因此，到刚ธ刚ธ之前我都在各种收图下载视丨频๗，现在才有空来写这个ฐ星期的周记，也是有点累。肩膀到เ脖ๆ子这一块好疼啊！眼睛也感觉花花的，我也是很拼啦！不想失信于自己，一周一更是必须ี的啊！所以，这次也是有点流水账了呢！因为ฦ我必须ี在今天把这个星期的周记写出来，尽量在明天内把下个星期更新的周记码出来，因为下周二我就要去培训了！
听她和我说了那ว么เ多，我感觉她有点小题大做，是不是产后抑郁๗了？不过，我不是她，也不能以我个人的感觉去衡量她的感觉，毕竟处境不一样，说不准她也压力很大，毕竟她婆婆公公都在她家，美其名曰帮她照顾孩子，但是她和她婆婆不对盘也不是一天两天了……看吧！虽然困得不要不要的，我却因为这次陪丨聊又想了些有的没的，结果又是晚睡的一天！
当我将再次龟缩在角落，企图用痛苦抵挡痛苦的时候，我会告诉自己้不可以，逃避永远无法解决什么，直面那ว些痛苦和无解，用最真挚的自己้去坦然面对吧！无论能ม否解决总能找到突破口，最不济也就是拼尽全力以后的失败，这样就不会再落魄心酸，多年之后也不会再后悔遗憾。
那ว些话我特么根本不想听，我连选择的余地都没有！外婆在我面前说她的那些话，我简直无法启齿！但她永远是在我面前说的开怀，在她面前卑躬屈膝。。。我爸也总是喜欢用情绪传达他对她的不满，对我表达他知道她的不对不好，却在她不对的时候唯唯诺诺忍气吞声。无论是他的认识的人，还是她认识的人都会对我说她的各种！我真的不想知道好么？为什么要让我知道呢？我能对着长辈朋友转身就走或者臭脸么เ？不能吧！最起码的素养我还是有的，我不想和她一样！
最后我真的还是想说，有些人啊！玩要去玩却懒的可以，吃完就跑，找了借口就半路下车走了，之后我们剩下的人回了学校，把食材收入冰箱，清洗了烤架和装食物的器皿才各回各家。心里对偷懒的人是有些不满的，但总不能和这类人比较吧！我可不想越活越回去了。
就如我的母亲，她的存在仿佛就是为ฦ了不断摧毁我的三观，不是我要和她比较，而是她就那么横亘在我的眼前，无孔不入避无可避的让我感受到她有多幸丨运。她没有那么努力，也没有好好生活，惹了那么大的祸事依旧不是一个ฐ人，生病了每次都有人照ั顾ุ，工作又是那么清闲且工丨资待遇好的，她什么เ事情都不用多考虑，她也很少会顾虑他人的感受，她只是一味的觉得全世界都亏欠了她，只要她不兴风作浪，明明是那么美好的人生，她偏要搞得自己如现在般乱糟糟，而哪怕就算如此她也还是只会一味的责怪别ี人