也不知道是不是感应到เ了我说他，他好好地开着车突然打了两ä个喷嚏。我心中暗喜，仿佛像成功实施了某种恶作剧ຕ。
“没有，我说过不喜欢别ี人打扰，也没什么เ亲人。”陆元一手执筷子，一手执碗，说话的时候双手就这样半悬在空中ณ，眼睛也有点落寞地低垂着，像是陷进了什么记忆之中ณ。“以后少看那ว些乱七八糟的黑暗童话，多大的人了。”就像是一瞬间从记忆的泥淖中清醒，他抬起头看着我，装作有些严肃地教育我。
遵循上天的安排，我拿起信纸，打开来有淡淡的香味飘来，想必这是个精致的写信之人，熟悉的字迹在眼前展开，这一刻๑我的心才开始突突直跳，不知道等待自己้的是怎样的内容，会不会后悔看过这封信。
我的心情很复杂，我知道这所谓突然的想开，不过是因藏起了信而心生愧疚想要加倍补偿陆元，不过是因看到เ成月希的信，那可怕的、我不承认的妒忌占据了我的大脑，我想要比她对待陆元更好、想要占据住全部的陆元。
陆元的手摁到开关发出了声响，我从来没有那么เ惧怕过光明的降临，害怕光明将这个自卑、渺小、爱哭的我照得无所遁形。现在的我只希望黑暗多停留一些，让我可以躲匿在黑暗的怀抱。
转眼间我们马上就要毕业了，时间过得好快，好像那些快乐的时光还在眼前，忽而却都已๐成为曾经。千思万绪涌在心头，下笔却什么都写不出来。这张合影留给你，惟愿你我今后都能ม活在日光下，坦荡自由快乐。
当我攀着他的肩，身体颤抖不止，脑แ海一片白茫茫的时候。陆元俯在我耳边，浓重的呼吸搅得我面红耳赤。
然而随着楼层向下，安静的房子只有我的脚步声。
有时候为了能多留他一会，我会故意装作肚子疼，窝在他的怀里哼哼，期望他的怜爱，然而到最后总是不知怎么就被他拐到床上，吃干抹净。有时候，我会装作不小心把菜汁弄到เ他的身上，假借换衣服的名义，让他留在阁楼洗澡。有时候，我会扮鬼脸、耍小性子，装ณ作不理他，再等着陆元的“惩罚”。
他的手流连于我的胸前，它们早已๐不似几年前，在陆元的照顾下成长出了最美的姿态，柔嫩敏感，一碰那乳尖的殷红便会绽放出俏丽的梅。奇异的难耐渐渐占据了我的四肢百骸，我仰起头，想开口拒绝，但是一张嘴便是破碎的吟哦。
月光下，身着白色裙子的少女赤脚奔向一身黑色的恶魔。这皎洁的月光啊，见证了多少分分合合、纠缠不休的故事。
月光下身着白色裙子的女孩子赤脚๐奔跑在寂静的路上。她在追逐的正是这世间最遥不可及的自由。
即使我曾经多么想离开那ว里，但当我遇到未知的危险，脑海里第一时间还是反应的是如果可以回到那里就好了。即使我曾经多么เ想离开那ว里，但当我现在知道再也回不到เ的时候，我的心里竟然是这么难过。
人总是得寸进尺的。以为抓住了机会，就想着能不能有更多。
记得第一次的时候，他的手指伸进我的裙子里面，企图在下面转动。我却本能地加紧ู了腿，扭着身体抗拒。
不知怎地，他像是想了些什么，只是停顿住看了看画。并没有继续这个话题。
只得继续试探。像是明知道老虎睡着还偏要把它叫醒。不知道危险什么时候发生，却依旧ງ要向着危险走去。这种分分秒秒的恐惧是最让人难受的利ำ器。陆元总是这件世间最懂得如何折磨人的恶魔。
我也不解为何自己้会有如此异样。
揉揉眼睛。不是梦，他还在。只有桌子上的蛋糕，被我摸索着弄得失去了美丽ษ的花边。
察觉到自己的变化，我简直要害羞到เ地底。双手环住他的脖子，想从他怀里起来。却因为一只腿正被他抓住换衣服，而挣扎不得。靠的太近，动作间加重了的呼吸全部扫在他的耳廓。许是呼吸热热的，他的耳朵竟也红了起来。
有明亮的阳光照在我的脸上，晃晃的。慢慢睁开眼睛。看阳光，今天是这样好的一个天气啊。前几天的阴霾，好像完全被这阳光赶走了。只有夺目的太阳挂在天上。
“月月，继续。”他简单命令。
我这是应该去寻找自由去了吧。你要问我为什么这么做，我只能ม说人的动机太多了，时至今日，我也无法讲清自己้为什么会做出这样的选择，我对待他的感情是这样复杂，也许是因为我说过我以后要好好保护好陆元，也许是因为陆元将漂泊的我妥善安置而心生感激，也可能也就是因为这所谓妥善安置的背面是失去自由的囚禁而让我更加向往解脱，也许是因为ฦ我的爱情让我苦涩也让我甜蜜，也许是因为想用这种方式让他记住我胜过成月希，总之，我不知道，我无法剖析清楚自己的内心。
我的灵魂好像真的飞出了躯壳，去哪里呢？我倒是希望它去寻找一个更好的躯壳去寄居，有稳定美满的家，有可爱可敬的父母，有恼人的学业，有悸动的青春，有吵闹的友谊，总之忘掉这个不被人爱、不被人在乎ๆ的我。
谁也没有想到，15๓岁生日礼物不是梦幻的旋转木马，不是刺๐激的过山车，不是陆元牵起我的手，不是去到外面呼吸新鲜ຒ空气。是一场，血色的惊心动魄。