在耳环里，耳环是我的，只有我能听见他讲话，别人看不见也听不见他，他是我yi个人的。
随着时间的推移，另yi种恐慌却慢慢的在我的心理滋生。
我记得我曾经问过他：“yi天你也会突然走了么？”
他回答说：“我不知道，这个由不得我罢。”
我害怕他像那个ฐ女人yi样丢下yi句“不得已。”走了。
我更惊恐的发现，在我心里他的分量yi天比yi天更重，早已远远超过了那个ฐ女人。
我喜欢听他轻如羽毛的低笑，喜欢他比yi般人更加低沉的嗓音，喜欢他喊‘惜朝’的发音，每当这个ฐ时候我就会想象这两个字在他的舌尖上打转，心里莫名的暖洋洋的。
我总是不由的按照ั他说的话或者意愿去做事情，即使看不到他，却总是乐่此不疲的想象他说话的表情，或者对于我所作的每件事情的态度。
遇到他不赞同的事情，我的脑海里总会浮现出yi个ฐ面目英俊的男子蹙眉的样子，然后做下去的兴趣马上飞得无影无踪。
为了他的yi句夸奖，我可以拼尽十二分的力量。
然后屏息的等待他轻笑着说：“你真是个ฐ天才！”
我想我是把他当作了自己้的父亲，虽然他不能像别的父亲慈爱的摸着我的脑袋，或者让我坐在他的肩膀上玩耍，因为我是如此迫不及待的想得到他的肯定，也是如此肆无忌惮的在他面前露出自己的幼稚和任性。
我想我是把他当作了自己的兄长，因为他上yi个时刻会像yi个坏兄长yi样嗾ด使我恶作剧，下yi时刻确又像yi个好兄长替我出主ว意收拾闯祸的烂摊子，虽然这些主意大部ຖ分都是馊主意。
我想我是把他当作了自己的师长，他教我的东西实用且包罗万象，每当我遇到什么难解的难题时，总会忍不住去请教他，而他也每每不负我望的给我答疑ທ解难。
我想我是把他当作了自己的友人，他陪着我狩猎，读书，学武，赚钱，做官，建阁，我们yi起欢乐，yi起惆怅，yi起高兴，yi起郁闷。
他对于我是yi个如父如兄如师如友的存在。
有他在，我不畏ั惧任何险阻，因为每时每刻我都能ม感觉到贴着我的脖ๆ子的坠儿。
我不敢想象有yi天他走了，yi如他的突如其来，我会变成什么เ样子。
我的勇气，信心会不会还在。
没有承担他的殷殷期望，我的壮志豪情会不会还在。
缺少了心的依靠，我还能剩下几分胆色。
没了他，世人眼中聪慧灵黠的少年探花郎还能留下几分风骨。
我不知道，无数次在梦里呼喊：“不要走！阿千！”的时候我的表情是什么样的，无数次逸出唇边的梦呓，透露出的是怎样的绝望。
但是我知道，每当这个ฐ时候，我总会听见他在玉坠儿里用急促却让人安心的声音把我从恶梦里唤醒。
“我在这里！我那也不去！”
“我在这里！我那也不去！”
“我在这里！我那也不去！”
yi声yi声抚平了我皱着的眉头。
他陪了我九年。
我开始偷偷以为他会陪我yi辈子。
然后我遇到了yi个叫傅晚晴的姑娘。
三月的微风里，我以为ฦ我遇到了自己的爱情。
他兴高采烈的替我出谋划策，充当爱情的狗头军师。
他的语调是欢快的，兴致是高昂的，仿佛yi个急着抱孙子的父亲。
过了yi开始的惊艳之后，我看着晚晴的脸当初那ว股悸动越来越淡，我不知道为什么会这样。
但是阿千好象很喜欢让晚晴做我的妻子。
他泡妞的花招五花八门层出不穷，我想如果他有身躯，追他的女孩子yi定比京城第yi公子——郝连将军家的yi个叫郝连十yi的武士还多。
看着他这么热心，我真有点怀疑是不是他也看上了傅晚晴。
每每想到这yi点，我心里对傅晚晴的厌恶就多yi点，但是动作却又更亲密yi点。
我不知道我这种内外矛盾的状态是怎么回事。
我管不住自己้的心，也管不住自己的行为。
在这样莫名其妙的状态下，我和傅晚晴居然开始谈婚论嫁了。
下了娉้礼，收了彩礼。
yi切都顺利地让人发疯。
婚宴上，我只想大醉yi场。
可是他却在耳环的坠儿里叫嚣着“别怕，用内力把酒逼出来。”
朦胧中我照做了，就连我的身体也违逆不了他的意见。
走到เ新房的门口，他让我把他留在门外。
他要离开我，尽管只有yi个晚上。
我听到了自己心脏碎裂ฐ的声音。
义แ无反顾的推开了房门，第yi次我没有听从他的意见。
我挑开了新娘的红盖头，看到傅晚晴脸的瞬