以收到我的邮件了，难道这种速度就是网络给我们生活带来的方便？应该是的，但我现在希望这封邮ุ件沉入网络海洋底部或者在网络中途出现障碍，或者，叶子迟些收到邮件。
人就是这么เ矛盾地生活着。
之前，我写完了给叶子的信，然而当我键上叶子的邮ุ件地址，写上主题，鼠标却迟迟停留แ在“发送”键上。我的手紧ู握着已经发热的鼠标，直不敢点击。我的心跳加剧，好像要跳到嗓子眼了，右手颤抖着。我自问这样是不是太唐突了。
犹豫了好久，我还是选择存入草稿箱。我的双眼注视那ว封未发送邮件，很长很长段时间，不敢想任何事，不愿做任何事，我觉得自己的心顿时变成了块空空的墓地。
接下来的两天，我连上r，就打开，然而还是输给了勇气。我打开小窗，我仿佛能够看见远方แ的叶子，她正打开心灵的窗子。我给了她最美的祝福，她给了我最灿烂的笑容。
就在今天，我依然打开，这已经成了我几天来必有的功课。终于，我拿出了登珠穆朗玛峰的勇气按下了“发送”键，突然我感觉到我的手阵麻木，像是被电击，然后麻木的感觉遍布到เ我的脚๐趾。
我终于将几天来的心石放下，就像将怀胎十月的孩子降临在这个世界的母亲的感觉――激动得落泪。
可是，我开始担忧苦恼，我想着大串的问题，万叶子看到这封信时真的不加理睬，万叶子看了以后是失望，万叶子不给我回信那又是怎样种心情？我幻想着叶子把我这封毫无分量的信不瞟眼就删掉，那时候我的心应该破碎成粉。于是，我自责，为什么不把信写得更加虔诚，为什么เ不把主题写得更加吸引人。
信发出已经有五个小时了，它现在应该正轻轻躺在叶子的信箱里，或者已经被打入“地狱”。
我现在只想信慢些让叶子看到，那样我和叶子的失望会迟些到เ来，那样至少能ม够让我的梦想的翅膀迟些折断ษ。
我衷心地希望上帝能够让它自由地飞翔片刻，除了这个，我不敢有更多的奢侈。
自从给叶子写信至今已๐有十几天了，我每天坐在客厅中ณ看着重播的体育赛事，无聊得塌糊涂ิ，那ว些套路就如老娘们的裹脚，过时得令人无法想象；那些电视剧ຕ，演员做作得很；那些娱ຉ乐新闻更无味，专门弄些明星的绯闻，可信度不知有多少。
迪苇每次下班回来，看到我只是在看电视，丈二和尚摸不着头脑。他不会明白——我这样只是在苦苦等待个远方的女孩的回信，让她帮我来解释那些藏在我心底的疑ທ问。
这切只是因为ฦ篇文章而起。
两座城市的心跳第二章
让我们起在风中起舞2๐
在等信的日子里，除了看电视，我就是百万\小!说，我实在找不到เ更好的消遣方แ式了。我不清楚下步该怎样走，我的未来片茫然。
个人的命运是天注定还是掌握在自己手中？“谋事在人，成事在天”到เ底是不是真理？我无法解答。也许冒昧给叶子写信就是个ฐ错，就是种折磨。这些天来，我发觉自己้根本就不入流。
昨夜在天桥下睡觉的流浪人，今日却能西装ณ革履；昨日香车宝居，今日上街乞讨，这些不是不可能发生的事情，这又是什么？宿命的轮回？
我的命运又能谁来掌握？
它无法安分守己地躺在我的掌心中ณ，我只能ม毫不犹豫地承认我的过错，昂首挺胸ถ，接受命运对我的无情鞭笞。
如果这个世界无法容纳我弱小的身子，我会心甘情愿地悄悄收拾行李，去另个世界，将不会留下任何痕迹。我不会有任何怨恨，我没有怨恨的理由á，在这个本就丑恶的空间里，还有什么值得我去留แ恋的？我还有什么要咒骂的？
从开始，我就直走在条黑暗而且坎坷的道路上，碰了鼻子灰，扎了身的刺๐，摔了很多次的跤，但次次的受伤让我无法坦言“从哪里失去，就从哪里开始”“从哪里跌倒，就从哪里爬起”。
也许我能ม够扛得住大风大浪，但却无法阻挡那些小痛小痒点点聚积像白蚁吞噬我的骨子。
又个多礼拜过去了，我还是没收到เ叶子的回信。
我显然有点失望，我不得不承认这样的等待是折磨。
由于是周末，迪苇没有上班。我们坐在客厅看电视，迪苇看我魂不守舍，有事没事地找我聊。
“小堂，我们公司最近新来了个ฐ女孩子。哎人长得特漂亮，前天她来报到เ的时候，很多男ç同事都快喷鼻血了。”迪苇和我开玩笑地说。
“那你怎么还不进攻啊？！”
“你这小子就喜欢损我，如果我够得上那资格的话，还会在这里诉苦吗？”
“那就拱手相让喽。”
“你小子是真装傻还是怎么เ啊？”迪苇声音有点大了，“你的智商不至于低到这程度吧！”
“我怎么啦？”
“我想介绍你们认识。”
“没兴趣！”自从穗子离开以后，迪苇总是有意无意的介绍些女的给我认识，可每次从开始到最后，我和她