高中在异地生活的孤独和寂寞，至今还是留在我的心底，然而在那之中，却有一个ฐ真正鲜明的影像，那是属於ไ我十七岁的印记。
没有人晓得这样的我，或许在这个世界上第一个明瞭这个事实的男人就是他，我不知道该要他停止，或是恳求他更进一步，至於继续下去会发生什麽事，其实我一点也不确定。
学习是一种遵从命令宣达的过程，我就和那ว些在大太阳底下听著口号走动的阿兵哥差不多，谁要我怎麽样，我都非常听话，而别人问我什麽，我只会一迳点著头，其实脑袋里一片茫然。
不能说，我该为自己没有穿上胸罩而觉得羞耻，在那ว样一个ฐ受到异性瞩目的时刻，忽然之间，湧上心头的是一种难以言喻的骄傲感。
有些是情势无论自己怎麽去尝试，都无法挽救，比如友谊，又好比爱情，我打从心里明白，这是一种对於现实的无助感。
妳认为我应该穿什麽好呢？
我只能ม苦笑：妳穿什麽都好看。
後来的几天，我决定不再去那间麦当劳，也没了留แ连於西门町的习惯，过了不久ื，我主动打了电话给他，说是以後永远也不要见面了。
他的声音听起来好痛苦：爲什麽？
我根本不喜欢你。
这都是藉口。如果妳是因为ฦ第一次吓到了，或者需要多一点时间和空间，我可以──
别一副自以为ฦ是我男ç朋友的说法，我没想过要跟你交往。
电å话那ว头一度沉默，尴尬而痛苦的沉默。
我忍受不了那种漫长的等待，强迫地说：再见。
过了一阵子，曾经几度远远见到他跟小芬走在一起，我费尽了所有的心思，躲这两人躲得简直无处可逃；幸好，小芬忙著和男友约会出遊，把我这个好友也抛在了脑後，直到毕业之前，我们就算是狭路相逢，两ä人的脸上都可以平静地装ณ作视而不见，好像在进行一场冷战。
高中毕业，小芬哭哭啼啼地说，她要和我当一辈子的好朋友，我微笑著安抚她，留下老家的电话，她也写了台北家里的电话给我，但我和她却一次也没有打给对方，每次家里说有朋友打电话找我，我都恐惧那是她的来电，可是却从来都是杞人忧天。
跟小芬断了消เ息，也是意料中事，我故意去中部的大学念书，爲的也是怕会遇上他们。
大学的时候，我认为已经没有升学的压力，四年快乐的时光总是那麽悠閒，无论教授当不当人，我都可以尽情过著自己无忧无虑的岁月。
可这四年恋爱於ไ我，还是充满了苦涩。
大一的时候，我认识了二年级的学长陈向良，他是高雄来的，浑身充满了一种痞气，蓄著一小撮马尾，总是穿著五颜六色的土气短袖衬衫，在学校搞乐团唱重摇滚，他爱死了bຘonjovi，费尽心思学那ว种破锣嗓子飙高音；我会注意到他，不是他那引人注目的重金属造型外表，而是他差强人意的歌喉，他喜欢一脸坏笑地注视著我，光明正大地暖昧。
这种目光恭维，是种深刻的吸引力，大一那年秋天还没过，我就跟他开始交往了。
男人的嘴是性感利器，当他们灿烂地大笑，露出两排洁白清新的牙齿，妳如何能不爱上他？
向良是一个很有爱心的男孩，我们学校有几条流浪狗，每次练唱完，都见他拿著吃剩的便当跑去餵狗，当他弯腰轻抚一只摇著尾巴的小东西，我就决定要去喜欢这个人。
这个ฐ世界ศ上有爱心的男人，真的不多。
我喜欢向良，起初是他的追求，後来则是发现他的爱心，主要的原因还是他够浪漫，十九岁是一种需要罗曼蒂克的年纪，我和同学们去书店看了许多翻译爱情罗曼史，每当只有一台电视的分租公寓开始播放日剧的时候，我跟其他叁个女孩都挤在共用的客厅里面，看著阿部宽和唐泽寿明，也观赏《东京爱情故事》，最後我迷上了织田à裕二，他那又蠢又傻的可爱模样，简直是最理想的男友造型。
陈向良比织田à裕二强一点，除了因为他活在现实之中，当他的双手从背後变出一朵玫瑰的时候，我认为他是最好的魔术师；他会对我唱著走音的英文情歌，忘词的时候还会乱哼几句唬弄人，也许他改变不了世界的风向，但可以改变我忧鬱的心情。
他总是表现出顽皮的一面，五音不全地表现自己的缺陷，他会自嘲地继续唱著，而且会让人听了莞尔一笑，他不喜欢神神秘密地藏拙，却能表现出真实的自己，因为豪迈大方แ，也是自信的一种；好几次，下课时我见他在寒风中ณ不停地哆索著，双手插在口袋裏，领子高高竖起，只因为ฦ要等我一起回家。
这一刻，我希望他就是我要等的人。
交往叁个ฐ月之ใ後，我们在他租屋的房间发生关係，那是一个ฐ乱糟糟的套房，里面堆满了还没换洗的内衣裤，还有成排bonjovi的cນd片，我看著海报上那个ฐ金髮外国人披散著长髮，拿著贝斯ั站在舞台上，觉得有些好笑，他的电吉他和乐่谱随意扔在墙脚，旁边还有些乱七八糟的杂誌；我正要取笑他房间髒乱，没想到刚一回头，向良就撲了过来，我在诧异中被他抱著到了床上，