这几年过得有些混乱，简直乱七八糟，而你则ท是我唯一的动力。我的心慢慢随着时间不能承受这种负荷，只要是想起她的事，便不愿说话，心里郁๗结，那种长时间憋闷的感觉，只让我想逃离，只让我想快些换种心境，我压抑地要死，比死都难受。但也让我感到，我该努力了，我该惩罚自己了，我该充实些，我该对以前的事有个ฐ交代，对我自己，不能再逃避。
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么เ。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾ຆ气。
很清楚记得十一刚回北京，怀恋的心情。只想在北京有个家，明亮的窗子，我就等你，痴痴的等你。我站在窗台前，一块块擦着玻璃，慢慢地，一块块的，一点点的。我相信你会回来的，是吗？
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么เ问题也不能解决，只是能想着你和别人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
我没有了航标，既ຂ然没了向上的动力，没了激情，没了创น作的欲望。想到你，想到你曾经是多么的爱我、相信我，曾想到我们在一起简单的、现实的爱，好像才是真真切切的。
2oo3๑-4-2๐5sunny
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1997๕年冬，我大学四年级时，我们在海ร边租了一间渔民的四合院，同居生活。
已๐经没有了选择。
雨确没有想象中ณ的那么快结束，依然一条条的细线不停的倾吐。而我却不能等了，选择了一个ฐ时机出了邮局，上了公共汽车。这是湛江路，沿着海。洁净的马路，任由雨水冲刷。俩旁欧式风格的建筑，遥相辉应。
我有两个ฐ世界！
我的梦只有在大学，我们无拘无束、相亲相爱时才有。那时，是人最纯真、美好的日子，梦想、荣耀、反抗、激情充满了那个ฐ时代。我有了你，才有了听众，觉得被人认可，才有了信心，才明白了爱！你无私、宽容的爱，让我梦想一生、懊恼一生的爱。你付出了的所有的爱，却被伤的一无所有！你走了，带走了爱，我，一无所有。
你还记得1้99๗7年春的那海ร边吗？夜色中ณ，那俩条随着海水闪动的涟影。远方แ的灯光映在海面上，形成俩道狭长的光波，一粗一细。细的泛着柔柔的淡绿，而粗的倒影着黄黄的色彩，一阴