有朋友受了伤,我陪她入院,现在没事了。
我很后悔,这绝对不是最美好的yi次,那些身体的抽动,活象yi场施舍。他流着汗,我流着泪,躺在床上,象yi对陌生人。
你已经不爱我,对不对?
象专门吃少男肉的女妖。我说。
如果要看龙虎门,为什么เ不坐到后面呢?我跟他说。
我叫程韵。
我来接你好吗?他脸上绽露笑容。
我微笑点头,投入他怀里,他把我抱得好紧,跟我说:对不起,我令你伤心。
我在他怀里摇头,我怎能忍心告诉他,令我伤心的,也许不是他。
原来有本事令人伤心的人,才是最幸福的,是两个人之间的强者。我和徐起飞都不是强者,林方แ文才是。
在北京的工作比我想象中忙碌,原以为ฦ在那个地方我可以仔细想想我和两个ฐ男人的爱情,结果我连休息的时间都没有。在北京七天,我连故宫和也没有去过。离开北京的早上,还要参加yi个冗长的会议。
黄昏,我匆忙赶回酒店收拾行装。走出电梯,徐起飞竟然站在我的房间门外。
你不是说会接我的吗?
我现在不是来了吗?我来这里接你回去。他说。
出于感动,在飞机上,我跟徐起飞说:我放弃这份工作好吗?那么เ我们便不用分开。
这是你的事业,不要那么容易放弃,我不是yi个ฐ自私的人。
你太伟大。女人固然不必太伟大,但男人太伟大可能会失去yi个女人。我说。
如果结果是这样,我也无话可说。他握着我的手,温热着我的心。
回到香港的那天晚上,我接到เ林方文的电话:你有空yi起吃饭吗?
有什么事可以在电å话里说。我冷冷地跟他说。
没什么。
我挂了线。我为自己能拒绝他而骄傲,曾几何时,他主宰了我的yi切。
留在香港的十多天,有yi半时间跟徐起飞yi起,因为他,我才有拒绝林方แ文的勇气。我很想告诉他,林方文找过我,希望他会妒忌,会阻止我,我怕我没有能力继续拒绝林方แ文。可是,我没有告诉他的勇气,把事情告诉徐起飞,他yi定会从我脸上看到我的眷恋和迷惘,恼恨我仍然爱着林方文。
离开香港赴北京工作的前yi天晚上,徐起飞要当值,我yi个ฐ人在家收拾行李,电话响起,我以为是徐起飞。
程韵,是我。是林方文。
我就在附近,你可不可以出来见面?我保证不会有任何事情发生,我只是想找yi个朋友倾诉。
他从来没有试过在我面前那么เ低声下气,我心软,答应出去跟他见面。
他在我家附近的公园等我。
我来了,有什么话要跟我说?
他yi直不说话。
我按捺不住,问他:你是不是打算继续沉默?如果你没有话要跟我说,我想回去。
我只是想看看你。他凝望着我。
我硬起心肠问他:那么เ你看够了没有?
你变了。他说。
是的,我已经不是那ว个躺在你胸膛上看月光的女子,也不是那个ฐ听到เ你的情歌会流泪的女子。
你恨我?他问我。
我无需隐瞒你。
他苦笑:你现在快乐吗?
很快乐่。我故意幸福地微笑。
那就好了,我不会再马蚤扰你。我只是担心你不快乐。
你太自大了,没有你的日子,我也生活得很愉快。
是的,你脸上写着幸福两个字。
是吗?谢谢你。我要回去收拾行李,我明天要上北京。
他笑得很无奈。
再见。我跟他说。
再见。他说。
我转身离开,离开他的视线。我刚才装ณ着很幸福的样子,不过用来抵抗他的诱惑。他的觉悟来得太晚。
我听到口琴的声音,应该是很远的,却沉重地压在我的心里,那首歌是我熟ງ悉的,是林方文写给我的除夕之ใ歌:
这yi切的败笔,是因为ฦ你的怯懦,我的愚痴?
千年的等待,难道只是为了等待yi次缘尽,yi次仳离?
难道这年代,真是yi个属于翅膀和水生根的年代?
能漂的都漂远,能飞的都远逝。
只有思念和忘怀,只有无奈和无奈--
我仍然是那个听到他的情歌会流泪的女子。
我在北京和香港之间来回了很多次,林方แ文遵守诺言,没有再找我。对他来说,那天晚上求我跟他见面,已๐经很不容易,他从来不会求我。
八月,迪之和光蕙结伴来北京探我,我们yi起游故宫,那ว还是我头yi次游故宫。
上次我们yi起去旅行是两年多前的事了。我说。
是啊!我觉得自己老了。光蕙。
那ว是因为ฦ你跟yi个ฐ年纪比你大二十年的男人恋爱的缘故。迪之跟她说。
你