考完外语的那天下午，我很平静地从考场中走出来，阳光耀眼甚至可以说是刺眼，一瞬间，我曾经预想的关于那个ฐ最终时刻๑来临时的激和放肆，都离我很远，而十九年岁月累积起来的生命，在阳光下被轻易地洞穿。我想着一切都结束了，心里竟然涌起了那么些难过。周围人流汹涌，兴奋与沮丧如寒暖流交织着从校园地面流过，我看到周围年轻的面孔、斑á斓的表，想起了他们的、我的，在橙黄色台灯下度过的无数个疲惫的夜晚。头顶升起寂寞的星星，忧伤渐次灭顶ะ。
毕业了。连续玩了两个通宵，一大群的朋友，啤酒摇一摇，拉开，四处的泡沫，午夜冷清的街道，卡拉k里嘶哑的声音听起来像是远处的呜咽。
我不知道我有多久没有感受过童年时过年的气氛了。童年的时候我记得春节我周围是铺天盖地的焰火，而现在，除夕的晚上我手边是一本《数学散思维》和一本薄冰语法书。
阿城说：“其实上帝ຓ一思考，人类也会笑。”
我一下子就来了气，我说我不绝望，我一样可以写很多搞笑的文章。
放下电å话的时候我听到เ小a沉重的叹息声。我觉得小a的叹息像一记沉闷的重锤砸在我的身上，可我却不知道砸在了哪儿。我觉得身上哪儿都疼，却又好像哪儿都不疼。
夜里唱过古兰经作过忏悔
这孤独是谁
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我想我真的应该作个了断。
我回到เ了自己้的家。我这个ฐ住校生居然也有了自己的家。
小蓓的房间很大，空空荡荡的像个车库。我对小蓓说我觉得停辆东风卡车都没有问题。而我的房间很小，停辆摩托之后大概ฐ也剩不下多少地儿了，所以我能搬进去的东西不多，最后我选择了大堆的书和磁带。看着1้平方米的房间被我一点一点填满我有种满足的感觉，我对自己说这就是我的家了。
但我知道这就像比约克唱的那样：it‘sjustaທreaທm。梦人人会做，能占梦的有几个ฐ，而最终将梦实现的一个也没有。梦之所以称之为梦就在于它的不可实现。很残酷，可是也很有道理。我记得谁曾经说过，当一个孩子开始学着去讲道理的时候他就长大了。我想我还是不可避免地长大了，可我不知道我是从幼虫变成了一个封闭的茧还是从一个封闭的茧破裂ฐ成了一只美丽的蝴蝶，我想也许可能会是后者，不然不会那么痛。
那天看杂志，看到一个学生说，她终于从高一变成高二了，她说开学之后就要和新的学弟学妹们抢食堂里的座位，看着他们充满新鲜感地走在学校里，看着他们在学校的树上刻๑下自己幼稚的名字，看着他们，感伤自己的老去。
我听到时光断裂的声音，在我的身体里，也在我几千公里之外的故乡。
夏天是我最喜欢的季节，因为天空格外辽阔清远，这在南方很少见。我喜欢以四十五度角仰望天空，有时候会听到เ飞鸟破空的鸣叫。
从学校报名出来，我站在校门口等车，一边望着天空一边想自己现在是高中ณ生了，不用再穿那些乖乖的校服如同幼稚园的孩子了。
喂，那位同学，你是新า生吧，把你手机借我用一下好吗？
我抬头看见一个骑在自行车上的男孩子，头长长地飞扬在风里面，笑容清澈如水，他好像很快乐的样子，因为他笑得白色牙齿全部露出来了。我看见了他有两颗尖的虎牙。
我把手机递过去，三秒钟后我开始后悔，因为他很快乐地用普通话对别人问候：哎呀，小子你居然在北京啊！然后我面部表格外痛苦地看着他打手机打得兴高采烈生机勃勃，到后来他干脆ะ从自行车上下来，然后来回踱步频๗繁换姿势。
十几分钟后他把手机递给我，睁着大眼睛很天真无邪ิ地问我：怎么没电了？
我在心里对自己说了三遍“我是淑女”之后微笑着说：那ว么同学，要不要我回家给你充电？
他歪着脑แ袋似乎ๆ很认真地想了一下，然后说：不用了，反正也差不多打完了。