无可厚非，我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那ว已๐经不是执念而是贪婪的欲望，因为那套房子变成了拆迁补偿金之ใ后，它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知，因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味，最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡，办理了三年的死期存款。
——2017๕年9๗月30่日星期六19๗时27๕分
我们注定走不进彼此，他们看不懂ฦ我，而我看懂了他们却不敢再走过去了。那ว些年我努力跑向他们的路程走的太委屈，以至于我怕了。为ฦ了他们的期许曾经放弃过自我的我，最终也没有成为他们满意的样子，他们看不到เ我的憋屈和妥协，他们只看到เ结局不是他们想要的样子。虽然也有做到เ过的时候，但是也不会有人说一句做的很好你辛苦了，没有人看到我的付出和努力。可是，一旦ຆ失误就会被全部推到我的头上……
结果买了房子的父亲，解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我，那ว些钱的详细用途我也并不清楚，现在他虽然没有明说，却隐约感觉到仿佛会动到เ那ว笔拆丨迁费……如果是我多心，那ว就算我不孝吧！但是太多曾经发生过的情况，让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次！为ฦ了自己้，也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子！
在亲情里要做到恭顺ิ有多难，我正在身丨è体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁๗症复发前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想发丨泄一下，不想伤害他。）
——2๐0่17๕年9๗月2日星期六2๐2时5๓6分
目前为止，我觉得我算是幸福的了。因为有外婆和爸爸在我身边，所以很多毁灭性的伤害并没有直接击中ณ我，虽悲催被卷入却没有掉入风暴的中心，被波及却没有被摧毁，都是因为还有他们，而我不是一个人。现在的我还不够成熟ງ，力量也不足以无丨所丨畏丨惧，所以是我的弱小让我不够幸福，我不怪任何人了，全部ຖ都是我自己的造化。此刻的我希望未来的自己有能ม够照ั顾好自己和家人的能ม力，成长为一个心无所惧的人。
我希望我喜欢的凯源不要像现在的我，因为ฦ心里的一点点惧怕和不确定就退缩了，所以现在渐渐在成为无趣的大人。我希望他们如他们所说那ว般保持初心，不畏不惧的勇敢往前走，看着他们一步步虽艰难却坚定的脚步，我就觉得上帝ຓ还不是太无趣，他让一些人闪闪发光，照亮的不止是他们自己，也让他们身边的人感受到光和热，很公