这小猫咪立时禁闭一双圆溜溜、鼓瞪瞪等着受悲惨折磨的眼睛，避免自己受到无聊伤害。但在这一时刻๑我也现原来这小猫白胡须ี好长，我嘴里吹出的风拂到其胡须上，好似乡下山间的旋风吹到了树丛中ณ，半天的时间里，这些马尾树仍在不停的摇曳，这是因为ฦ长得高而又树叶茂密的缘故。
但老大全然不顾我的真切感受，信手找几个外形和气质与我理想中最佳形象相去甚远的女生，还老练地道地硬要我约人家看电影和沿潇水水畔ึ散散步，培养所谓“美好感觉”。
这就好比如我小时候被我二伯骗了三次，不但小时候恨了他许久不消气，到现在每想及这些往事仍还时时忍不住于心底痛骂几声——不就是爬到เ你家屋顶上藏了几次身吗。破坏我玩游戏的雅兴事小，但我被我妈妈挨揍却是刻骨铭心，我妈妈挥的那ว几下南竹竹条抽到我身上，下的全是重手，还真是痛呢，都不是人尤其是小孩子该挨的手段。
如果有某个家伙胆敢出声讥笑。会有人移步上前一记勾拳，定要他付出代价——施暴力的那个家伙是我，但我同时声明，其实我不是东条也不是希特勒，从不崇尚武力。正像小叶再三声明不捉弄人却又时常作弄人后向我们解释说：小弟习惯了，偶尔不得已而为之，希望各位大哥多多原谅。
回想起来这是一个ฐ错误，两字之差，相距千多里，越到后来越觉得这个错误是后来一切错误的根源，导致的其中ณ一个痛苦莫过于回家时漫漫长路无人陪伴，一人孤零零看着窗外景物一闪一逝；又兼时常没有座位一人站在过道里，躲闪来往的人们，扭来扭去十分痛苦，而同时没人理解我的痛苦，真无聊至极，无辜至深。
接着略微低头见到家门前的池塘泛着珍珠般淋漓的碎琐波光，心里便如同这一汪池水一般平静，慢慢的幻想自己成为了这其中ณ一尾夜游的鱼，或者其下一株不起眼的水藻——沐浴在月光下的一切生态都是宁静和安逸的，各得自己所有。
于是我捂住脸，满面泪眼凄楚再一次作出早已口头作出过无数次不再灵效的保证。当然，我妈妈到现在已经不再习惯扇一个几乎ๆ和她一样高大的儿子几耳光了，那些属于吃痛受教育的时期一去不复返，这么เ说绝不是想重温旧事。
我在这类游戏里的执拗也像极了后来我在h大，一心想不经脚手架而要从下攀着床铺钢管做一个标准的后翻翻上床，这个ฐ动作的难度系数极高，即使掌握了该动作要领ๆ，我也不能很轻易完成，时常得重复三四次才能ม抢在筋疲力尽前翻上去。但这个时候电灯早熄灭了，我也用尽了所有气力，十分疲惫地躺在床上，忽闪忽闪双眼。
黑暗