卖掉小区房是我的主ว意，但是他们有没有想过我的心情？他们只是很欣慰的接受了这个建议，没有问一句我的感受，虽然我没出过一分钱，但是那ว是外婆对我的心意，是除了外婆之外没有其他家人为ฦ我想过的一片心意，那是外婆的福利分房，虽然政丨è府只是补助她四万五，但是没有她也不会有这个便宜事啊！还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房，让别人觉得她是多么เ好的母亲，而我却对她如此不好……这些我都不考虑了，我只想快点解决问题，所以我妥协了，以牺牲那套房子促成他们离丨婚，你们敢相信么？他们离丨婚是我从初中开始就渴求的，最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨è婚，而且还是我一手促成，我仿佛成了那个ฐ最坏，最该被天丨诛丨è地丨è灭的人。因为我太没有良心了！我想方设法把我妈驱逐出了这个家！我大逆不道的干了这个事情！是我，都是我！是我做的。
我很难受，仿佛得了心脏ู丨è病一般的难受，窒丨è息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为ฦ在不宣丨泄我可能要难受到เ吐了，真的想吐，当然也不排除是因为ฦ在车里低头打字的缘故……
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了，一个人虽然本性不易变，但是靠不止太多外在因素的干扰啊！就如现在的我，仿佛已经开始成为ฦ恶心无聊的大人了。当我为ฦ了亲人摒弃原则的时候，当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了！
为ฦ什么เ你对外人能ม做到释怀遗忘却要揪着家人的一些失误念念不忘？最该被遗忘就是亲人间无意识的碰伤，特别是他们无意识的弄伤，忘掉吧！他们是怎样的存在，他们对你是怎样的情感，问问自己้的内心，那些过往里珍藏的除了隔阂还有绵长的情谊，所以忘记吧！我现在做不到เ对我母亲释怀，因为回忆里的在意和伤害成反比，我觉得她不在意我恨我多一些。而我的父亲，他对我无意识伤害很多，但是他对我的抚养我也记得。最起码不像母亲你们失职可怕，所以我也会努力对他做到恭顺。而我的外婆是最爱我的人，虽然她把对我母亲的负能量全部ຖ转嫁给我，一定程度上让我很痛苦，也加剧了我与母亲之ใ间的裂痕，但是如果不是她和外公，我大概不能成长为现在的样子，我一定会变得很糟糕。所以，我会好好孝顺她。
虽然现在我已经被这个世界ศ打磨的有些沮丧，但是我依旧心怀希望的去过每一天。无论怎样时间都不会为谁而停止，也没有重来一次的机会，除了继续走下去别无