我突然想起补交作业的事情来，心想刚才肯定是被这件事梗住了，所以尿不出来。
“我交了的啊，”我说。
我的人生真是一场悲剧。很多年前，我憋出第一声啼哭时，就已经注定。我倒不是什么可怜的宿命论者，也不是故意要装出一副可怜相好讨人同情。我对这悲剧的人生并不感到难过。我不是那种拉不出屎就责怪茅坑的人，这恰恰是我的不幸。三天前，我还不用去想这些问题，可现在我深深地陷入这烦恼之中，无处可逃。诸如，我为什么活着，每天做一大堆毫无意义的事情？为了某个ฐ人，为ฦ了自己，或者为ฦ了理想，还是为了做一个对社ุ会有用的人，也许仅仅为了生存？
人生有何意义แ，其实没任何意义。从出生到消เ亡，不过如此，也许有点不甘心，但结果都一样。正像诗里所写的那ว样：我真想拥抱天空，感谢上天赐与我存在，但并未赋予我存在的意义。
我父母都是佛教徒，我很好奇这信仰是怎样在他们的心中落地生根。看着他们在观音像前虔诚地跪拜，默默地祷ຕ念“南无观世音菩萨”，还在万佛灯塔上捐我的名姓，我只是觉得好笑。在我看来，念佛不是为ฦ了让佛祖听见，因他根本听不到，念佛的唯一好处只是让自己้的心平静下来。我以为他们是唯心主义者，可我和他们一样，连什么是唯心主义都不明白。他们对什么เ都放不下，所以他们还要修行。而我不用修行，因我压根不想放下。他们希望我成为佛教徒，所以我也听和尚讲法，有时候觉得挺有道理，可有时候又觉得那ว完全是胡说八道。虽然“人身易得，佛法难闻”，我还是心灰意冷。究竟有没有前世来生，谁也说不准，既ຂ不能证明它有，也证明不了它没有。我不反对任何一种信仰，但要我认同却已经不能ม够了。我只相信每个人都有各自的命运，而命运就像是墓志铭，只有到你死的时候才能盖棺定论。
不知从何时开始，我现父母的话不再总是对的。我对他们不以为然，因为他们实在很落伍。他们的话在过去是圣旨，现在不过是过期的报纸，只能糊糊玻璃窗。高中ณ三年里，我以为ฦ自己้对父母的抵制ๆ不过是荷尔蒙玩的一点小把戏。而实际上，是我的自我意志正在不断ษ地膨胀，那是一种强烈要求获得从生活到เ思想全面独立的野心。这野心在过去的三年里不断ษ地扩张，我对过去的东西都反感，我开始反思自己所处的整个ฐ世界ศ，并决定把所有东西都摧毁，它们需要被重新创造。这是一个ฐ痛苦的过程，如毛虫将自个ฐ封在茧里，才能如蛹一般化作飞蛾。我需要像古罗马皇帝尼禄那样，具有为ฦ写一伟大的诗而烧掉罗马城的魄力。
我看了下手表，时间是早晨九点四十三分。再过十二分钟，第三节课的上课铃声就要响起。我想起三四两节是赵老师的课，我有一段时间没见过他了。正好可以利用这两ä节课的时间弥补一下睡眠上的不足。我走进33o8๖教室时，教室里空荡荡的，除了我和鬼魂，没有一个ฐ人。我听说在这座教学楼ä的某个教室里，曾经死过一名学生。有人甚至在楼ä里听到เ过低低的啜泣声，此后再没人来这里晚自习。
我在最后一排找了个座位坐下，睡意马上向我袭来，如涨潮的海水一般将我淹没。我像一只海ร贝趴在如沙滩一般舒服的桌子上睡着了，甚至错过退潮的时间。我做了一个ฐ梦，在梦里，下着五彩缤纷的雪花。县长开着骄车来到我家门口，说我考上了清华大学。很快我就毕了业，读完了研究生，找到一份好工ื作，头一个月工ื资就有一万。我自己้创น立了一家公司，没多长时间我就买了一套海边别墅，和我来往的都是些有头有脸的人物。我对爸妈说：“喂，我早ຉ说过，我能行。”这时，我看见朱子玲站在我的面前，冲我微微笑，她是我念中学时暗恋的女生，美丽ษ动人的校花。我们结了婚，过着幸福的生活。然后，我看见小时候一起耍的几个ฐ小孩正蹲在地上玩弹珠，他们叫我一起玩。我伸手去拿玻璃彩珠，看到一只小脏ู手，是我自己的手，我居然变成一个小孩。
我惊醒过来，惊出一身冷汗。我的手被脑袋压麻了，那ว感觉就好像它不是我的手一样。我看看讲台上站着的人，那不是赵老师，赵老师是男ç的，可这人是女的。我再看看周围的人，找不到一个ฐ认识的人。我这是在哪呢？我分不清到底哪个ฐ是梦镜，哪个才是现实。就像庄子所怀疑的那ว样：究竟是我做梦变成了蝴蝶呢，还是蝴蝶做梦变成了我。究竟是我做梦考上了清华大学，还是那位清华高材生做梦变成了我？他一定会认为这是一场噩梦。
“还有十分钟时间下课，谁有问题现在可以提问，”女老师放下课本说。
“你是男ç人还是女人？”我迷迷糊糊地问了一句。谁知道我怎么会这么问，也许是鬼附身了。教室里所有的人齐刷刷地向我投来目光，我成了焦点。
“客观上来说，我是个女人；主观上来说，我是个禁锢在女性躯壳里的男人。这位同学，我以前怎么เ没见过你。”她说完，教室里的人都笑了起来。
“喂，这是营销课吗？”我低声问坐在前排的一个男ç生。因我看见黑板上写着价值，工厂，利ำ润什么เ的。
“客观上来说，是马克思政治经济学；主观上来说，是营销，卖鸡