以前我总是用一些独特的行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界ศ变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯传，在上海我看到《天唱人间》的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴化着精致的妆，回想她刚出道时披着氆氇素า面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我干什么都不能ม彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它能证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时候我体会到了理想转变为ฦ现实时一瞬间的恶心，连我自己也弄不明白现实有什么เ好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装ณ扮得像一个ฐ愤世嫉俗的小朋克，当我戴上耳机的时候别人总是问我是不是在听刘ถ德华，我笑笑说：不是我是在听黎明，没人知道高运转的是一张摇滚——连北京都很难找到的《撞昆仑》。我很早ຉ就听过《伊索寓》中ณ的“一百只鸟有一百零一种落地方式”，可是我直到现在才明白。无论高调低调主ว流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连“今天的你已不再是昨天的你”，因为生物老师说细胞持续分裂与。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如tp0่。我收起以前的摇滚如同收起一个ฐ不醒的梦。梦人人会做可是能ม占梦的有几个？占不破就不要做。
突然就想起了《将爱进行到底》的主题曲《遥望》。小柯的声音嘶哑可是感性。
那些鲜活的面容，无数次地出现在梦里，我不知道为什么自己对这个商业的肥皂剧ຕ有这样的感。也许我看到了我的青春，他骑在单车上，摇摇晃晃，冲我微笑。笑得泪光，如同钻石一样落下来。
空气在热度的炙烤下变得扭曲起来，自己的脚印刚刚留下便被身后的人群重新踩过，覆盖，消失，仿佛我从来没有路过一样。什么“天空没有翅膀的痕迹可我已经飞过”，真是见鬼。而这一切的一切像是8月对我的一种暗示ิ，我开始逐渐听懂季节的语。
我开始放弃溶咖啡而选择磨咖啡豆，尽管这样会浪费掉父母眼中如黄金一样的时间。一寸光阴一寸金，一个小时不仅等同于0克金子还等同于一篇规矩的80่0字作文0个英文单词10่个陌生的化学方程式和道有难度的数学题。我看着自己้制ๆ造出来的咖啡常常很有成就感，于是我也明白了为什么父母那么喜欢自己的孩子，他们制造出了精密复杂而且对他们听计从的小孩，他们理所当然地更加具有成就感。但我更多的是悲壮感——我想没有哪个ฐ父母看见自己的孩子会觉得悲壮吧。
我开始白日做梦地设想自己้将来挥金如土的生活。我的朋友飞鸢曾经说过她也想过宝马香车的生活不过一切要以“假如我中了百万彩票”为前提。梦中的梦中，梦中ณ人的梦中，也许一切都会美丽一点。有一个美丽的新世界它在远方等我，可是我怎么去？地铁？飞机？火车？轮渡？还是像我一样慢慢地走过去？抑或是像爱丽斯ั漫游？
我开始对自己的前途失去信心且摇摆不定。我想成为一个伟大的作家可是却不希望违背父母的愿望，他们希望我成为一个优秀的理工科人才，他们把这种愿望裸地写在脸上。我想放弃学了两年的理科而投奔文科只为ฦ了能上一上中文系。但这个念头也在三秒钟之ใ后被我自己้无地否定了。
朋友飞鸢说：“就连罗伯特弗罗斯特这样的智者都会在鱼和熊掌之间犹豫不决，何况摆在区区在下我面前的同时还有鲍鱼和大闸蟹。”我想我的问题还要严重一点，我面前摆着满汉全席。
对于以上种种我妈说我浮躁，我觉得她一针见血堪称语大师。王菲的浮躁有三个寂寞的音节：lajaທ，而我的浮躁无声无息，像一个闷起来的罐头。喧嚣注定离我很远，可我不知道我拥有的是安静还是寂静。小a说得对：有时候寂静比喧嚣更为ฦ张扬，比如我们总是在飞机起飞时庞大的噪音下面麻木地低头行走，不会停留，却会在一只鸟飞过天空的时候驻足抬头张望，哪怕“天空没有翅膀的痕迹”。
其实我还是有过很多的计划与目标的。比如我很早就下过决心要在高三来临前的那个ฐ8月1日开始全面进入高三冲刺阶段，晚睡早起，天天向上，身体健康，勇往直前。我甚至连写字台对面的墙壁上要贴的标语都想好了：我要和白炽灯一起散顽强的生命力！比如我从暑假一开始就决定了我要去参加大的英语夏令营，我要成为集语法、听力、口语三位-体的强大上帝。可是最终一切宣告破灭，我的理想和泡沫经济一起灿烂地诞生然后又轰轰烈烈地消失。8月10่日的时候我还是每天接近中午的时候才起床刷牙洗脸戴隐形眼镜，偶尔运气不佳走动中还会碰翻几张凳子。
英语夏令营最终