在喜欢h这件事情上，我确系有关键的矛盾点不想面对：我喜欢h比学弟还学弟的少年感，又深知我负担不了他的幼稚。但我也知道感情的事情就是要“见步行步”。喜欢和不喜欢都是在瞬间发生的，控制不了，我也只能跟自己้说好好享受当下因为喜欢他而拥有的愉悦。
h放了一个月的假。但放假见不到好像没有消磨掉我的耐心，反而感觉每天都比前一天的喜欢多了一点点。h会每天给我发自拍，来自前置摄像头的，完全真实的自拍。照ั片里和见到他本人一样，眼睛永远清亮。就觉得直男也有可爱的地方啊……毕竟本3分坦克如果没有特别打扮，就没啥自拍的欲望。有时候上班收到เ，我的pm都会问我为什么突然对着手机傻笑。
他一只手扶在我腰上，准确地说，是穿过了腰上的旗袍，伸进了腰里，一边操我，一边另一只手拍着我的屁股。
许是我太重了，他操了一会儿还是又把我放回了地面。我撅着屁股趴在桌子上，像临ภ刑的犯人，等着刽子手给我痛快。站着双腿总免不了夹得紧些，他再进来的时候，我叫得更厉害了——我终于也有一刻，把他给钳住了。
不知道为什么，每次我的身体都在刚ธ醒的时候最能ม感觉到他。早ຉ上这发我很敏感，他每一下的刺激都像被放大了一样，整个过程我都是还没从上一次高潮里清醒，新的高潮又在等着降临……什么叫欲仙欲死？不过如是。
结束后我陪他返校注册，站在他楼下等他的时候，我又突然意识到เ我也从来没在男生宿舍楼下等过哪个男孩子。其实还有很多事没有做过呢，不管是穿衣服的还是不穿衣服的。下一步和我的男朋友玩什么好呢？
独角戏终止：mrh，我不想再喜欢你了
我可能是通过h才知道我耐心的极限的。在凭借一点喜欢，忍耐了一段时间h在我面前不断地提起前任、女闺蜜和新认识的女孩子之后，我终于绷不住了。
不喜欢我真的不算太大的事。只要稍微遮掩一下，我依然可以活在自己的认知里，把自己当成唯一，好好地继续说一些莫名其妙的话。
但h甚至应该从来没打算过要给我演独角戏的机会。
也有朋友说，h至少坦坦荡荡，也没有故意蒙骗我。在别人的故事里，我们总归会有点固执地认为，追求政治正确才是结局应有的走向。但当扪心自问的时候却不是这样的：既然要和我打炮，要视我为吃喝玩乐的伴，最起码应该也让我开心吧？哪怕哄我的话都是有口无心的。
我知道那天我要和h说分开，所以即便是工作日，也答应了晚上一起吃饭。离收工还有一个小时，就已经息掉了电脑屏幕，拎着化妆包躲进了洗手间。“分手应该体面”，能想到等会儿肯定会哭，那就得造出梨花带雨的效果。否则人家以后想起来，脑子里是一双红肿的眼睛，岂不是要梦中惊坐起，白白吓出一身虚汗来。
离开工位的时候，同事看见我煞有介事的妆，纷纷以为ฦ我当晚能有什么เ了不得的进展，抬起手对我比划着加油。我脸上笑着出了办公室，心里生出了一缕无法为外人道也的不快。
晚上吃饭的时候，我几次说话说到哽咽，但都忍住了，没让眼泪流下来。回想起来，确实是我戏太多了，他都完全没有察觉我的异样。吃完饭去喝酒。黑漆漆的环境下，我们倚靠在一起，嘴唇也贴在一起。在继续忍耐了一阵他的若无其事之后，我终于开口：“事情不能不解决，你说吧，我们是分开，还是不接吻，只打炮？”
“好，那就不接吻。”
答案在我意料之中，亲耳听到依然残酷。眼泪倏地落下。他刚ธ刚答应完不接吻，马上又回过头来亲我，才尝到我嘴角的泪珠。
“你知道的，我现在的状态，不能够。如果是三两年之后，我肯定会答应你。”他的表情带着烦躁。看见我哭，眉头额角更是渗出一种想要在我这道无解的题上交白卷的复杂。
“我想回家了。”我满脸都是鼻涕๓眼泪，听他说完这话，很用力地回了一阵吻，接着擦干净了脸，准备走人。
走在路上，他说不拖着我的手不太习惯，又把手往我手上搭。我甩开他，他又马上拉回来。我的心情变得更加沉重，手却诚实地再度待回了他的手中。
“亲我。”我得寸进尺。
我们走到了一栋大厦的背面，他马上把我按在墙上，紧ู紧地抱住我，贴面亲吻。
“我们就当可以打炮的朋友。”漆黑天幕下，他很小声地对我说。
我的眼泪再次决堤。推开了他朝地铁ກ站的方แ向走，没有回头。
那天之后我大概down了两周。工作日还好，忙起来也就记不起这回事；周末就难捱很多了。也有在感觉就要捱不过去的时候找他说话，他则ท以各种敷衍的标点符号应付过去。后面就自己้也觉得没有意思了，说到底，谁都没有错。
约莫一个月后，我认识了新า的男生，进入了一场正式的、见光的恋爱。虽然也曾在交合时，脑子里突然闪过他的脸，但随着和新欢的经历渐多，他也就逐渐被覆盖掉了。这次是张小娴说的，“想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时