我即将脱水，即将无颜，我已经整整在电脑前坐了3天，72个小时。唯一饮用过的是那杯已经在冰箱中放了5天的牛奶。3๑天了，我又是靠什么样的毅力坐在这里呢，是他们，还是他？都有，我只是想记录一些事情，没想到เ竟然用了这么久，可那和2年半的爱情及2年的友情相比又算什么呢？
我知道今天是我毕业的日子，我以为自己可以很快乐，我终于走出象牙塔。但上帝ຓ似乎永远在和我开玩笑。我的友情，我的爱情就在3天前彻底离开我。记得在哪里看过：爱情是人类觉得最美好的事。而爱情又仅仅为上帝的赏赐，上帝愿赏就赏，想罚就罚，空留下人的喜与悲。不要感叹上帝的能力神秘，毕竟是由上帝ຓ创造了人类。我不能感叹，不能ม责怪，同时我也告诉自己้不能哭泣，不能流泪，那ว么我的选择还能是什么呢？微笑？不，我做不到。苦笑？不，那ว更会让我想流泪。mo吧？心里在告诉自己这样的音。那么到เ底是沉默还是沉没呢？
对哦，今天还有一个约会。是和寅的。还用去吗？庆祝？庆祝什么呢？算了。地上好乱哦，到เ处都是纸屑。纸屑？对了，是我撕的，是我的日记，上面记录着我们的点点滴滴，我不要看，它们会让我难受的。笨笨呢？这3天唯一让我离开椅子的理由就是它。它多可爱啊，我怎么能让它比我先走呢，我要给它食物。
玢，你是不是在家里？为什么เ不开门？
不用了，我没有心情去庆祝，也不知道庆祝什么。她的声音很沙哑，几乎就要没声了。
你怎么了？为ฦ什么声音这样轻？生什么事情了？
她怎么了？我们是有约定的。5天前我们一起去市购物，她心情很好，买了一大堆东西。我还问她呢，怎么牛奶都要买上2罐。她说要喝的多点，还要在洗脸水里也加点，美白的。不知道从哪里听来的谬论。“啪”，是东西摔落的声音，是手机，她的手机。你到底怎么เ了？说话。她好像什么也没听到。
我想我只有最后的方法了，用它。我们一直保留彼此的钥匙，不记得到底是忘了还，还是刻๑意不想还以此给自己้那零点零一的希望。
房子里很乱，地上到处是纸屑，“2oo26๔5……”，“下雨了……”。这是日记，是她的，怎么เ都撕了。恩？那她人呢？写字桌上电å脑显示屏还亮着，是她的个人主页。音响里在放她最喜欢的——的myhearti11้goon笨笨趴在她的床上睡的很香。
满地的头，带血的剪刀。空气中弥漫着血腥味。她趴在浴ภ缸边，浴缸里的水是红的，被她的血染红。她昏迷了，休克了。傻丫头，你生什么事情了，怎么不告诉我？我是最了解你的人啊，我们不能ม相爱还能相知的不是吗？
眼泪，是眼泪。不。不可以。我不可以流眼泪。我要勇敢地挺过去。过去？过去是什么？我忘记了，脑子里空空的。那么为什么不能有眼泪呢？他？
寅？是你在流泪？你怎么了？
玢，你终于醒了。答应我以后不做傻事。傻事？他才傻呢，无端端流泪。
这个男人一直很坚强，居然流泪了。
还有我手腕上的伤口。它被医生用线缝制过，好丑，像百脚虫。
我回到เ家中，连笨笨都不亲我了。
邻居看我的眼神怪怪的，他们总在我走过之后低头窃窃私语。
还有，我好像是大学毕业了，因为家里有我的毕业证书，可是我却记得自己้还在大一。
姐姐不来看我了，外公也不在家了。
我不明白自己怎么了，可是我知道自己一定做了什么เ。
我刚刚接到เ一个陌生人的电话。可是她认识我。寅每天早ຉ早地回家，给我做饭，哄我睡觉。
哦？那她叫什么呢？说不定是你的朋友，只是你忘记了呢。他好像知道什么，眼里有一道光闪过。
莫梓析，挺美的名字。难道真的是我忘了。可能啊，应该是我后来2年内的朋友，只是我暂时忘记了。她好像和我关系很好的样子。她叫我Rຂose。那是我的英文名字，没几个ฐ人会这样叫我的。我要寅叫，可是他总说那名字不好。
Rose，是一个不能ม和和自己相爱的人在一起的人。我才不会是呢。真是偏执的孩子。孩子。我隐隐有些悸动。可是还是不知道为什么。
我约莫梓析出来见面，我想了解些事情。我的网页被设了密码，只有知道密码的人能浏览，这里面一定有问题的。
我是自杀后留下的伤疤，而且这样的伤疤在我心里已经有很多了。
她好像很了解我，又担心我。怎么也想不通为ฦ了一个男ç人我怎么เ可以不要朋友甚至不要生命。我一直都是一个孤独高傲的人，终于走了这样一条路。
这是一道丑陋又羞耻的伤痕，对不对？我质问寅。我要知道为什么เ，可他不告诉我。
你不要这样，会好的。你现在很开心不是吗？
不。我撕叫着流着泪。它是那么เ丑。它又是那么多事情的结