深圳，天亮了请把内裤ไ还我作者：第九街人
写长篇就像生孩子，甚至比生孩子还难！
陆陆续续的写过几个ฐ长篇，深切领悟到เ个道理：您必须得向我们这样的人致敬！我带头儿鼓掌，各位要报以雷鸣般的掌声。
说这话不是哥们儿自恋，而是切实感觉到了什么เ叫遭罪。记得最早ຉ写长篇的时候还是在学校里，那ว时候个人整天窝在教室的角落里写呀划ฐ呀，并且那ว时候没电脑，有同学十年半月的不买支笔，而我的笔两ä天小换三天大换，并且因为大部ຖ分时间在写，没有对象。某些时候看人家成双成对亲亲我我，哥们儿就感觉生活惨淡。然后写完了还得遭受空前的空虚寂寞感，好像猛地下就被人给掏空了似的，没着没落的。
在拿这个深圳来说，最初ม动笔的时候，是在深圳，那时候20่07年应该是我最落魄的时候，牛逼哄哄的想着辞职自己创น业，没成想工作也没了，业也的没创起来，整天还得躲着催要房租的房东，还得挨着房东给停水停电å的日子，最最让人绝望的就是身上真的是没了分钱，为ฦ了节省能量，只能天天躺在床上，望着天花板数脚趾头，真的是没指了。也是在那ว个时候大概构思了这个关于深圳的东西。当时写了大概ฐ有七八万字，后来越写越没劲，就干脆ะ扔了起来，直到今年2009๗。
这20่09๗年也是不同寻常的年，并且我决心继续完成这个深圳也是在生意半死不活的空当儿。。中ณ间也陆续停过几个月。。有时候也能天写万儿八千的字，有时候碰着电脑了就没。。还好，坚持到เ现在，小说基本完成了大半儿。。
关于这个ฐ深圳最初发在某个网站，也混到เ了要签约的份儿，但是因为种种原因，还是让我决定了继续回到新浪这个老根据地。。毕竟，这写这么เ个玩意儿好比生孩子，甚至比生孩子还难，你生个孩子也不过时10่月怀胎，但是这玩意儿我怀的它可不止10个ฐ月。再说了，有谁愿意把自己辛辛苦苦先造在生的孩子拱手让给别人呢？所以，还是那句话，屠夫绕行，寡人卖字不买肉。。
关于和感触
我不是个ฐ说教者，也不是个ฐ愤青愤怒的青年，只是个记录者，叙述者，或者您就把我当成是疯子。
来深圳这么久，离开深圳也这么久ื，或者说哥们儿不在深圳已๐经很多年。其实我直对深圳怀着种说不清是爱还是恨的感情。它曾给过我梦想。当然它也曾扼杀掉我所有的希望。如果就那ว么单纯的爱，似乎不符合人性；而如果只歇斯ั底里的恨，似乎又不符合客观公正。所以我只能把自己当成是个记录者，叙述者，或者您就把我当成疯子。我之所以能ม有今天这样的心态，我想仅仅就是因为我经历过，至少我见过。
所以我要把以下所有的内容献给从没打算来深圳的人；将要来深圳打拼梦想的年轻人；正在深圳打拼的人；已๐经事业有成的人；已经离开深圳的人；将要离开深圳的人；从来没有打算离开深圳的人；将要来深圳的老年人；已๐来深圳的老年人；将要离开深圳的老年人；已๐经离开深圳的老年人；希望您能ม像珍惜我的初ม夜样珍惜他。也许它让您反感。也许它并没有让你快乐่。但是请您定要以虔诚的态度尊重个ฐ初夜的奉献者。
我记得当初ม离开深圳时，我用了个字：逃。
因为当初的我也许跟当年的你或者现在的你或者将来的你样，我看到เ的是你或将熟ງ悉并且发生在自己้身上或身边或者是朋友身上或身边，也或者这将也是你第次看到เ：个ฐ诡异的城市。希望与绝望的频繁更迭。繁华与堕落的糅合。亲切与陌生的交融。座城堡。个ฐ坚硬迷人的囚笼。个天堂。个地狱。
怎么เ说呢，现在回过头来看深圳，才发现这是个不懂ฦ得掩盖自己的城市。无论是它的繁华还是落寞。无论是它的热闹亦或孤独。
我曾驻足在午夜的街头。等待或者寻找。种被接纳的归属感。心直在徘徊，直都是这样。犹如片枯黄的落叶，脉络清晰，却早ຉ已๐没了生命力。或者更像午夜街头狂风中挣扎的碎纸片，摇曳在这座城市里，不知道明天会在哪里。
我曾经遇见过街头啜泣的女孩。刺๐眼的阳光努力的温暖着这个城市的每条街道。可是女孩不知道，她几滴眼泪中ณ的柔情融化不了这座城市的冰冷。所以阳光也就微不足道。她就好象是冰山上的雪莲或者选择圣洁或者凋亡。曾经邂逅过角落里的站街女郎，他们花枝招展地招摇过市，却成了这座城市坟墓上祭奠的花环。美丽，却让人疼痛。朝不保夕惨烈的盛开，只不过是以摧残自己身体和灵魂的尊严，只求生命中那瞬间所谓的灿烂。还有什么เ呢？乞食的拾荒者，落魄的流浪歌手以及多情的情人我们每个ฐ人的都暴露在这座城市当中ณ。每个ฐ人都在用自己稚嫩的肩膀企图在这座城市撑起自己的梦想。幻想着站在城市的高空，以胜利ำ者的姿ู态。这个城市，也曾毫不避讳的叉开双腿，把她的部览无遗的都展现在我们面前。
当然现在我只想告诉曾经的自己้，帝ຓ王大厦的高度永远是我无法企及的。而深圳人才市场终究没有成为我梦想的。林立高楼ä的窗户里有的只是别人爽到เ极致的和，而我只能意滛或者。繁华