放手，知道吗
阳光抓住我，可能ม吗
这个季节，雨，成了一种瘾。泛滥着，更像一种瘟疫。无休止的水花怎么看怎么เ像是朵朵罂粟在裂着嘴妖冶的笑，笑得让人掏空了所以的欲望，散架着本有的梦和欲。湿漉漉的，瘫软的样子，泛白着灰达达的霉气，然后飘飘然地在眼前翻滚着圈晕，是种变质的荷尔蒙无可奈何的放肆。这个时候的我，会站在窗前，复制似的姿ู态，定格式的表情，漠然的丝缕之间拒绝不了为那般的伤情悲怀。知道是个找不到เ的源头，却一直地面对拉得很长的河床蔓延极度想干燥的心隙。敲响的玻璃窗像是在刻意地印记雨滴的哭泣，声音是杂碎的，像少女湿乱ກ的短下无语空洞盈满着水滴影子的眼神，是我的，周遭是平静的，而我是不安分地不厌其烦的站它的对面，空洞却拙劣的咒骂这些没有半点新า意的支吾，恨透了，让青苔在心里疯长的天气。
音乐似乎在变得更多，故事似乎变得更杂，广告也变着花样地更换，时间好像更长了，而夜好像更短了。收音机，会听，只是没有了以前的激情年少，结束了好多，成为标签地也就好多。没有时间去苛求一个想法去回味昨天的丢弃与难舍，更确切的是没有理由。还真找过，当一切声音近乎消失的黑夜，当周围的沉睡进行着，远处灯光旖旎着夜深沉，我独自一人站在一个房间的时候，内心会依然抑扬地讲着一个故事，自己的，和初始手捧收音机时一样，自成一段，道尽许多。
还是决定要走，什么也没找到，也真没什么好找到的。脸上湿湿的，刚才一定一直在哭，只是专注的呆忽略了它的流淌，它是动的，所以会是美的。眼泪也许也是寻找，寻找那个曾经愿作上帝懂ฦ事的虔诚的孩子。懂事就是好事吗？上帝没和我说起过，他会理解我的，他应该愿意让我做连续的自己吧，虽说他有时也会生我的气。连续？不经意间的词汇，我的沉沉无语，心头还算锋利的刺。故事是不连续的，我看到了断层边缘的锋茫。我记起着那些搁浅的旧ງ事，那些蚂蚁般和我擦肩、握手的相拥的人们。为什么เ会忘记？为什么搁浅地不知足惜。真得应该写篇《为了忘却的记念》，去奠祭那些似是而非的忘记，去默哀无语有话的昨天。鲁迅先生会同意的，上帝ຓ会愿意的，我的记忆也会会意的。
像是流淌雨中霉的故事
划ฐ破我的脸吧
晾干潮湿，我会期待，行吗
……
一切如旧，还在一样的流，时间的手掌掌纹像在成长一样地增加着。那段过往就这样没有缘由á的开始，又在匆匆盛着惰性的结束里像是个梦里道破了呓语。会想起，那个和他话不多的人，会呈现，那座美丽的城市。会伤心，因为编造不久就掏空了一个故事。前后左右是心甘情愿的，但这种心甘这种情愿还是让这根掌纹并非是和谐如水，参差，摸不掉的刻痕。总以为ฦ认真着的一段路会有脚๐印，总以为走过去就会让我心怜的贝壳会装进我的口袋。却时不时地忘掉了自己或者不是在走路，或者走在了是一条木栈道。
失眠过，为ฦ了一段空白，不相信这并不是一个什么值得记住的故事，在一段时间，在想方设法地设计一些理由，让自己曾经的空白和不屑的经历有着文字有着图片，还是失败了，的确什么也没有。没有了心情，想找根牵动快乐背后的泄，想哭，真的。看了电å影，爱极了的韩式悲情片，哭了，久违的眼泪，为着自己送给自己的一片空白；病了，为了想删除却不甘的流水般无风无浪ฐ的日子。过去了，依然的样子，我还会记起，那些日子里的空白。依然会在笑里留แ住让自己的哭泣的故事，依然会笑着和别ี人谈着开心的故事。这是种洒脱还是种逃避，应该洒脱多一点，因为ฦ心里承认了自己是给自己滑稽地设计了一场让自己过慌和流过泪的空白，认了。
“你是个开朗的人”。是吗，我不知道，我只知道我是个逐渐在长大逐渐成熟的孩子，一个会撕碎内容让封皮成为伤心理由的孩子，一个会在空白里借助另一段悲情哭着想要删ฤ除记忆的孩子。面对外面不停的雨，听着声声如破竹的雷，且近且远，犹如我的脚๐步声，离我是如此的近，我却从来没有听到过，太阳，应该会如期般出来的，晾干那堆打湿的思絮，我等着，我坚信着……
阳光还是来了，在十几天瘟疫一样的雨后。天，很蓝很蓝。鸟儿在欢跃地飞着，叫着，我在这里，在一片空白里填充着空白底下有色的痕迹。扯下一缕阳光，轻声擦过我的脸庞，然后划破，让痛的感觉清醒我的梦，很快会晾干的，不想要了，那片血渍与湿气，还在，对着窗外，想着空白，奢望阳光就这样的掠过窗内的自己้。“走吧，出去一下，外面有火烧云。”已是夕阳了，知道是种我要的温度，没有的思考，只有的脚步，阳光，等我一会儿，我马上就来……