大b并有因为ฦ我盯着他的眼睛，而有丝毫惧色，没有漏出半点破绽，撒谎撒得很有水平。或许他是一个对生活接近绝望的男人，拼死拼活养不起老婆孩子，受尽鄙视，寄希望于赌博能ม让他发横财，然而事实上赌博又只能ม让他更加绝望。我是没办法给他点燃希望，但又不想他成为一颗炸弹把无辜的人炸得血肉横飞。是想法把他扔出去呢？还是给予同情安抚？再给他一次表现的机会，如果他还是死性不改，就用招儿把他清理出局，以免影响公共安全。
也许他会认为自己้走之ใ后，太阳不会再升起，月亮不会再落下，地球会因此抖三下，而实际上我们部门少了他连大一点的风都没刮。少了他那股阴风，全部ຖ是吹和风，也许他会幻想着在他走后，这部门会刮十二级台风，其场面惨不忍睹，从而兴灾乐祸。也许他总有一天会明白，当初以为自己้孔明转世，其实他什么เ都不是。
我说：“待我在那ว边稳定了，就去跟我混了，你还怕我欺负你不成？目前这一个月你得先忍忍，切不可一时冲动跟他们动粗，吃亏的总会是你，公司在选择上会选择理亏的熟ງ练工，而不是理正的新工人。而且你一口之言难敌众口之ใ辞，有理也把你屈打成招。”
我之前就跟她解释过无数次，说我在外边打工ื，正正经经做事，她却怎么也不相信，在她所在的**โ〈fa。lun。gong〉意识世界里，钱是用法赚的，不是用劳动或其他方式。我一言不发地听着她说了这一堆离七古怪的话，心情很复杂，是愤怒、是悲伤、是自责？都说不清，我又陷入深深的沉默。我明白家里又是一盘散沙、混乱和无休无止的争吵，还从电话上获知老妈得罪村里人，不仅被骂还差点被打。对于这样一些事情，想着就甚烦。
接下来的一个月总算有了一份相对稳定的工作，安排我在机台开包装机，自己倒料é自己้开机，把机器一袋袋包装好的小袋用筐子接满一筐筐叠起拉到เ指定位置。我、许喜、四达舒、小吊毛四个年轻人开七台机器，破机器一大堆时好时坏，常出不良品，常一次性返工ื几十筐，一包一包把粉剪出来重新包装，还得赔偿包膜损失费，真他妈崩溃。这也是每天晚上下班之ใ前都得搞卫生，要求是非常严格，每天晚上是拖了又拖，擦了又擦，不敢放过每一个角落。
当一道痛苦的表情划过霞儿的脸，如一道闪电划过我的心，三分触电å，七分疼痛，触电å的是身体，疼痛的是心。我怜爱地停下来，吻她轻颤的红唇，她却不依不饶地要我继续，一股一股快乐่的洪流冲刷着我们的身体，迷醉着我们的灵魂，在合二为一的世界里神魂颠倒。情爱的极至是灵与肉的结合，两人灵与肉的极至便是快乐่的极至，是忘乎ๆ生命的极至。那夜我俩便在这种极至里酐醉淋漓，无法自已๐，直到天明，才相拥而眠作短暂的休息，两三个小时后，我们还是没有收回存放在彼此身上、心上、和灵魂上的快乐，一阵**缠绵后才匆匆赶往火车站。
要么拿着文凭谋点小差，得过且过。或者工作都找不到，如果去做工人或是非专业类的事，你就完全是新手，如对那些你所从事的事力不从心，别人只能ม说你是废物。你会被那些目不识丁的人嘲笑大学生还不及他。是拿着自己的手去跟人家的脚๐比长短。他们对于目前的教育和考核制度盲从，认为但凡高文凭都如神人般面面俱到，当看到เ你的劣势还会认为ฦ你是假货。所以我要摆脱所有文凭和教育制度的束缚，摆脱这压得我痛苦不堪的良心债，去远方แ闯荡，用实力说话。
这一半个学期我们一直沉浸在甜甜蜜蜜的幸福里，日子风平浪静，一起健身，逛街，弹琴，爬山，游泳，快乐่渗透其中。美好时光总是太短暂，转眼就到了署假，她又回家，我又留แ在城里做临时工，我们又依依不舍，挥手作别ี，我又品尝着相思别ี情的苦楚。
她站在人群中微笑着用眼神向我打招呼，就像杂草堆里惊艳的白合花。每次经过我的座位前，除了送我一缕清香外，还投我以电眼，整天被她电å得昏昏沉沉的，分不清白天黑夜何年何月，常对月长叹，不知天上宫阙，今夕是何年？欲乘๖风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。
为ฦ了逃避这些混乱刺耳的争吵声，独自一人出门，去了小河边，沿着曾经上初中时走过的河岸一直漫无目的地走。昏头昏脑地不知走了多久ื，经过一座小木桥，桥上走来一个ฐ人向我打招呼，定睛一看，原来是小学同桌篓篓去田里放水，刚好回来经过此地，六年未见了，他还是最初的模样，只是比曾经高了、壮了些。我和篓篓就坐在河岸的青草地上，看着河水叙旧聊天。他说他已经结婚，老婆就是当年我们班上的圆圆，让我吃惊不已，曾经再怎么也想不出，圆圆会嫁给篓篓，真是世事难料é呀。
老妈看不下去，就跟她们吵一翻。常是脏语横飞，其臭无比，听得路人乍ๅ舌尖叫或掩嘴偷笑。争吵声就像放鞭炮，连绵不绝，没完没了，从未清静过。奶奶成了争吵专业户，老妈成了吵架的职业能ม手，伯母是吵架行业的佼佼者，有三支吵架的核心力量存在，还怕没架可吵？我十分讨厌这种刺耳的争吵，想永远逃避这种可恶的争吵声，上山捡柴能ม在山上多呆一会是一会，山上清静感觉非常好，放学也不想回家，但又不得不回家，因为没地方可去，当初就拼上小命想考县级重点初中ณ，逃离这个破家，但最后被继