什么让你难以入睡
谁的孤独像一把刀杀了黄河的水
一个十七岁的孩子该有七十岁的悲哀吗？
有一天我和小蓓同时现了我们每天消耗的雪碧已经达到了1้00毫升。现这一点的时候我和小蓓都惊诧不已。我想我们又朝“透明的水母”迈出了一大步。
小a转学了，小蓓去了文科，小许离开我的城市上大学。这是半年前我可以想见的最大的悲哀。可现在我又觉得无所谓了，觉得有时候一个人的生活也挺好的，可以自己้对着自己任意地脾ຆ气，然后一个ฐ人抱着枕头乖๔乖地睡。那么เ现在我能ม想见的最大的悲哀是什么呢？我想了想，无可悲哀。
去年的夏天我和小蓓尝到了没有风扇是什么味道，频繁地停水不能洗澡是什么味道，面对一群用可以弄死我们的杀虫剂๘也弄不死的蚊子时是什么味道。小蓓住的女生楼面朝湖泊，蚊子相对少点。而男生楼则ท坐落在茂密的树林之内，我们自我安慰地说森林中有一座宫殿，里面住着许多英俊的王子。我每天晚上睁着眼睛听着寝室里嚣张叫嚷的蚊子总是恍惚地觉得自己站在1้9年南斯拉夫的大地上等待着不可预计的空袭。
牛肉面很辣，太阳很毒。我旁边一个小女生一边吃面一边把大颗大颗的眼泪掉进碗里。我想可能她的男朋友以前常带她来这里，而现在物是人非了。看见她快要吃完的时候，我对她说；小姐，其实失恋没什么เ的。她白了我一眼说：我倒愿是失恋呢，别招惹我，我刚落榜ึ烦着呢。于是我恍然大悟，同时我也想起一个笑话：两个女生打架打得死去活来，老师问她们为什么，其中一个很有理地指着另一个女生说，她说她做梦都要诅咒我高考落榜ึ。我不知道该把笑话讲给身边的哪个人听，于是我只好自己笑了笑。
补课日渐逼近，我知道开学和“一模”匍匐在后，“二、三、四模”渐次埋伏，最终ss高考先生等在最后，一切像是国际象棋。我是冲在最前面的那个拿着铁枪的小小士兵。
我总是在想，我是喜欢写散文的，那么那么喜欢。其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。
我看着这段话心里突然被扯得很痛。我突然前所未有地想念远在几千公里之ใ外的我的中学。很少有人知道它，它不像北京四中黄冈中学那ว么เ出名，连我们高三做的参考书上都会有它们的名字，我的学校很简单，我在里面笑过闹过，风光过，也哀伤过流泪过。去过，也离开过。
七月是条分水岭，我随大军浩é浩荡荡奔赴理科，义无反顾且满怀悲壮。
001年的七月我回过头抛出目光和记忆编成的长长的线，于是我看到了十二个ฐ月前的那个ฐ自己是怎样地左右彷徨。当初那个坚强的小孩，扬起鞭子掉转马头，杀向0度的那个方向。我要立志成为一个理工科的人才，以此对抗文字给我带来的动荡流离的生活。我想我总有一天会心平气和地面对不同的金属丢到盐酸里冒出相同的气泡，面对两ä个表面光滑摩擦不计的小球彼此相撞，面对na极其复杂的排列，面对各种双曲线和各种参数方แ程。
我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为ฦ命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。我的房间简单而整齐，一台电å脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而复始。生活简单而明快。
可是现在我要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青春。既然贫嘴张大民可以有幸福生活，那么我，一个理工科的优秀人才也可以有。
我抛开键盘改邪ิ归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。决绝而悲壮。
八月霜降魔鬼终于笑了，他说“我终于长出了天使的翅膀”
我终于还是习惯了理科快节奏的生活，其实一件事可以激动地看，也可以平静地看，随便的事儿，就如我曾经预想我会在理科王国的疆域上如何惨烈地死去，结果我活得精力充沛，像头驴一样欢快地蹦跶着我年轻的生命。
每个长辈都说我走上正途了，郭家的家谱上本来就没有文人。我笑着说对，一边笑一边想怎么弄点过氧化钠来补充身边渐渐稀薄的氧气。
我开始形成一句自我感觉很有幽默感的口头禅：你是一个优秀的理工科人才。
我开始计算自己้究竟看完了多少参考书和习题集，我把它们过过秤，然后在同学中公布一个惊人的数字，然后等待别人或者自己去不断刷新า。我的理想是将数字后的单位变成吨。
只有当夜深人静的时候，当看到键盘上落满柔软的灰尘的时候，当风刮过树梢响起空旷辽远的声音的时候，那ว些纤细的长长的比喻句和哀伤的蓝ณ色段落才会重新以血液ຂ的形式流回我的身体，犹如电池颠倒两极重新充电å。我会有三到五秒的感伤，然后拍拍胸口告诉自己：你是个优秀的理工科人才。然后看着自己亲手扼杀的灵感再次离我远去。
突然觉得武则天杀死自己้的女儿不再是不可思议的事，我觉得我比她还要出色或者还要绝。
九月潮水黑色的潮水匆匆离去又急急卷回，我该上升还是下沉
空气温度下降，太阳光芒减弱，校门口的香樟史无前例地猛掉叶子。我站在大树之