“我怕，我等不了…”
有人说我把小说写成了散文，太多的无用感慨，场景少的可怜。我想说，有思想的人，一句话就可以脑补出很多场景，没思想的人，即便长篇阔论，脑中还是白纸一张。
我不以为然的回答他：“当然了，我的眼睛最像她了。所以才这么美。”
我一惊：“你什么เ时候拽我了？”
事实，我恐怕来不及求证了。就像今年，我好不容易看懂了大话西游。我终于明白，谁才是至尊宝的挚爱。我花了2๐7๕年终于明白才感悟到เ孙悟空的独白。
后来，我们又无意听到洁羽和渣男的近况，听说闹的很不愉快。
我推开酒吧的门，一眼就看到角落里的他，不省人事，趴在桌子上。地上全是东倒西歪的酒瓶。我问服务生：“全是他喝的吗？”
“小珂，你有没有人性？我都在地上坐一夜了，我说我没事，你就感觉我很好是吗？还让我陪你去相亲，你是不是在侮辱我。”
她红着眼眶，声音沙哑，即使她很努力的控制情绪，我也很清楚她内心的那份不平静。
她问我：“最近还好吗？”
这不是一场生离死别的前兆对吗？这或许只是一场医疗诊断失误的玩笑。过一会医生会，对不起，刚才的诊断只是一场闹剧，对吗？
自上次与龚毅不欢而散后，我的生活又弹回原点。
我坐在他面前，第一句话是问他：“小萱儿呢？”
“你就是谷凝黛吧。就是你这小狐狸精把我儿子害成那样的吧。”
我放下包，坐下。笑了笑说：“我真心想换一个ฐ人更多而且面积更宽阔的地方和你聊。那样我的心里才能零压力的跟你聊工ื作。”
漫长的岁月里，我的感情曾被茶米油盐酱醋茶磨平过，此时的我，对待感情没有菱角，只是一个ฐ全面光滑的球。我告别ี过精心爱护的婚姻，也告别过，萌芽初期的恋情，还告别过放弃我的人。
龙应台在亲爱的安德烈这样写过，所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。
上一秒的我都是曾经的我，我不想继续沉溺在过去的人设中ณ。
然后我和他彼此没有再说一句话，他只是默默地陪着我走。直到一家咖啡店门口，我才开口：“我要进去见曾经的董事长夫人，你是和我一起还是？”他说：“我在外面等你。”
我感觉这生活真可笑。曾经我以为最惨的莫过于分手、离婚，现在我才知道，比起众叛亲离、土崩瓦解、情感的事情一文不值。
我眼前的视线从模糊到清晰。清晰后又模糊，反复不停。
“我小的时候在最好的幼稚园，我们幼稚园里吃的最好喝的最好用的最好就连玩具都是最好的。就算和小朋友玩的很嗨，但是每次静下来就想回家，感觉最好的地方แ就是自己的家。”
我的身体随着香味飘到客厅，然后我听到好几张嘴不亦乐乎的吧唧着。
“我是潘峰！”
一边是已经投钱给我潘峰，一边是可能ม会投钱给我的帅哥，直觉告诉我，还是继续装ณ作没有看到潘峰比较靠谱。
制作，明星，开销，最起码要四千万才能ม拍部好剧。而现在，我的存款加上变卖换来的钱总共才四百万多一点。
可是我就是后知后觉，失去后才愿意隔空告诉曾经，我爱你，我愿意不顾一切去爱你。却在一切都存在的真实中东躲西藏。
其实在曾经的八年里，龚小毅见惯了我的一切，从里到外、从上到เ下，我在龚小毅的眼里和心里都是透明的，哪怕我的一丁点小心思都会被他看穿，也许，就是因为ฦ他太懂ฦ我了。他懂ฦ我的长处和缺点，越是懂你的人，就越懂那ว把刀捅在哪儿才致命。
这段时间里，我感觉自己幻听了，我的耳边交叉着响起藤小飞还有隋小凯的声音。
暗恋的人，无时无刻是慌张的，也是期盼的。反正用及其服帖的俩字形容就是：傻缺。
就连昆源说喜欢我的时候，我都是不可思议的，我感觉像我们这样如同亲爹亲妈的姐弟关系产生暧昧关系是可耻的。
昆源订婚的第二天，我整一筹莫展的状态，咳嗽了一夜，感觉自己้马上就会有腹肌了。
我要怀揣着黑色的忧伤在这个世界上穿行多久？
“是我！但是拆下来之后我总感觉脚不是我的脚了，妈咪！”
尽管我可怜巴๒巴的望向他，但得到เ的回复还是那张拧成麻花似的脸。
我不屑一顾：“开什么玩笑？你看我多开心，像是会难过的样子吗？知道我为ฦ什么要开昆源的敞篷吗？”
我明白了，他从不曾爱过我。我却还在傻傻的幻想着跟他的地久天长。
我一直在等她说一句抱歉，只要她的一句忏悔我就可以跟她勾销所有恩怨。
我显然没法平静的接受这样的事实，所以不顾安小柯阻拦，我在帖ຆ子下回复：“我需要你们搞清楚一件事，你们这样任意添加对我的评价，是蓄意违法，这叫诽谤。好奇心与法律孰轻孰重你们自己掂量着办吧。”
只是有一人缺席，昆源告诉我，他去马尔代夫了。
她竟出我所料é对我摆摆手，喝了口酒，翘着兰花指优雅地对我这个ฐ穿着随意且目瞪口呆的小呆妞说：“今天还真不是让你来埋单的。今天有人请！”
我使出吃奶的劲儿瞪他：“你瞧你那副幸灾乐祸ຖ的样子。得亏你中午的时候在电话里头信誓旦ຆ旦说要和我一起吃个饭，这叫和我一起吃个饭呢？真是看错你了！原来你好这口呢？这么多你吃得消吗？”我一边说一边用余光扫视里面众多的男士们。
相