不吵也不闹，脸上甚至没有任何表情。
怎麽会这麽安静哩？
吃到一个段落，我马上仔细看向慧文！
一整个就是职业流氓的感觉，跟街边随处可见的垃圾、玩票
自从几年前改建老家成现在这付模样，共计有十间套房，历经
这真的是我要的吗？暧昧？
天大的收获！
“恶房东大战淫荡女”之类的白烂标题。
把将我关起来，或叫我就负啥责任吧？相信任何一个ฐ男人都没有
动作丝毫没有停顿，在大汗淋漓之中，我与仪琳在床上不
吼！坦白说我还真没在这种床上作爱过呢！
然而正当我想试图解释些什麽的时候，这时我才想到，有什麽
因为这世上，爱就应该像是我老妈对我一样，始终无怨无悔的
的经验也还算丰富。
滚啊滚的越来越大。
这倒是让我觉得奇怪哩，讲一句实在话，身为房东的我见过的
尝试过将音响开至最大，甚至将冷气开到最强，最後索兴将全身脱个ฐ精光。
可寂寞却始终还是无法转移。
感觉上就跟在服刑期间的禁闭室里，头顶那永远紧闭却透着光的铁ກ窗一样。
不知不觉中，我想起了初恋的女孩，晓真。
靠着对她的思念，我撑过了漫长地2年牢狱生活。
而即将服刑那年的月台上，她依依不舍，却倔强地什麽都不肯说的表情，
那纯真清晰的模样，至今仍如电影胶卷般的画面，一再於脑แ海上映。
好了！那是这辈子唯一辜负而感到遗憾的女孩。
还记得在她结婚典礼之ใ上，我只是多喝了几杯，没有人察觉到เ我落寞的神情。
而後，在每次跟不同女孩上床的时候──
我总要想起她的容貌，才能射精。
这算是一种悲哀吗？
只要一想到，她的枕边人从不曾是我，甚至从现在直到死去，都无法掳获她
的灵魂。一想到เ她的身边有另一个人，就不得不感到เ非常伤心。
於ไ是我承认，我对女人有着报复的心态。
我几近变态地想要得到各式各样不同的女孩。
只是纯粹无法控制而已，但说穿了，只是寂寞的藉口。
当然，或许我也曾这麽想过。
每个ฐ跟我上床的每个女孩，在那ว个ฐ当下片刻๑，是否另外也有个深深迷恋她的
男ç孩呢？心情大概也跟我一样吧。
那种只要一想到心爱的女孩，可能正在跟别的男人上床，下体就会莫名勃起。
有着一种复杂交织的矛盾。
就像是每次看aທ片一样，主要是看着美丽的女主ว角，并同时打着手枪。
喜欢吗？当然。
可是往往却忽略了其实我所喜欢的女孩，正活生生的在我的眼里，想像中，
跟别人男人上床啊。
想来，aທ片总是不照ั男ç优的脸，大概ฐ也是有点道理在的吧。
就这麽发着呆，抽完每一根菸，每一瓶酒，并随意简单地吃完屋里的所有食物。
我还是没有出门。
不，更正确来说应该是不敢出门。
因为家里始终没有人回来，让我害怕再度陷另一次的孤单。
就让我活活饿死吧，我罪有应得，我失去了一切。
我狂呼呐喊，我肮脏、我下流卑贱、我无耻、我龌龊、我偷懒、我混蛋、我低级
、我无聊、我该死、我坐过牢、我寂寞──
好寂寞啊。
总觉得光线太刺๐眼了，总害怕一走出去，面对茫茫人海，却不知何去何从的悲哀。
於ไ是我想我还是属於ไ黑暗的，理所当然。
过了几天了呢？下一个迎接我的声音又将会是什麽？
臭小子，快给我开门。门外突然起了巨烈强大的撞击，是男人的声音。
於是我拖着疲倦的身躯开门。
来人是千千的父亲，国威，他依旧fqxs穿着属於荣耀的柔道服。
只是他的出现倒让我着实吃了一惊。
马的，千千呢？人跑哪去了？一付威แ严的口吻，让人丝毫不敢怀疑。
从小到大，除了父亲、老王之外，他就是我唯一感到เ依靠的巨เ人了。
不清楚。我颓丧地摇了摇头。
哇靠，前几天不来参加练习也就算了，今天比赛她竟然也敢不来？都干什麽
去了？豪迈的动作，千千的父亲迳自刁了根烟，走进屋里坐下。
给我一根菸吧。没有直接回答，我自顾自取过一根。
直到抽了一口後，这才有死而复生的感觉。
那野丫头到哪疯去了？
我摇头：不知道，这几天都没有回来。
千千经常这样？千千的父亲挑眉质疑ທ。
大概。我点头，其实脑แ海里丝毫没有头绪。
可是手机也没有开是怎麽样，连你也找不到她？
没有回答，我的心里只是莫名浮现一个名字：阿火