"傻孩子，妈的风湿是老早就犯上的，现在一下子也好不了的。除非我天天的，象那城里没事的闲老婆子一样，整天不干活的保养——哎，这个ฐ咱再担心的也没用的啊。不过还好，你父亲这几年总算有些变了,不象年轻时一样整天的只顾自个儿的，在外面瞎跑来跑去。他现在已经能够提醒我，每天多注意着手的这个事儿了"
这儿近乎有点安谧,日子死寂般的向前流淌着。绝大部分的人们，在生活中，并不怎样为ฦ了干活忙得很快,ไ生活的节奏也宁愿很慢的开展当我行进在他们中间,ไ仿佛感到时间处于凝固,不再流动的状态
不知不觉的，太阳已经从清晨刚出来时的温和模样，变成了对地面火辣辣的炙烤。我和父亲这时，总算把手头上的活儿干完,跳着空担子走在了回来的路上
火车开动着，轰轰隆隆的声音,扎得我心里刺痛想想两ä年前,自己至少还怀着一点人间的希望,来到这块恢廓的土地上而现在,自己的一点希望,和所有的心愿,将随着这轰隆的火车声,被葬送掉他们或者她们,还有美丽的学校,也已经随着这辆开动的汽车,缓缓的离我在远去
更远点的地方แ，是松杉连绵延亘的山峦。这样的山峦，不算大，却是一片连着一片。想当年，家乡的大土匪张玉琳，就是依着这些穷山恶水，与当年的国民政府进行着长期的周旋。土匪虽然凶恶，但他们也有自己้的种种规矩，不会随便害人；而且中国自古有官逼民反的传统，落草对于穷苦老百姓来说，实属于万般无奈，不得以而走上的一条路。
呵，相思，我是越来越不合时宜了。我想自己是不是得了受害强迫症，我总觉着有人在我背后指指点点；他们好象是在把我嘲笑:๘一个脑袋不开窍的家伙，这样不想人间的生活，活该！
他为什么这样的，去对待陈琳？即使我以前知道他的为人，也知道他那坏坏的脾性。可是，当我今天，亲眼看着他，在西洋镜被揭穿以后，还保持着的那种心安理得的神情的时候，我开始有些出离愤怒了。
这就是寂寞的生命。这样,我在人间谋面过的人,ไ不管他们曾经是好是坏的有想法,ไ都会一齐把这样的一个结论指向我,说：这是个ฐ不能开通的人
但不知为ฦ什么，我心里在这样想着的时候，永远有另一个声音，在暗自向我高叫着：不行，决不能这样，生活中的遇见怎么是这么个ฐ样子呢？它应该是有一个美好的开始，也有稍微圆满些的结局啊。我们不能，就只是自己躲藏在阴暗的角落里，看着周围，把自己的心伤埋没。
我们这些学子呢,ไ虽然只是无数的过客,在这里默默无闻的呆上几年,ไ到了某年某月,ไ就要象来时一样,悄无声息的离开只是尽管如此，在这样的地方，听着白马湖的水声,站立在水景广场上，每每有一种滔声依旧的感触。那湖岸旁的一株株柳树,ไ还有随风摆动的清荷,它们都是那ว样的摇曳多姿，象美丽的画儿一样，被烙在了心里,再也不被抹去
“鬼知道他又怀着怎样的鬼胎？据我所观察到的，他与一个女人好上的时间，从来是不会超过一个ฐ月。当他自己感觉到腻了的时候，不管哪个女人是怎样的抢天呼地，大喊上当受骗，他也决不会来把你给半点怜悯的。他只是在看着怨恨的眼神，轻轻一回首之ใ后，开始重新走自己้的路。”
我不能理解自己难道真正是我的心理器官退化,ไ过早的衰老，导致现在悲哀的怀疑ທ一切？自己以前的那ว一套生活逻辑,尽管算不得尽善尽美，但毕竟陪伴过我那ว么多的日子，也温暖过别人疲惫的心灵，为什么我就要把它一口否决？我现在就来得正确，也来得真实，也可以为他人生命存在的楷模？我只能怀疑ທ自己，却不能给自己真切的答案。
但有一点值得庆幸的是，当我周围的人，自以为觉出了课本的虚妄而丢开书本去玩一些技巧的花样的时候；我却如木偶般，只是张着大嘴，座在那ว里痴傻呆坐着服务于心的动作：在不同的课堂上，一本小说,或者一部诗集，都能使我安心的坐下来，不再把外面的世界想望。在那个时候，这些旁门左道的书本，仿佛就如灵丹妙药一样，慰藉了过往时日里寂寞难耐的痛楚
世道贪残,生命无依,当书本的点滴不能给当下生活一个真实的还原,只是轻描淡写的一笔带过时代,那ว我们自己้，还能一如既ຂ往的，忍受着苦难而且从容下去？悲凄已๐经存在于世间，它在经过某种情绪的发酵之后，变得无以复加的放任自流我自己就来自于生活中的,深知生命中五味杂陈的意味在虚假的生活面前，当我们带着假面舞剧,ไ一个个在舞池上翩翩起舞之时,自己的心,难道不会比冰还凉透骨头？
"恩,你的包袱真多,我给你拿一个ฐ吧"当她看到เ我初来乍到เ，拎着几个ฐ大口袋,不胜其负的样子，就大大方แ方的对我说
中国自古以来,ไ许多读书人都有文人士大夫情怀这构成他们砥砺天地,哧姹风云的社ุ会基础在当今，大学生毕业即失业，如果这些还不能成为ฦ他们关注的主对象的时候；那我就想，当他们单薄的读书人的外皮被剥去,露出的只是被风吹干了的心胸的时候,ไ那ว对于整个ฐ社会而言,ไ就可想象得到良知泯灭到了什么程度
于是生命就这样开始慢慢变老时日漫长啊，不知自己是否也会变得世故圆滑,会否背弃生命里的某些信条不是有人说：不能改变，就得充分适应！
我侃侃而谈,ไ竟忘记了自己