爸爸刚才来电å话了，说他们厂里的工ื资一直不下来，再过几年他都到了退休的年龄，他现在仍然还得拼命给工厂干活，他要养家糊口呀。当他听到我在电话里沙哑的声音时，叮嘱我，要保重身体，现在流感严重，要多喝水，多锻炼。我告诉爸爸，我已๐找到工作了，是在公司里做秘书。电å话里正说着，妈妈回来了。她从楼梯上来，气喘唏唏地给我说话。千叮咛万叮咛要我努力学习，珍惜这份工作。我对他们说，我会自食其力的。但心里有好多话说不出来。我在问自己，这算自食其力吗？也许是自食其肉。x哥，你听了可不要生气。你对我的关心和帮助，我一定会百倍地报答你的。明天是你的生日，我要上街去为你买生日礼ึ物。我早就在开元商城给你相中了一样东西，作为生日礼物送给你。但是现在我还不能告诉你那是什么。我相信你一定会喜欢的。我也真的很喜欢。不过，这个生日礼物价钱不低呀。我得花一个月的工资买它。因为“有钱难买人喜欢嘛”。我还要送给你一本书《你的生命如此多情》。你应该好好看一下那里面的故事。真正的爱是无私的，是忘我的，是只有付出不求索取的。主人公的他，为ฦ了给亲爱的她治病，以五十万元的代价在协议离婚书上签了字，去拯救自己心爱的人。你会这样做吗？会为ฦ你心爱的人付出代价吗？你怎么样做，我不知道。但是我会的。我会用我的青春浇灌这爱情的乐园。既ຂ然我把爱给了你，那就要学会认真去爱，努力去做。我得上街去了，给你买东西去了。明天还有好多事情要做。天天看到你，却产生了距离，爱越热心越冷的关系，也许这是我不够勇气，去揭去你防伪的外衣。天天看到你，是习惯和必须ี，不可能ม的可能，面对分离我担心面对分离，才知道自己多爱你。x哥，happybຘirthdaທytoyou．
我们在屋子休息了一会儿，你骑着摩托一溜烟似地走了，我的房间又恢复了平静。我们在一起虽然是快乐的，但我们分开后是什么，你不会感觉到的。只有我感触最深。因为你永远没有分离的感觉。和她分离，你会和我在一起；和我分离，你和你的家人又在一起。看来，这种分离的痛苦，只有我一人来承担了。此刻，我真恨你。
x哥，你看到了吗？看到เ那颗流星了吗？它的陨落留下了灿烂的光芒。那ว是美丽的瞬间光芒。我得休息了，不再为ฦ你写了。这夜，我睡的特死，真像死过去了一样。睡起来时心口老疼，口苦，头晕吃不下饭。一切都乱了。在寒冷的小屋，阳光无法照进的时候，抑欲的心情，昏沉的头脑，使我仿佛进入了黑洞。
去如朝云无觅处
x哥，今天，你没有来。我跑到研究生院的宿舍楼前，没有看到你的宿舍亮着灯光。我的心顿觉凉了一半。你到什么地方去了呢。我回到自己的房间，门上是你的留言。你要去篮球比赛了，要走好几天。我顿感失落，想给你打个电å话，可又怕别ี人收到。因为ฦ运动员上场是不穿外衣的。各自的手机更不用说，一定都在衣兜，放在场外。于是我开始给你洗昨日换下的衣服。我没有来得及掏你的衣兜，里面的人民币全给洗湿了。我把它拿到桌上晾、擦。然后把衣服凉在阳台上。我得赶紧记日记呀，这段集中学习，做考前准备，都一个星期没有记日记了。也不知怎么就那样多的事情干不完。我只草草把这一星期的情况作以综合记录，概括出最有意义แ的一天，最激动的一刻，最难忘的事情，最痛苦的日子，写给你看。x哥，你知道我为ฦ什么เ这样做吗？相信你会理解我的。
不属于你，求也求不来。
今天，我正睡着，你就悄悄地来了。我很是生气，不想理你。你却很讨厌地钻进了我的被子，然后就开始了那事。我恨你，不想理你。但经不住你的一阵折腾，气就烟消云散了。后来，我想我怎么这么没有出息，世上的男人这么多，我怎么就爱上你这个有妇之夫呢？可是没有办法呀。从我们在学校认识的那一年起，我就认定了我的终生。我就是再恨你、怨你，当我一见到你的时候，我的怨情一下就彻底不见了。你在我惊喜的目光中到来，然后，又在我无奈的眼神中ณ离去。难道我们的关系只能是这样吗？我相信，我的日记本不会再给你看了，也不会像你说的那么美丽。因为，我的路总有一种没法走或无法走尽的感觉。这样的日子还会多久？难道这就是你说的那ว种理想境界？我不敢相信看到你给我第八本日记的评语：
“这不是一本日记，而是一幅浪漫美妙的画卷，画中ณ有你我的真实，有我们平淡而又幸福的回忆，浪漫而又朴实的故事。画中ณ有你真实、善良、美丽，一丝一毫，一举ะ一动的温柔。在我欣赏这幅画的同时，我又为自己้感到万分的骄傲和自豪。这幅画卷中ณ，我就是那幸福的主角。还有什么能比这更令人感到欣慰的吗？在兴奋与自豪的同时，我也感到เ了内疚和无奈。青果，我爱你！珍惜你！却不能给你。不能和你长久ื在一起，这也许是我的无奈与痛苦。但我反而感到自愧不如。你真心的付出与爱恋，那日常生活中的一点一滴，都溶入了对我的无限真情。你没有太多的华丽词藻和浪漫的语言，更没有太多的要求，而我呢？在承接你的一切的时候，又给了你什么เ呢？我能为你做些什么呢？现在，我扪心自问，自愧难当。辗转反复思考之ใ后，我