但是她淡定的眼神和宽容的表情令我寒冷的心温暖着。
“不是的，命运不会如此的对你不公平，是你自己无法去拥有很多，你总是以为你没有资格去拥有很多的东西，比如，爱情，友情，工作，地位…一切的东西摆在你的面前。好似只会让你自卑，不会因为让你知道这个世界上，存在着很多的东西，你就会有很多的斗志，很多的努力去追寻它们，相反它们给你的只是忧伤，悲剧。”她是那么的深刻着，只是她的目光依然的平静，平静的让我看一下就慌乱不堪。
只要我把灵魂解放，我就是自由的。
只是后来我现这个ฐ世界不可能放弃我，因为我欠着这个世界ศ很多很多。但是我没有想到เ会有这样的时刻，也许让我经历这样的时刻是过于早了。
“很想你的时候，我把想给你写的话写给自己，这样那些美丽的想念就会留แ在我的生命中ณ。”“春天花开的时节，我去给自己买了一束花，很美丽的康乃馨，深红色的，我开始喜欢温暖的色彩了。”“只是你为什么你总是这样的不回答我？”“……”
是啊，我也已经够老的，也许在电脑中ณ关于我的更新就是这封来自不知道谁的邮件，但它们对于我又有什么เ意义呢？很久ื没有去回信了，写了也无法让她收到。
那些美丽的记忆只在一瞬间就消失了，没有了关于他的记忆了，我现在安静的画出他坚强的模样。只是怎么才能和他相遇呢？
人间可以幸福的生活吗？我不知道，在未知的世界中是否可以遇到幸福，已经没有任何希望了，在这个世界上，已经没有任何的希望了，但是还有很多的失望，真的不知道明天的路怎么走过了？
我还很幼稚，尽管我承认着只要我付出一点点，就会给他很多的痛苦，尽管我也很爱他，但是我却如此的自私着。
也许我知道他不会放弃我，我才会如此的张狂着。只是很多的时候，开始感觉着一种空洞，也许避开现实烦恼太久了，生命开始泛白了，生活也就开始空洞了。
很经常，我会整夜的失眠，不停的喝着啤酒，然后让自己้的世界狂躁不安，在迷乱中ณ，感觉孤独，恐惧，然后让自己去想念枞。
我这样的拯救着自己้，现实是自己้必须经历的路，不走过，生命就无法完美。
但是我近乎倔强的生命总是让我如此的痛苦着，即使在即将死去的时刻，我也不会去想念谁。我会自救，这是我的灾难。
我会让自己在干涸ຈ的时候，喝着白色的开水，然后让自己在轻风中睡去，醒来阳光依旧，我的拯救就会惨白的没有任何意义，象被蒸的水气，不可能留下任何的痕迹。
“妈，想家了。”家是一个现实的地方แ，父母把我们带到เ这个真实的世界，让灵魂不在飘舞。因此每次被现实折磨的痛苦不堪时就会想起它，它是给予生存勇气的根源。
“蓝，妈也想你，等你有了家，妈就去看你，有时间就去看你。”妈妈的矛盾，也许每天都在进行的。她希望我有一个安稳的家，但是那样我怕就会不在自由á，不在可以随时去看她。但是现在的她可能不矛盾了，她每天都在期盼我能够拥有真正的生活。
只是她不问，她似乎了解我痛苦，也许我们心是通的。
家很热，妈妈还要去收麦子，爸爸回来了。每年爸妈都是一起度过最艰难的日子，当农忙过去后，爸爸就会离开清闲的家，去有他牵挂的地方。
妈妈会受着她和爸的家，这是他们的根，他们彼此的约好，在此相守终生。
生活给予他们的艰难，是令我颤栗的。但是他们如此平静的接受着这一切，也许他们的平静才是真正的脱。
我在他们的面前，永远是卑微的。
“蓝，我们不可能ม永远背对着现实。”枞开始每天都在给我留言，也许他只是想每天都和我说话，尽管他对着的仅仅不说话的我，他依旧坚持着。
在这个世界上，是不应该有爱我的人出现的。但是上帝是如此的公平，他不忍心让任何一个灵魂孤独。只是我一直在辜负着他给予我的希望。
“真的很辛苦，明明知道是刻意的伤害，还要去容忍。”我总是很随意的避开不想与我交往的人，因为我对于任何人都没有任何的希望和寄托。紊很久ื没有约我了。很久是一个很模糊的概ฐ念，我不会因为在意谁，而去计较我们多久没有相见过，因为时间对于我好似没有意义。
见到เ紊，她不用抱怨，我也能读懂ฦ她的不幸。因为世界上只有两种人，一种人很轻易的放开，令一种苦苦的纠缠。前一种人看似一无所有，也许会真的一无所有，但是他是幸运的。
后一种人的结局是我不可能ม预ไ料的，因为自己都刻๑意避开的世界，是没有任何能力和勇气去认清那ว里的人们的。复杂本身就是一种不幸，这是我不用怀疑的。
“有些人，当你以为他还是很正值的认识，他们也会小心翼翼的伪装这个你认为ฦ的面目，在你的面前优柔的生活着，只是当你无法忍受这样的虚伪，开始感觉越来越浓的禽兽的气息时，他们就会疯狂的挥他们压抑依旧ງ的兽性，变本加厉的偿还曾经的压抑。”紊很累，也很憔悴。
“也许