到家后，是家人欢送的喜悦和我的淡然。
为睹春光似锦装
对与错，本就是可以置换的。正确与否，也可能到最后都没有答案。
我记得当天的全部情形，除了肉体上的疼痛，没有任何精神上的感受。也许这该是美妙的，或痛苦的，而我却觉得像吃一口白米饭一样无味。
在往北直通三环路的那一段，我抽完了第二根烟，路过一辆黑色现代santaທFe和若干陌生人群。我想等我老了以后也会喜欢这样的行走，路过一些让我感到เ塌实和匆忙的东西。
永不碰触回忆
我们一直在旅途中，盲目的行走，路过，错过。
——《血色》
我也只是沉默地回到自己的房间，疲惫地躺到床上，陷入黑暗。
又是一个周六。
“应该是睡了吧。”
“他们自然就和好了。”我现在也这样想。
“好吧，回我们家。”阿荣面无表情地说。
我无奈地笑了，问他：“那你不要你女朋友了吗？我可不能ม和她一样跟你一起住。”
“今天排练‘表白’那一场。”阿荣看了我们一眼，表情严肃。
我们总是不怎么说话，就这么เ呆着，偶尔互相看一眼，微笑或者拥抱。
当然，我最终还是没有听她的话。
“我常年不在北京，照顾ุ不了真伊，您二老岁数也大了，就别ี操心了。”浮ด萍说，“让他带孩子走吧。”
艾诺和蔼地问我晚饭想吃中ณ餐还是西餐。
我想都没想就说：“中餐。”
“那好。”他说着指了指墙上的钟，“咱们八点去。”
我扬起头看了看，还有一个小时。
现在是六月十九号，晚七点。果然，我只是早上离家，傍晚又回来了。还是在今天，一直都是在今天……
去中ณ国城的路上，我对艾诺说，我感觉就像刚ธ转世，脑แ子里还存有前世的记忆，期待前世的所有的故事跟随时间的推移在此世重演一遍。
艾诺笑着问我怎么开始说梦话了。
我摇摇头没有回答，把车窗打开了一条缝隙，希望吹吹晚风让心情舒畅一点，但谁知这强烈的气息竟是如此致命——这南方都市的混着泥土味道的湿热气息，简直就和我在珠海时呼吸到的一样！
我终于认定，一切将开始痛苦的轮回。
虽然我不知道接下来会生什么，但我感觉它是不安全的。这不安从我六月十九号早ຉ晨离家开始，到六月十九号傍晚回归的时候还没有结束。
这个叫“”的小型商业街上，来来往往的全是中ณ国人。我现他们也并非挥着翅膀，顶着光环——他们看起来比国内的人还要平凡，甚至多了些冷漠。
路过中国市的时候，我闻着里面飘出来的浓烈的大料味，看着周围停车场上散落在各个ฐ角落的购物车和人们随手丢â弃的塑料袋。
“怎么这么乱啊……”我忍不住对艾诺说。
艾诺笑而不语。
进餐馆前，他说：“你看这些人的神态，一副生怕被人小看的模样。我以前在电话里就跟你说过吧，他们不是绷着脸就是绷着心。”
的确，还没有和他们接触，我已经感到เ，这些背井离乡的人们，像喝了水银一样，一直都绷着他们的脸。
“为什么这样？”我问。
“因为没有安全感。在异乡的人，生活再优越，也会有不安全感。所以，最残酷的刑罚不是凌迟，而是流放。流放他乡，你将再也不能回到自己้的祖国。”
我突然感到恐惧，不安地在餐桌边坐下来：我可不想被流放。我想回家。
服务员走过来问我们点什么菜。这个中ณ年女人的笑容竟是如此不自然。正像艾诺说的，他们不是绷着脸就是绷着心。
“有水煮鱼吗？”我问。
“不好意思，我们这儿没有水煮鱼。”服务员说，笑得自然了些。我想她这次是真的笑了，因为我问的问题很可笑吗？
“那有什么其他的鱼吗？”艾诺问。
“有越式熏鱼、鳕鱼……”
“那ว就要鳕鱼吧，鳕鱼有营养。”艾诺说，然后点了椒盐排骨和蒜蓉空心菜。
我看到菜单上有皮蛋瘦肉粥，就点了一份。
服务员恭敬地把菜单收走，到另一桌去了。
她走开后，艾诺对我说：“这家是广东餐馆，你跟这儿点水煮鱼不是叫人笑话呢吗？”
菜的味道还是很不错的，尤其那份粥。但我已不再那么感慨了，因为我的理智告诉我，这儿不是广州，不会有和蔼的老夫妇用普通话和我交谈，更不会有程坤用QກQ来的消息。
生活了不到一个月，我就开始痛苦了。
这是什么地方？是他们国民的土地，不是我们的。
为什么我们同胞的区域总是很脏乱？你们不是想得到เ别ี人的尊重吗？
我来了，却比来之前更渴望留在北京。
原来我一直追求的不是物质，而是精神。可这儿的同胞没有精神，这儿的精神也不属于我。
精神的残缺毁了我。我几乎天天流泪。
每次和家人通话，或在QQ上和文夕交谈之后，我便