我开始浪费大量的时间行走于这个ฐ城市森林的夹缝，看满城的灯火摇曳车水马龙，看一个接一个的街道路牌，看妆容无懈可击的女子行走时打电话的样子，看8月天空中罕见的风筝，它们在天空上俯视着这个世界，带着一种高高在上的怜悯——它们忘记了那根握在别ี人手中ณ的线，它们看起来开心得不得了。
我开始对自己的前途失去信心且摇摆不定。我想成为ฦ一个ฐ伟大的作家可是却不希望违背父母的愿望，他们希望我成为一个ฐ优秀的理工科人才，他们把这种愿望裸地写在脸上。我想放弃学了两ä年的理科而投奔文科只为了能上一上中文系。但这个ฐ念头也在三秒钟之后被我自己无地否定了。
看见你从门前经过时有一些悲哀，于是就轻轻唱了起来。
8
站在二零几几年的影子上我心如止水。小蓓说这是由于被痛苦长时间持续猛烈地袭击而造成的感觉神经麻木。我于是点点头，随即想起生物书上写着生物对环境总有一定的适应性。后来我翻生物书，现下面还有一句：生物的适应能力有一定的范围，当环境的恶劣况过生物的适应能力会引起生物的死亡。
我吓了一跳，把书扔得远远的，我觉得生物书像条毒蛇，它狠狠地咬了我一口，伤口很小但却很深，留在看不见的地方隐隐作痛。
某某说：频繁的月考像翻来覆去的死。
001年的春天我和小蓓就开始一直处于一种反复的状态：死，然后重生，然后再死，然后再重生。小蓓说凤凰火鸟之类的东西比我们差ๆ远了。
高三的师兄师姐们刚刚挨过了第三次模拟测验，走过校园的时候我和小蓓都不敢看他们，怕看到一张咬牙切齿目露凶光的脸，怕他们的恶劣绪波及下来影响我们。他们说高三的学生是“坐在地狱仰望天堂”，而我们是什么呢？小蓓说：我们是坐在床上仰望天花板——无所事事。
001年的夏天也就是我们高一末的夏天，小蓓和小aທ选择了文科，把我孤身一人扔在理科，他们说是要把我扔在恶劣的环境里培养我高水平的抗击打能力。我笑小蓓是一个变节者而小蓓则说我这个人太软弱。我说我留แ在理科拥有所谓的气节，小蓓ã说她选择文科就算死也死得轰轰烈烈。我们都有自己้的理由于是我们在各自的方แ向上义无反顾，削尖了脑袋奔向新า的生活——或者新的死亡。谁知道呢？
我看到生命从我头顶飞过时投下的斑á驳深邃的暗影，沙漏翻过来覆过去，千重鹤又灿烂地开了一季。我知道又过了一年了。很多事也改变了。
小蓓ã已经可以将自己的物理成绩只有一位数当做笑话来讲了，而我也可以心平气和地说鸦片战争的年代是0่年了。无所谓，随便的事儿。
我想我这辈子一定不能ม出国，否则我一定会后悔。因为当那些外国友人们问起我的国家的历史时，我一定会不知所措。而后那ว些蓝眼睛黄头的朋友就会瞪大眼睛问我：areyu9ese？
这问题可就严重了。我是个爱国的人。
于是我就开始思考我拼命将外语成绩考到全年级前十名到底有什么意义แ。或者像人们关心的那ว样说，有什么价值。
窗外的蛙鸣一阵一阵地袭击我的耳膜，我不知道是不是它们的更年期到了，因为我从蛙声里听出了从未有过的惨烈、烦躁以及绝望。
这个月我的绝望一拨赛过一拨，我听得见忧伤在我心里疯长的声音，就像雨水丰ถ沛的季节中麦子欢快拔节的声音一样，我听得见骨头炸开一道又一道裂缝的声音，我听得见自己的大脑แ被某种东西侵蚀的声音，可我不反抗也不挣扎，我想只要你不把那ว些方程式和公式挤掉，那么这团白花花像豆腐一样的大脑แ随你怎么弄好了，我无所谓。我目光游移地坐以待毙，神色安详地迎接死亡，脚踏实地地陷入虚无。