可能是我错了，虽然我从不服输，可我想我还是错了。我在抢姐姐的东西，同样也在暴露我自己。我们三个会一起出去。姐姐会说出我从小的经历。那ว让我难堪。
我最讨厌被人了解，即使是我喜欢甚至爱的人，除了外公。虽然他还不可能完全了解我。不会知道我心里到เ底怎么想。甚至也不知道在某些时候，我的心里是会有问题的。我承认。
我争强好胜。我不允许任何人过我。我的理想是在美国纽约有自己的公司，不是普通的公司，是大规模的为全世界人所知的，然后我要接我外公过去，给他最好的生活。我要赢过所有人。
他很喜欢了解我，用各种方法来了解。他会一个人约了姐姐出去喝茶，谈话的内容都是我。姐姐似乎不会吃醋，她都不生气的。她毫不隐瞒地说出她知道的我的所有事。
我知道她是故意的，她想让他不喜欢我，不要我。可是她的阴谋失败了，他更珍惜我，更疼我。我要给你所有你以前没有得到เ的。我会代替他们来疼你，保护你。他信誓旦旦地说。
我不喜欢被别人保护，不喜欢被人疼爱，我已经习惯这样的生活。我习惯没有眼泪的生活，没有笑容的生活，自己要照顾ุ自己。
唯一可以让我依赖的还是我的外公，我再不开心也只会趴在外公腿上。任由他的手揉我的头，告诉我，放心吧，孩子，无论怎么样，外公不会离开你。外公永远支持你。
玢：我们分手吧。
他：为什么？是不是我不够好？我在尽力。
玢：不是，相反是你太好了。
他：这是什么意思？
玢：没什么，我们还是可以做朋友的，好朋友。
我们从认识到交往到现在，一起走过2个ฐ春夏1个秋冬，我们没有拥抱、接吻，我都会想他有没有当我是他的女朋友。
分手，我不会说我不心痛。从前都是他们不要我，没有任何理由的丢â弃我。我不是出于报复，不是出于尝试。我不喜欢被人丢弃的感觉，同样也不喜欢抛弃别人的感觉。那ว都会让我心痛。可是我必须这样做。我不能让一个如此了解我，明白我的人待在我身边。
爱上一个有伤口的人，必定是爱上他的伤口，一旦你完全了解他的伤口，你就不会再爱他。不知道是谁说的，也或者是看书的时候看到的就记住了。
我就是一个有伤口的人，我已经逐渐地了解了它们，迟早有一天他会和他们一样不要我。我不能对他有任何期望。预期将来被丢â掉，不如我现在先斩断ษ这个情。我爱过了，在将来的路上我也不会再爱上任何人，只是喜欢。
外公生病了，吐血。母亲送他去看医生。她找人来家里照顾我。可能是看见外公生病的样子，想到她自己也要老，也还是要我照ั顾，所以对我的态度比起以前要好很多。外公住院后的3天，我去看他。母亲说他已经没有了记忆，不记得任何人，希望我这个从小被他养大的外孙女可以唤醒他。
当我走进病房的那一刻。他叫出了我的名字，玢玢。母亲傻了，我哭了。在我记忆中这应该是我懂事后第一次哭。我抱着外公，告诉他，我要带他回家，我可以照顾他了，我长大了。母亲说不可以。她要送外公去养老院。我不能因为ฦ外公而耽误自己的学业。
对于她我从来都只有顺ิ从。正如当初她要把我丢掉一样，我没有权利去反抗。我只怨自己是她的女儿，她是我的母亲。
姐姐oIcQ上有一个ฐ人的名字和寅的好像。姐，我要加他。我不吝啬向姐姐开口，我只认为那都是应该的。我想姐姐也是这样认为的，所以她从不拒绝我的任何要求。
我也不知道为什么自己想加他，可能就是想要。我想姐姐加他就是因为他的名字和寅的像。他又正好是本市人。那么既然是姐姐要的，就一定也是我要的咯，这是一种正常。我说过我有点不正常，我的想法就是和别人不一样。
我，郁๗玢，山羊座，21้岁女生。
喜欢简单生活。做喜欢的事情，住在喜欢的城市，最好还能ม遇到喜欢的天气，喜欢的男人和女人。
这是她更改后的QQ资料é。我想她会喜欢简单生活缘于外公的离开。她感到生命是那么脆弱。时间是那么เ不可视。她害怕外公突然有一天真的离开。她也害怕任何一个在她生命中的人的离开。
不记得这是开学后的第几个晚上，她独自在只有显示屏蓝光下的房间里。聆听着《泰坦尼克》的主ว题曲——myhearti11goon她喜欢这部电影，这歌。
末日已经来临
世界已经大乱
几只提琴还在演奏
……
几只提琴仍在演奏
最后的安魂曲…
为已๐经死去的和将要死去的
为世人也为自己…
……
几只提琴仍在演奏
世界最后的颂歌
人间最后的留恋…
……
而