车灯灭了，一个ฐ身材高大的人走了出来。
“其实也就是研究人这个东西，当然不是生物上的，是他们的思维，意识形态，行为ฦ以及这些造成的个体或群体的社会性的问题，包括很多的比如大到战争，文化潮流，政治更替，小到邻๑里之间，马路上的一个路牌的设置等等的所有的问题。”
而眼前的，确切的说，她很时尚。她的头烫了自然的波浪ฐ的卷，中间的几绺染了棕红色。她戴着一个由红到เ浅香槟色的好看的墨镜，耳朵上镶着钻形的小耳饰，脸上画了妆，浅玫瑰红的闪着光点的唇膏有着诱人的光泽。她上身是一件质地很好的浅粉色的露肩的紧身的背心，脖ๆ子上是一根银制的精细的项链，下面有一颗红宝石光泽的小吊坠，搭在可以看见一些乳沟的胸前，腰上有装饰的银色的小链子自然的垂在胯上，下面是一条洁白的裤子，脚上是粉红的交叉细带的高根凉鞋，修长的脚指前的指甲上，涂ิ着深粉红的指甲油。
我们偶尔在校园里碰见时，米可会稍稍伫足，望着我。我除了第一眼对她的辨认外，会马上扭头望着前方，从她身边挺胸走过。
我推辞有事先走了。燕姐站在后面看着我的离开。
“我也爱你呀，宝贝。”我又重新า把她搂在怀里。
又是多雨的一个ฐ春天，我可以想象雨中ณ米可轻轻的倚在回廊的柱子边，看雨滴激起的圈圈涟漪，数着：一，二，三……我的头好疼，想象和回忆交织在一起，我看到的和没看到的，有一个开满油菜花的山坡，米可正朝我走来。
我离开这里后，回到真正的工ื作生活里去，为ฦ何平静的心又会急的浮躁起来？
我想的东西越来越多，自己้就越沉思，掉进了自己思维的黑洞。
我想不明白很多事情。
工作对自己来说，陷入了僵局。
我每天都看似忙忙碌碌，却感觉所获无几，回到家里时一片茫然。国企里的那些许多的规则都让我烦恼不已，我每天面对的不是板着脸的上司，就是编排一些重复来重复去的集团内部杂志。我不能ม适应这里的慢慢腾腾的大船的航行，自己虽然在里面跑来跑去，却不知道自己้干什么。有时候我会突然的很恐惧，是对未来，是对自己年华逝尽后一无事成的恐惧。这里不是我要的真正的生活。
我决定辞职。
第二份工ื作是一家私营企业，燕姐介绍的。老板应该算我们的学长，不过是早我们十年毕业的。这个公司现在的规模在设计界ศ里还是可以的，也有了些影响，也有了许多固定的客户群。老板现在几乎不做设计了，只是总体上管理公司，下面有些能力很不错的设计师来面对大量的设计任务；他自己经常去参加些设计圈里的活动，或世界各地四处走走，给大家带来设计的最新的讯息。他也经常回我们的母校，和我们的老师有些好的合作，燕姐在一次活动中ณ认识了她，燕姐帮他弄了些设计，他们以后就熟了。
既ຂ然是自己的小师弟，再加上他也了解了我的能力，所以他对我还不错，一是设计上很放心，二是给了我不错的薪金。应该说这份薪金是丰厚的，至少在当时的情况下，是我以前国企里的许多倍。
我的工ื作从正面来说是充满了激情和活力，我每天会面对各色人等的客户，每一个客户都是一个ฐ新的挑战，我愿意接受这种挑战，我从中了解到เ了更大的出了设计范畴的东西，这些对我来说都是必要的。从负面来说，我自己的时间很少了，我没有了以前很多的假期，我得加班，得在很多时间考虑怎样让客户满意。
我就在这种忙碌的状态中ณ把日子向前推进，我让工ื作把自己塞的满满的，我暂且放下了对未来的考虑，我虽然有些劳累，但有些满足这种状态。
我用自己的充满激情的工作能力换来了所谓的小资生活。
当同事们某天加班累了后，大家就会去后海的一家酒吧，听摇滚歌手的歌唱，听我们自己狂欢的吵闹声。我还会约些朋友去一家好的咖啡吧，品上一杯上等的蓝ณ山咖啡，聊聊周围的男ç男女女。
我还会一个人出去走走。
在周末能休息的时候，我会去美术馆、三联书店。在三联书店里，看看杂志，翻翻一些和自己้相去甚远的内容的书，也是不错的打时光的事。
我还有可能从三联书店一出来，沿着路一直往南走，路过人民艺术剧院（那里经常会有话剧演出，我有时候会停下来看看橱窗里的海报和剧照，那ว还是有意思的），再经过国际艺苑饭店，到了王府井的东堂（这是一个天主ว教堂，灰色的砖砌成的，前面被整理成了一个ฐ小广场，有些小年轻在那里滑轮滑。每次我经过这里都有一种奇妙的感觉：王府井是最繁华的商业场所，到处无不是花花绿绿和最时尚最新潮的东西，而代表人的精神家园的安静的教堂却在繁华噪杂中默默独立，一种最尘世庸俗的东西和一种最神圣空灵的东西交织在一起，是一种说不出的味。我每次在这里都会呆上一段时间，四处寻找这种别样的气息），然后经过熙熙攘攘的王府井主ว街，在人群中漫然行走，偶尔会拐进一家什么เ什么专卖店，摸摸看看，然后又出来，走到尽头的东方แ新天地，在这个室内商业街里四处溜达，我最喜欢伫足的是一个