其实我是想过去抱抱他的。奶奶病危了，他的母亲病危了。但我不能说，不能让他知道，因为ฦ他的心脏很不好。可我真的很难过，真的想和他一起承受这个事实。
离开家的时候，我只带了简单的行李。
艾诺没再阻拦我，只是说：“路上小心，早ຉ点儿回来。”
进机场大厅以后，我就让他回去了。因为我怕再和他多呆一会儿就会崩溃，不能再隐瞒下去了。因为ฦ我不知道把真相告诉他是残忍的，还是隐瞒是残忍的。
艾诺走了，带着他疲惫的背影。
我失去了安全感，因为我感到似乎所有的亲人都在走向疲惫，走向衰老。
如果上帝理解以孝当先，那么让所有儿女来为长辈承担痛苦多好。但不行，这违反了自然规律。所以，人们只能ม出世，然后眼睁睁地看着亲人们一个ฐ个地衰老，离开……
彼此的痛，谁也代替不了。
我曾一直觉得自己้和周围的人是一体的，所有的人都是一体的。而得到这个消เ息后，我再也无法把自己与周围的人融合。我感到เ，在这个世界上，没有一体，只有个体，而个体是只能ม容纳一个人的。人们来的时候如此，走的时候也如此。
十几个小时的飞机。我一直昏昏沉沉。甚至开始在心中召唤魔鬼，请他们都到เ我的身边来，不要去碰我的奶奶。
到了都机场，我打了车便向家的方向飞驰。
这里正是半夜。公路两侧都是黑暗的树林。这正是我渴望的——寂静——才能ม让我平静下来。
途中，市中心繁华的夜景我根本无心欣赏，只求路上的红灯少一点，再少一点……