服装店开张了近两ä个月，赚了一点钱。雇用的几个小丫ฑ头很乖，越用越觉得顺手。然后，夏天又快要过去了。
我很少问他跟其他女人之间的事，虽然有时候会莫名其妙地吃醋，但可以看出来，他对那些真的一点都不在乎，却在乎我。我只关心他在不在乎我，把其他很多东西都忽略๓了。
忧伤不是可以与人分享的东西，能ม说出来的就不是忧伤了。有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌，可往往张开嘴半天，最后却说出一些不相干的话，把那种难过的情绪憋回了肚里。
那一天是二〇〇二年，十一月二十六日，她跟了我两ä个月零十五天。
我看着小雨留下的字条，有一阵接近失明的感觉，那字迹零乱ກ潦草，分明是毫不犹豫地瞬间挥笔写下，她也像我一样，没多读过很多的书，没机会把字练得很好看。
我哭了吗？
我不知道，夜里对她说起自己帮不了任何人的时候，我想过会有两个结果，一是第二天醒来她要我陪她去医院打胎；一是小雨离开。我当时希望是第一个结果，我逼着自己承认是为了小雨好，才那ว样狠心拒绝。
但是我不知道，身边失去一个人，会弄得像失去了自己那样难过。
我问店里送字条给我的那个小姑娘：“小雨还说了什幺没有？比如她准备去哪，离开以后要做什幺，或者我怎幺才能ม找她？”
小姑娘摇摇头：“她只说把这个ฐ字条，交给老板娘。”
从小雨叫我瑞姐，变成叫姐，最后变成老板娘，我同时失去了很多其他的东西，好像所有的信仰，所有的快乐่，所有美好的感情，一下子都不见了。
我生命中已经没有美好，只留下了一些证明自己้龌龊的东西。以前我总怪这个世界ศ太龌龊，不给我一个ฐ干净生存的环境，现在我知道我也是这龌龊世界ศ的一部ຖ分，除了污染自己，还试图污染别人的心灵。
我不能留陈默在自己的身边，为什幺仍不肯松开手留给别人？陈默爱不爱别人是他的自由，我爱不爱他别人也不会再知道。当初ม留下小雨陪她一起等，不可能再爱陈默是我说服自己的借口，为ฦ什幺突然就不记得了呢？
我不想失去小雨，一直是不想失去陈默，哪怕是一段关于他的记忆。心里天天对自己说就当陈默死了，如果他已๐经死了，留一个孩子，有什幺不好？我总可以无需隐藏地去爱一个ฐ孩子吧？
失去把我惊醒，当自己已๐经没有幸福的权利ำ和资格，为ฦ什幺不肯让别人有？
我想抓紧时间找回小雨。我想帮她完成心