我那时朦朦胧胧的听着他的话，也不是特别想去明白什么。现在,当我到了伯伯家的大门口，正拍门的时候,不想里面探出个熟ງ悉的头来,这个ฐ时候，我的记忆好像才慢慢复苏，回想了他说过的这些种种。
小南子是我的堂弟他已๐经读了高二,没多久,也要面临一场人生的大考他刚出生时，就因为ฦ是个病秧子，三天两头往医院跑，害得老远地方的人，在他很大了的时候，碰到他还知道他姓甚名谁，有怎样一个ฐ病恹恹的过去。
我看出了妈的心事，觉得有必要把自己้现在回家的事给说明一下："恩，没什么,妈我是身体不好，我实在太累็了等过了这一年,我再去上学我的学籍还在那ว里，这个ฐ你尽可担心现在，我是想好好休息一下。”
"傻孩子，妈的风湿是老早ຉ就犯上的，现在一下子也好不了的。除非我天天的，象那城里没事的闲老婆子一样，整天不干活的保养——哎，这个咱再担心的也没用的啊。不过还好，你父亲这几年总算有些变了,不象年轻时一样整天的只顾自个儿的，在外面瞎跑来跑去。他现在已经能够提醒我，每天多注意着手的这个事儿了"
在更远的地方,就是一大片郁郁葱葱的松树林在阳光的照ั耀下,松粉发出迷人的亮泽,吸引住不经世事的小孩子的眼球当清风吹来,树叶子发出微小而清脆的响声,把你的心弦拨动着，想象起某些生命意象中浅浅的美好
不知不觉的，太阳已经从清晨刚出来时的温和模样，变成了对地面火辣辣的炙烤。我和父亲这时，总算把手头上的活儿干完,跳着空担子走在了回来的路上
大家都这样卑微的活着在卑微的生命世界里，情与伤，总联结得如此紧密。当自己偶尔回头，看看这个世界ศ，想想自己的人生，一种无可言喻的伤痛，就深彻骨里。还能期希望于什么呢，未来，梦想，在这样现实的世界里，只可能是如此苍白；当我们把眼前的迷雾抹去，收获得的，就仅仅是一堆枯干的稗草。
更远点的地方，是松杉连绵延亘的山峦。这样的山峦，不算大，却是一片连着一片。想当年，家乡的大土匪张玉琳，就是依着这些穷山恶水，与当年的国民政府进行着长期的周旋。土匪虽然凶恶，但他们也有自己的种种规矩，不会随便害人；而且中ณ国自古有官逼民反的传统，落草对于穷苦老百姓来说，实属于万般无奈，不得以而走上的一条路。
“回家吧,再看一下生养自己那块土地的神奇,听一听沉沦已久ื的歌谣”一个ฐ沉淀已久的声音，在自己้的心灵里，开始蔓延起来。家乡的土地，虽然见不得妖娆ๆ，也没有这华美的阁楼ä似建筑；但是，它至少是真实的，它从来不给我，带来花开的声音，却只收获辛酸的记忆。在那里，也许我可以，使自己正越来越躁动的心灵，慢慢回复平静。我想，在以后的日子里，我会好好的学会遗忘，我会把人生中这些深深的记忆，不停的挪移开，直到有一天，它完全脱离了我生命的轨道里。
他为什么这样的，去对待陈琳？即使我以前知道他的为人，也知道他那坏坏的脾性。可是，当我今天，亲眼看着他，在西洋镜被揭穿以后，还保持着的那种心安理得的神情的时候，我开始有些出离愤怒了。
而假如我真的能对自己้自救，这自救的过程,在这样的时代，必然是私欲膨胀,不把别人或者社会当成一回事的历程我只能ม借用不道德的手段，不诚实的心灵，来获得发家致富的机会而这样的行进中，我必然礼仪廉耻抛光殆尽，把脸皮练得最厚，心给涂得最黑，才有一丝丁点改变命运的机会。要想实现这些，隐蔽的行为实施,从来就是欲望的工具，人间只有生造的意义流行泛滥这样,我就假装与那些在台上的狗杂碎，握手言欢，时常对他们点头哈腰，来表示我人模狗样得足够，好乘机插一竿子进去
但不知为什么เ，我心里在这样想着的时候，永远有另一个声音，在暗自向我高叫着：不行，决不能这样，生活中的遇见怎么是这么เ个样子呢？它应该是有一个美好的开始，也有稍微圆满些的结局啊。我们不能ม，就只是自己躲藏在阴暗的角落里，看着周围，把自己的心伤埋没。
只是生活依然如此,生命依然苟活。当自然的阳光，再次在天空上露出脸庞，我好象就忘记了黑夜，忘记了我只是轧着日子,在过活着每一天。