“不会太长啦，最近我浑身上下没有一个ฐ地方好受，总是打不起精神来。好多挺好的想法，都写不成。”
女的搂着个大饼干筒走在前面。她好几次都想换个ฐ姿ู势歇一歇——想用一支胳膊夹住那个大铁筒，但都没夹住。衣服穿得太多，而且那个ฐ饼干筒对她来说也的确是太大了。
男ç的不出声地笑笑，低下头看看自己的脚。怎么会忘呢？他又想起了那ว条冰冷的河、无边的雪野上的那缕孤烟、还有春天翻了浆的小路……“总回忆往事是衰老的象征，咱们还不老。”他低着头说。
他抱着那ว只刚买来的铜牛，拄着一支木拐，慢慢地走着。那ว铜牛不轻。他不时停下脚步，用衣袖擦去溅在牛身上的雨点。他每天都要到城里去卖小风车儿，每天都这个ฐ时候回来。牛身上布满了粗糙的气孔、绿锈和凹凸不平的铸痕，老头儿总觉得那是些伤疤。他早就想买这只牛，牛的高高隆起的肩峰一直吸引着他。吸引他的还有牛的四条结实的腿和牛的向前冲去的姿势。今天总算把它买回来了，老头儿很高兴。可他一觉得高兴，就又想起了那个孩子。
我在黑暗中ณ浮游，任意东西，仿佛乘风飘荡，开始还见些星光，一团团或者一块块，流萤般飞走。慢慢地我飘进深不见底的黑暗，没有一丁点儿光亮，没有颠簸，身轻如流如空完全没有了重量，只剩下思想。黑暗，消เ弭了方向，消เ弭了空间，令人昏眩。时间呢？这时我开始想到，那不过是思想的速度，是意义所需的过程……
为了这件事，爸爸昨天晚上冲我大发雷霆。“刚ธ上了两个月班就出这么大的错，你把我的老脸丢â尽了！”“让你的老上级把那口好牙吐出来，我再回我的小山沟去！”我毫不示弱，从厨房里探出头冲爸爸喊。“混账话！”爸爸拍桌子。“狗崽子话！”我说。幸亏爆葱花的声音更大些，爸爸没听清。妈妈慌忙把爸爸往里屋拉。爸爸还在喊：“三十岁的人了，整天昏头昏脑不知在想些什么……”
我的死命就这样开始。
“谁？死神吗？”
，对感情也同样，无论是巨人还是侏儒，他们的感情很难有高矮之ใ分。因此他感谢了制造这个ฐ盒子的特鲁尔，尽管态度多少有点生硬。又有谁会知道这位狠毒的国王在想些什么เ呢？
那个ฐ人，正在山的阴影里往上攀登。他要翻过这座山，尽管这件事尚未验证，但看不出他有其它企图。他显然是要翻过这座山，而且看不出他有改变主意的迹象。
有很多年，我从这儿跑到那儿，从那儿跑到这儿，隐姓埋名怕有人认出我，怕他们找到我。想象他们找到我的情景，比想象他们怎样处决我，还可怕。与其让自己人把我处死，真不如当初死在敌人手里。当然，他们早就不把我当自己人看了。我不敢想象怎么面对他们，我不敢想象在哪一年哪一天，在什么地方、什么เ情况下，他们忽然找到我。但是每年每月每时每刻，我都强迫着作这样的想象。一种强迫症。理智上并非不知道应该怎么办；应该不想，或者，应该去死。清醒起来，我知道我不如尽快去死，像我这样的人只有死路一条早晚还不是一样？那ว么เ麻烦别人倒不如自己干还要光彩些。让自己人——我是说让那么เ多好人——恨着骂着、蔑视、唾弃然后把你找到，就像找一只史前动物那样惊异于你怎么还能ม活着，与其这样，真不如自己知趣早早ຉ地去死了吧。活得没有一点让人看得起的地方，就不能ม死得勇敢一点至少爽快一点么？想是想得挺好，可一着手去做我就又害怕了，下不去手，自己下不了自己的手。刀子、绳子、河边、楼顶ะ、毒药……办法是不少，决心也不小，关键是得真干哪。真要去干了这才看出我是个天铸地造的叛徒胚——贪生怕死，禀性难移。一个人像我这么怕死真是无可救药了，活到我这个份上还怕死，真让人失望。你有多怕死你就有多愚蠢，这是说我。人的怕死和人的愚蠢，你怎么估计都不过分；当然，并非所有的人都是这样，我是指我自己，并不是所有的人都像我这么废物。好人们看我活得就像条狗。我自己最明白，我活得未必比得上一条狗。我的那ว条狗活得比我有道理。我到เ这大山里来之后养了一条狗，我东躲西藏了好多年然后在这片大山里住下了，养了条狗，它活得比我有用比我自信。它无条件地跟着我，除了春天它不知跑到哪儿去风一阵子它从不离开我，它除了离不开我就只醉心于那ว片大山，它每天望着四周的大山玩一会儿然后睡一会儿，活得坦然自在。唉，但愿来生吧。但愿那时我能做到เ宁死不屈，但愿来生我能有这样的品质，能够那ว么เ勇敢和那么明智。宁死不屈，确确实实是明智的：死了，是无比的光荣，没死呢，得到เ大家的尊敬和爱戴，自己้也更信任自己，自己้也更看得起自己。关键是你得经得住打，经得住各种刑é法的折磨，不怕死。
“喂，喝杯热咖啡，还是来点酒？”老板娘招呼随后进来的一群人。
如果那山峦一样的房屋也是一道巨大的布景，那ว些窗口实际是一道布景上的一块块油彩，情况又有什么เ不同？是，或者不是，有什么不同呢对逻辑体操来说？那ว布景上的油彩抑或那楼壁上的窗口，对凝望来说以及对猜想来说有什么เ不同呢？对它们的猜想并不为过，并不见得比以往更愚蠢。
男人说：“关键是你怎么เ想，关键是你自己觉得怎样才幸福。”
“人死了，就变成一个ฐ星星。”